14:48 

это должно было когда-нибудь случиться

Attilla
دون شروط مسبقة.
чему быть того не миновать.
мне это предвещал еще первый мой психолог. попасть либо в психушку либо в тюрьму. ну в последнее меня не за что. за упаднические настроения же не сажают. не сажают.
в общем в данный момент меня выпустили всего на 2 дня отметить новый год из психоневрологической больницы. или просто из психушки. да докатился. лась. точнее.
как? мне бы тоже хотелось знать как. где он тот прокол из-за чего все пошло наперекосяк. когда это началось. что меня ждет дальше.
вот к чему приводит суицид. естественно неудавшийся по каким-то причинам.
вот к чему приводит бессонница. вот к чему приводят ночные посиделки. и так далее.
крыша едет дом стоит.
тяжело человеку имеющему всего лишь упаднические настроения периодами быть среди тяжело больных людей. среди всех этих бабок. шизофреников и прочих. я их боюсь.
но я не утверждаю чт абсолютно здорова. я не психиатр. им виднее. я же просто быстрее хочу оказаться дома. всего навсего.

до сих пор в прострации. я не чувствую что сейчас на свободе.
каждый раз на прогулке я думал о том как сбежать. теперь я дома. ну его. не возвращаться. тогда на пол года загремлю.

моя Чу-чу меня не.. нет. я не могу знать точно. чего я собственно ждал. выросла. но такое ощущение что не узнает. припоминает но не узнает. да я и сама еле узнала. так подросла.
эти 2 дня пролетят как одно мгновение. я еще там. это только глоток свежего воздуха. уже слышу крик обед! Обед!!! слышу весь этот мат. чувствую сигаретный дым. за 2 дня от такого режима не освободишься. мы назвали это психушечкой. потому как это не концлагерь и не тюрьма. всего лишь психушечка. но... начиная с 18 числа не этого месяца это самые ужасные дни в моей жизни. помню как ничего вокруг не видел. помню первую палату. решетки на окнах и хмурая улица за ними. эти вороны. сквозняки. холодные батареи. соседка болтающая сама с собой под одеялом. всех пугают 1 палатой. я сейчас в восьмой. есть мнение чт 8 палата на выписку. ничего подобного. там. в первой палате убивают волю. уколами. феназепам кажется. мне дают Релептид. я что тоже шизофреник? говорили же от тревожности. и циклодол.
Релептид.
Побочные действиячитать дальше

они уверены что этим лечат? какого не буду ругаться мне увеличили дозу? 2 раза в день. 3 раза в день.
и еще такой вопрос. как мне это пережить? спасибо хоть не галопередолом лечат. нет я не умею во всем находить положительное. я напуган. всего лишь запутавшийся ребенок 17 лет с прогнившей душой.
мне все же 17. и это не вызывает никаких чувств.
а время идет и нам его действительно никто не вернет.

последняя запись "облака какие-то подозрительные" хах. что это?
сам я подозрительный.
меня положили и на следующий день выпал снег. или не на следующий. если меня с суицидальными мыслями выпустили на новый год то это хороший знак. наверно. надеюсь.
я могу притворяться. я даже пытался. пыталась угадать что ждет врач. рассказывала как мне лучше. легче. но долго не протянул. я не люблю обманывать людей. и рано или поздно они узнают что я пытался пыталась скрыть.
не могу раслабиться.
вот так я и рассказал своему лечащему врачу. чт мне не лучше. лекарство не помогает. и вообще не понимаю что же я на самом деле чувствую.
дело в недоверии. я не доверяю врачам. не верю чт меня можно вылечить. но лечиться надо. но надо ли лечится если не веришь что это возможно? и возможно ли лечиться не веря в возможность? трудно принимать все как данность. уже не знаю куда себя деть от всех этих побочных действий хотя это еще цветочки. до ягодок надеюсь не дойдет. вообще люди потрясающие. чего они только не могут пережить. с чем они только не могут справиться.
разве новый год может быть веселым?
говорил ни за что не смерюсь. смерился.
одно неосторожное предложение. и меня положили. сначала я не знал как реагировать. шок. потом понимание ситуации. мысль о разлуке слезы а ведь мне казалось что я разучился.
раздевайся!
не буду..
раздевайся.
нет.
*хлюп-хлюп*
я не разденусь пока не придет тот кто меня сюда положил. мне надо с ним поговорить.
это все продолжается какое-то время. потом они сами начинают меня раздевать. а я готова хоть голой по морозу. главное в задних карманах ключи и жетоны. последний шанс вырваться. я готов лечь но не менее чем через 20 дней. у меня дома незавершенные дела. это ни кого не волнует. это их работа. они и дверь выбьют и голым из дома потащат. у всех свои ситуации. у меня еще ничего. у других дома рыбки сдохли. животные оказались взаперти. маленькие дети попадают в интернат. у других гораздо хуже. но почему-то от этого не легче.
первая палата. жизнь кончена. не удалась. или еще что-то. знакомство с лечащим врачом. угрозы. повешусь убьюсь. объявляю голодовку. последнее молча. депрессия. не было аппетита 3 дня. ничего не ел и не пил. на третий пришел нач мед. тот кто меня туда положил. поговорили. не отпустил. смерилась. не сразу. было ужасно плохо. первые дни. потом привык.

нач мед.
долгой ему жизни. иными словами я хочу чтоб он дожил до моей выписки.
он положил он и..
я ему очень признателен.


обзвоню всех выписавшихся. ну почти. все что можно делать там это ходить по коридору туда сюда часами. депрессировать или наоборот. убираться. и общаться. все что спасает. я всегда радуюсь когда кого-то выписывают и старюсь наблюдать подобные моменты. воистину в день выписки доброе утро.
вообще здоровье это важно. если человек здоров значит у него все хорошо. но есть мнение что здоровых людей нет. есть недообследованные.

и чем бы полезным мне заняться

я дома! будь что будет.

мне по силам. да будет так.

@темы: таблетки, суицид, психушка, отчаяние, кошки, депрессия, больницы, безысходность, Чу-чу, v__v, шестая

URL
Комментарии
2008-12-31 в 15:45 

Крутой Ник
-__- я в смешанных чувствах от твоего рассказа. ну что ж. с возвращением:4u: выписывайся поскорее и никуда больше не пропадай.
в асю зайдешь?

2008-12-31 в 19:21 

Attilla
دون شروط مسبقة.
я сам не пойми в каких чувствах

я пароль забыл или кто-то у меня ее. короче не знаю.

URL
2008-12-31 в 22:58 

Оппон
Не знаю фейк или не фейк. Да какая разница. Страшно, грустно, жестоко, впечатляет и далее по списку. Если не фейк, сочувствую. Правда не понимаю за что тебя так, ты же вроде с собой не говоришь и все такое... Эх, всего 17 лет. Ужасно.

2009-01-01 в 00:40 

Attilla
دون شروط مسبقة.
что за времена пошли. никто никому не верит. печально.
нет. это я такая слабая. есть психушки - настоящий ад. санитары - звери. у нас еще хорошо. терпимо.
за что? мм. ходила к психологу какое-то время. нет. расскажу с самого начала. однажды взбрело в голову совершить суицид. уехала в лес проткнула шею но немного промахнулась. осталась жива. зашили. психушка миновала обычно с суицидом лежат минимум 45 суток. это закон. но не суицид. дальше я не захотела стать инвалидом из-за очередной неудачной попытки и решила прибегнуть к более действенному и естественному способу.. заморить себя голодом. насколько я знаю потребовалось бы где-то 40 дней. без воды еще меньше. но не успела я начать как попала к психоаналитику. она уходила в отпуск поэтому выложилась по полной. спросила меня кому я это пообещала. ну. прежде всего себе. а далее кто это пообещал я или моя депрессия? я вспоминая себя без депрессий и всяких таких мыслей счел что виновата в происходящем все-таки моя депрессия. и решил просто оставить это дело. но.. через какое-то время она вернулась из отпуска и я стала ее посещать. вроде бы жизнь налаживалась. у меня появилось мое маленькое счастье. огромное такое но оно не длилось долго. влюбился. и знал чт из этого ничего не выйдет. на душе было хреново. но я не думал ни о каком суициде. мое маленькое счастье меня поцарапало и появилось странное пятно на коже. порывшись в интернете я обнаружил некую болезнь кошачьей царапины. такая штука которая может окончится летальным исходом у не имуннокомпетентного человека коим я себя считал. на тот момент меня уже так достали врачи чт я решил не к кому не обращаться. то бишь выживу так выживу не выживу ну так не выживу. вот так. рассказал своему психоаналитику чт жить не хочется чт болезни я рад. хоть отвлечет от грустных мыслей. тогда наверно и появился СЛ - нач мед.
читать дальше
психоаналитик советовала обратиться к некому психиатру. своему такому хорошему дядечке. все выглядело так невино. попринимать таблетки где-то с месяц и все. определили меня на дневной стационар. это такое место куда приходишь берешь таблетки на день и уходишь. походил я какое-то время. от одной таблетки голова болит. от другой сердце. от третьей так плохо чт хоть вешайся. ну и вот. я так и сказал по телефону врачу. ощущаю жуткую слабость ту чт довела меня до суицида. настолько плохо чт будь это не я с балкона бы сиганула. ну я просто хотела описать свое состояние как можно наглядней. она тут же сказала приезжать и чт мы с ней пойдем к СЛ а он уже решит чт со мной делать. пошли. я ему так же про этот несчастный балкон для наглядности. а он говорит. думаю мы все-таки тебя положим. вот так и положили.
я причин других не видела. моя мать. мои родственники. никто не понял за что меня туда. вот так. иногда надо думать что и кому ты говоришь. но я и после этого вряд ли буду.

да в 17 лет это ужасно тяжело. но чт удивительно в 16 оказывается нормально. от человека зависит. вон девочка 20 дней пролежала и ей уходить не хотелось. завела друзей среди.. бабок? и была вполне всем довольна. импульсивная очень. небось сейчас скучает по больнице. вряд ли конечно.

URL
2009-01-01 в 01:55 

Оппон
Я и себе не верю. Вот как оно все. Эти врачи сами все параноики. Беги оттуда пока они не оставили тебя этими таблетками. Ведь они ой как плохо на здоровье в целом влияют. А тебя еще вся жизнь впереди... Я надеюсь, у тебя все хорошо будет.

Ты ведь тут 2 дня и исчезнешь, опять туда... Ты это... Когда опять вырвешься. Напиши, а? У меня этого логина уже может не быть. Может почту сказать?

2009-01-01 в 02:03 

Крутой Ник
цирк. таки говоришь с собой, ня?

2009-01-01 в 02:03 

Attilla
دون شروط مسبقة.
знаешь.. я это заслужил. я во всем этом падении учавствовал я падал. я виноват и я должен ответить так или иначе. хоть мне и совсем не хочется расплачиваться.
как-то была открыта входная дверь.. проветривали. и я спросила а можно я уйду? на чт мне ответили. конечно нет проблем только назад с милицией и на пол года. у них мой паспорт и мои любимые кроссовки а так же ключи. я бы мог сбежать. уехать на дачу. что-нить придумать с паспортом но я люблю эти кроссовки. представляешь? меня держат кроссовки. -__-
я тоже надеюсь. спасибо.

говори. а что писать-то. чт я вышел чт у меня все в порядке?

URL
2009-01-01 в 02:05 

Attilla
دون شروط مسبقة.
Omnicide
где? О__о

URL
2009-01-01 в 02:30 

Оппон
orbitik, а я не говорю сбегать. Надо вылечиться или сделать вид что вылечилась. Да, сделать вид что вылечилась, иначе с ними нельзя.
Да, именно это и написать. Можно, я буду за тебя волноваться? Мне так хочется. Адрес на умейл ща напишу. Мне приятно будет когда нибудь это прочитать.

2009-01-01 в 02:38 

Attilla
دون شروط مسبقة.
я слишком честный для этого
не люблю когда за меня кто-то волнуется огорчается
договорились

URL
2009-01-01 в 03:11 

Оппон
orbitik, буду ждать. Очень-очень буду ждать.
Черт, вот как хочешь. В этот новый год думала о тебе... Это лучше чем ни о чем... Странно так... Черт, я слишком сентиментален.

2009-01-01 в 03:12 

Attilla
دون شروط مسبقة.
лучше
это так мило

URL
2009-01-01 в 03:16 

Оппон
orbitik, может быть... Но это у меня временно. Я просто пьян. Да еще и ощущение того, что я напился в одиночестве подливает масла в огонь

2009-01-01 в 03:28 

Attilla
دون شروط مسبقة.
у нас похожие ситуации только у меня сок

URL
2009-01-01 в 07:59 

Оппон
orbitik )

     

под небом. на земле

главная