12:14 

излом

Attilla
دون شروط مسبقة.
такое ощущение чт я валялся в больничке только ради того чтоб узнать чт действительно болен и чтоб услышать о Бехтерево в последние дни прибывания. но туда очень трудно попасть.
похоже я склоняюсь к первому варианту. и похоже только они могут мне помочь. я в этом убежден. значит теперь я должен постараться и попасть туда. но до лета выбраться. до лета..
что я делал прошлое лето. сдал билеты. почему? потому что я был увлечен одной персоной. не хотелось прерывать общение. персона кстати тоже насколько помню направлялась туда. забавно. как бывает. кстати насчет общения. у меня есть мысли написать Эго. Итачи. или даже Саске. но я не буду. хотя бы потому чт мы не знаем друг друга с детского сада. меня никто из этой троицы не ждет. и в таком состоянии в котором я нахожусь общение вообще не лучшая идея только конечно если собеседник не очень позитивный человек с которым трудно не найти общего языка.
что являлось нашим знакомством. зачем оно было. что оно может показать. все что не делается к лучшему но и еще к чему-то. к чему. ведь просто так ничего не происходит.
больница. я ее заслужил хотя бы за свои мысли. и конечно же за действия. поступки. суицид. неудавшийся. просто потому что промахнулся на пару см. или потому что не имел желания терзать свою шею дальше. неприятное чувство. когда что-то лопается и расходится как молния. крайне неприятное. но вот что меня пугает. я несколько помешан на всяких всячинах. например хожу по определенным клеточкам по улице. не всегда но бывает. а это говорят первый признак болезни. но дело совсем не клеточках. дело в числе. обычном таком. даже в цифре. цифре 3. говорят Бог любит троицу. поэтому я предпочитаю делать по 3 попытки. есть по 3 мандаринки. как бы лимит. так вот на шее у меня 2 шрама. всего лишь 2. не 3. и чего я боюсь так это 3 завершающего шрама. что-то подсказывает чт в другой раз я не промахнусь. и что-то не хочется мне другого раза. было и достаточно. нет? когда депрессия все кажется хуже некуда. и жить не хочется. но есть где-то здравый смысл придавленный этой депрессией закопанный под всеми этими стрессами. и он тихо так утверждает что все в общем-то ничего так а ведь могло быть гораздо хуже. и это не успокаивает нисколько. но вселяет надежду. блин. когда я уже начну говорить правду. когда появится искренность и естественность. наверно тогда когда уйдет депрессия. если она уйдет.
завтра встречаюсь с другом детства. вот так. я забыл. пытался забыть. изолировался. а пришло время и я сам предложил увидеться. мне повезло. да. ну что меня-то не забыли. когда я пытался забыть меня наоборот помнили и желали связаться но время тогда еще не пришло.
.. скоро я начну верить в судьбу. свою. нелегкую.)
недавно узнала чт улыбаться в день надо 50 раз. если уж совсем трудно можно и 22 раза. на 23 улыбка сама растянется на глазах. и никакого плохого настроения. что меня интересует так это где найти столько поводов. впадать в депрессию уныние легко. а создавать себе хорошее настроение это настоящая работа. надо работать? почему-то кажется я не готов. мне надо дойти до края когда реально Хуже уже быть не может. тогда можно начинать новую жизнь. у меня мечта впасть в настоящую глубочайшую депрессию. так чтоб сесть в угол и ни на что не реагировать. прям как в аниме. так чтоб ничего не хотелось даже есть. я слишком беспечный. и мечты у меня безответственные. еще я мечтаю о покое. но это наверно депрессия виновата. теперь у меня на все один ответ. депрессия. как же я сейчас жалок. ну что поделать. так или иначе я с этим что либо делать в ближайшее время не собираюсь. жалок и жалок. мне от этого не холодно не жарко и это опять же депрессия. я воспринимаю все отстранено. нет живых чувств. да и вообще каких либо нормальных полноценных чувств нет. я не могу понять что я чувствую. может просто ничего?
хотел бы я смеяться над всем этим. над своими проблемами. в любой ситуации. как Симба. как солнышко из Kamen Teacher. меньше серьезности озабоченности. меньше глобальных проблем. меньше груза больше позитива. возможно ли в моем случае? жизнь покажет.

@темы: больницы, безысходность, Эго, Саске, Итачи, депрессия, измышления, суицид

URL
Комментарии
2009-01-24 в 15:01 

переходи на мое магическое число 2. у тебя и др 2го и в ID четыре 2ки=)

2009-01-24 в 15:12 

эм.. можешь в асю зайти? я кажется поняла, пчму тебя не видела..

2009-01-24 в 15:28 

Attilla
دون شروط مسبقة.
но кто любит двоицу?
где взять мотивацию?

URL
2009-01-24 в 15:30 

я люблю. бог кшна авторитетней наверно.. но вобще я и не знала что ты в него веришь

2009-01-24 в 15:52 

Attilla
دون شروط مسبقة.
я не верил

URL
2009-01-24 в 15:55 

а теперь?

2009-01-24 в 16:01 

Attilla
دون شروط مسبقة.
ну в больницу я попросил крестик
и все же нельзя меня назвать верующим

URL
2009-01-24 в 16:09 

я тебя выше кое о чем попросила :shuffle2:

2009-01-24 в 16:10 

Attilla
دون شروط مسبقة.
ага
ненадолго

URL
   

под небом. на земле

главная