Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:13 

دون شروط مسبقة.
А ведь забавно. Это был единственный способ оторвать меня от вас и вообще в корне поменять мою жизнь, а во многом и меня.
Та травма, та угроза жизни.
Поскольку, будучи преданным человеком, носилась бы с вами до конца. Мучилась очень, через всю большую боль, но носилась, такой была моя личность.
А тут еще фарт, встретила Наталью и она смогла отвлечь мое внимание и постепенно, постепенно перевести его на себя. И ей это не сложно, она безмерно естественно красива и крута. Даже её голос ни с чьим не перепутаешь.
Полюбить ее мне все еще не удалось, но отвлекающий маневр отменный.
И что удобно, возиться с ней не надо, у нее всё хорошо.

02:00 

دون شروط مسبقة.
В последнее время только хожу и думаю о выразительности, о том, что хочу, чтобы мое слово весило, как мамонт или ледокол.
Возможно, мне потребуется актерское.

23:37 

دون شروط مسبقة.
Пока идея с главами великолепно себя показывает.
Я выбрала для эксперемента Царство, за основу взята история Китая, реальная история с добавлением авторского вымысла. И она прекрасна и увлекательна. И чувствует мое сердешко, что автор вдохновлялся Берсерком и Хантер х Хантер, как минимум. Красиво перенял, ай, красиво.
Быстро главы осваиваются, поэтому смена, увы, не за горами. Это может быть Ван Пис, Маги, Гинтама, не дай Бог, Наруто, Фейри Тейл, Берсерк, щито-то еще. Я планирую изучить доступные варианты.
Была удивлена, заметив, что полно манг на единичку, где все крутится вертится вокруг фансервиса. Особым удивлением было обнаружить подобное безобразие в любимом жанре сэнен, который считала более серьезным, качественным, но не всегда, как оказалось.
Надеюсь, манга не переведется.

23:28 

دون شروط مسبقة.
После травмы с вами во мне появилось убеждение, что как я никого не могу полюбить, так и меня никто не сможет.
И забила на любовь, она перестала иметь ту ценность, что имела раньше.
Но когда заметила это, осознала - иллюзия. Все может быть.

19:26 

دون شروط مسبقة.
Насилие.

С детства привыкла через него действовать. Мать научила.
Я не хотела в школу, а она говорила надо, научила такой штуке, как надо. Хочешь ты этого или нет. Чувства в вопросах надо не важны.
Надо - это рецепт самоизнасявканья.
Я жила так и продолжаю жить, но это не полезно ни для жизни, ни для организма.
С действиями стоит быть в гармонии. И сейчас переучиваюсь.
Потихоньку. И это новый, интересный опыт.
Не через не хочу.

18:39 

دون شروط مسبقة.
Обожаю исследовать себя.

И сейчас, смотря на мое отношение к Наталье, на мои чувства, понимаю, что просто парализована шоком отношения, на мой взгляд, не справедливого.
И это делает меня уязвимой, как если бы меня кинули в нокаут и я такая лежу и уже ничего не делаю.
Такой ступор. И он дискомфортен.
Теперь знаю, какую дырку прикрыть.

18:20 

دون شروط مسبقة.
Обжорство. Смертный грех.
И Василка им промышляет, но не в отношении еды.
И сегодня я поняла, как важен баланс. О Боги, как важен.
Между тем и этим, этим и тем.
Баланс.
Ей!

А еще поняла, что люблю очень мангу, прям очень и что ее можно использовать на пользу. Давая цену каждому нужному действию в количестве глав. Сделала - получила награду.
Человек забывает сам себя хвалить, тем самым он не понимает, а в чем прикол, делаю-делаю и?
Гуде поощрение?
Главы манги для этого подходят великолепно.
Они маленькие, не занимают много времени, их действительно хочется прочесть.
Подходят идеально. Для меня.
Буду тестить, смотреть, что получится.
А манги сейчас, к счастью, завались.

19:31 

دون شروط مسبقة.
Когда идешь вперед, получаешь новый опыт, стремишься в новое/неизвестное, ярко начинают проглядывать ограничители.
И у меня даже представления не было, что меня настолько сковывает стыд.
Я потихоньку отвоевываю себя у него, но он по моему захвату, как Россия на карте мира.
С контрольным пакетом акций.
Причем это было не очевидно все предыдущие годы жизни, пока не начинаешь делать непривычные штуки.

И эти гири мне не нужны, они слишком замедляют движение. Вместо того, чтобы очень быстро двигаться дальше, дальше, дальше, мои мозги остаются в прошлых ситуациях и рассуждают о том не слишком ли ужасно то, что я сделала? При том, что в тех действиях не было ничего даже противозаконного итд.
В общем, надо заменить эту фигню.

Так же я отмечаю, какую же важную и значимую роль играют Натаха и Ира.
Без них я не была бы вынуждена очень сильно развиваться. Стоя на месте - нет варианта их завоевать.
Это очень крутой маркер. И обонемент в мега-крутой тренажерный зал, только не для тушки, для души.

Я еще не достаточно развилась, это очевидно.
Дальше еще интереснее)

18:18 

دون شروط مسبقة.
Сегодня ознакомилась с батлами, что произошло довольно случайно. Мне не было это интересно до того момента, как случайно не нарвалась на интервьшку Дудя с батлером, и там практически весь разговор шел о батлах, потому стало интересно, о чем же речь, когда уже услышала слишком много.
Для меня это было еще одной иллюстрацией, как работает реклама.
Я слышала о батлах много раз, сама или не сама чуть-чуть видела и интереса не было, а тут в нужном месте с нужными людьми услышала много и вариантов больше не было. Можно взять на вооружение.

Сами батлы мне до сих пор не интересны и я не люблю рэпчик, он низковат для меня.
Но там была еще одна штука, которую можно взять на вооружение, это "экспрессия".
Слова не играли решающую роль, как по мне, больший вес имела та уверенность, с которой их говорили. То чувство, что в них вкладывали.
И мне интересны темы выразительности, поскольку мне нужно влиять положительно на массы.
Друг посоветовал сходить на актерские курсы - возможно.
Скорее всего.




02:35 

دون شروط مسبقة.
Когда меняю себя, это несколько напоминает суицид.
Навык суицида во мне с 17 лет.
Забавно, но это полезно.
Не суицид, а навык полностью отказываться от старой версии себя, чтобы получить новую. От всех привычек и всего привычного. Эмоций, ощущений, отношений. Того, что и составляет личность.

Суицид делится на правильный и не правильный.
Не правильный - уничтожение физического тела.
Правильный - отказ от не эффективной личности.

02:04 

دون شروط مسبقة.
Можно сказать, теперь мой дневник по большей части преместился во ВК.
Это довольно забавно.
Тут так, порывы, да фиксации.
А еще огромный багаж всего.

03:54 

دون شروط مسبقة.
Думала, что отпустила. Думала, что пошла дальше.
Но пошла за неприятным ощущением в груди.
У меня классная жизнь, интересная. И людей вокруг много хороших и интересных и знакомлюсь со всё новыми. Учусь новому. Вроде, всё здорово. Но ощущение, чтоо прям не то. И оно удивляет. А че не то-то? Куда уж лучше? Что еще надо? И что вообще тогда то?
И ответа не было, что то. Всё не то, а что то не понятно.
И мысль пошла-пошла дальше и вывела на вас. Боже, у меня ни к клму таких чувств не было. Я вас так любила. Я жила мыслями о вас, нашим совместным будущим. Ходила, как пьяная, держа перед собой образ Рыбки и не переставала восхищаться. Как же я тянулась к вам. Как много хорошего в вас видела. И как глубоко, на уровне чувств. Вы будто были то самое для меня. Просто то самое-самое-самое.

А Принц? Я же все эти тексты песен на свой счет принимала. Думала, про меня, думала, ко мне так Принц взывает, к моему сердцу. Меня это так сильно трогало и так приятно было. Мне казалось, что Принц стесняется сказать прямо, боится чего-то и поэтому говорит песнями, а я же ловлю месседж, понимаю, что мне и для меня это были как самые дорогие письма самого дорогого человека. Я так любила её. И так хотела, чтобы оа обратила на меня внимание. Чтобы любила больше, чем Дедпула и все комиксы вместе взятые, чтобы душой и всем своим существом стремилась ко мне, нуждалась во мне.
Это было так желанно, необходимо. Я так привязалась к этим чувствам, что до сих пор отчет себе не отдавал, что это всё еще есть во мне. Что я всё еще в этом капкане.
Я нуждалась в нашем с вами будущем, в нашем вместе. Я грезила этим, я была пьяна и нараспашку мои чувства, мое сердце были вам открыты. Я выбрала вас. Думаю о вас, я оказывалась словно в раю. Одни мысли о вас, концентрация на собственных чувствах, мысли о том, что вы можете испытывать ко мне, хоть и не признаваться, поднимали меня очень высоко и было так хорошо на душе, так сладко, так необходимо, так, как нужно.

И эта лишь 1 сторона медали, я не была гармоничной личностью в ту пору. Во мне уживалась масса противоречий. Масса различных восприятий, в том числе вас. Например, одному было больно от одного захода к вам. От всего этого яоя к которому я вас жутко, просто жутко ревновала. Вы были всем, что у меня было и я хотела, чтобы так де былои для вас, чтобы я для вас была всем.

Одно восприятие было к вам безразлично, оно считало, что вы мн не нужны и без вас хорошо, а с вами проблем будет много. Точнее одни проблемы. А первое восприятие готово было все проблемы приодолеть, лишь бы завоевать вас тотально и безповоротно, лишь бы вместе мы были. И все у нас было хорошо.
И постоянно меня бросало то в одно(тотальную любовь, которую мало кто в таком ключе испытывал, такой чистоты, такой силы, такой самоотверженности, я действительно рисковала здоровьем ради вас не раз и действительно страшно огребла), то в другое(безразличие, неприязнь, осуждение).

И вы меня кинули. И я просто принять не могла, как вы так запросто всё испортили. Ведь я считала, что между нами ТАКОЕ, ТАКИЕ чувства, особенно между мной и Принцем.
ент,
А потом начали появляться догадки, что я заблуждалась насчет вас. Что вы вообще не такие, какими волшебными кажитесь в те моменты, когда вас любила. Что вы вообще какие-то не стоящие, ограниченные, слепые, недоверчивые. И что то, что я любила, вообще в природе не существует. Я просто на основе вас создала себе сказку, идеальный идеал, в него уверовала и просто никак, ни в какую не могла принять, что все не так. Что то прекрасное, самое прекрасное, что в вас видело, его вообще, абсолютно в вас нет и никогда не было. Но какая-то часть хотела верить и хочет верить до сих пор, что нет же, вы идеальны именно так, что я правду про вас увидела/почувствовала. Что вы именно такие, мои, для меня. Что мы судьбой связаны. Что мне надо забыть о всех людях и понимать, что для меня есть только вы. Только вы, особенные. Необходимые. Любимые. Нужные. Прекрасные. Мои, для меня. И я для вас.


И все же, я же ошиблась? Вы были обычными анимешницами, человеконенависницами, хуелюбами, геелюбами, ничего такого волшебного, ничего такого, к чему можно было тянуться всей душой и ради кого рисковать.
что
Разум понимает, но я хочу, чтобы сердце услышало, что вы - не то. Совсем не то, что мне нужно, чего можно хотеть, что сердцу надо открыться другой девушке, обратить на нее внимание, а не витать в призрачных мечтах, насчет мдеальных вас, которых, по сути, никогда не существовало. Что вы лишь плод фантазии, что надо отпустить этот самообман, эти желания насчет вас. Все насчет вас, отпустить и пойти дальше.
Чтобы всё в моей жизни наконец ствло то.

@темы: Принц, Шин

22:13 

دون شروط مسبقة.
Как-то общаясь с одной девушкой и заметила, что хочу стать идеалом, эталоном для других людей, чтобы им жилось хорошо.

00:08 

دون شروط مسبقة.
А один человек очень сильно на мой счет заблуждается.
Думает обо мне гораздо хуже, чем я есть.

Можно спорить, доказывать.
Но я просто подарю ему приятный сюрприз в виде себя.

00:05 

دون شروط مسبقة.
Один человек сказал мне:

- Пожалуйста, люби меня поступками.

Вах!
Прислушаюсь.

20:45 

دون شروط مسبقة.
Так вышло, что местами приходится листать/читать этот дневник.
И впечатления так себе. Стомиллион постов не понятно о чем. Стомиллион ИтачеСасок. И Эго в догонку.
Откровенно не ясно, что тут делали другие люди.

18:12 

دون شروط مسبقة.
Формула хорошо:

Отсутствие плохо.

22:43 

دون شروط مسبقة.
В моей жизни есть Ира. И посредственные результаты - это не для нее.
Похоже, когда она берется, она вкладывается во всё.
И это круто.

И я думаю, что если мне вкладываться в то, за что берусь?
😊

22:38 

دون شروط مسبقة.
Когда люди в паршивом состоянии к ним лучше не подходить и особо ничего не предлагать.
Да, особо ничего не предлагать.
Ведь волшебное нет на всё ответ.
А вот когда в хорошем настроении - самое идеальное время для предложений.

22:33 

دون شروط مسبقة.
Бог должен быть всегда наверху, а не в попке.
Суета не ради суеты, для Бога.
И вверху ей не место, она должна знать свое место.

под небом. на земле

главная