03:03 

Вместе

دون شروط مسبقة.
В целом ряде учений говорится о преимуществах жизни без партнеров
я вспоминаю слова знакомого. наполовину бывшего наполовину настоящего о не растраче себя на тех или иных встречных поперечных. в его голове это слишком категорично.. но смысл есть.
я сам обрёл некую определённость в этом вопросе. это случилось не так давно. кажется несколько месяцев назад. может больше. где-то уже тут были мои высказывания на эту тему значит где-то я повторюсь. да я вообще часто повторяюсь)
* да Любовь прекрасна. но не когда она у тебя удавкой на горле сходится.
Любовь. взаимность вместе. семья. остепенение.
этому можно посвятить Львиный кусок жизни. это один из главных недостатков. нет времени на познание жизни. вот тебе партнёр. вот тебе определённость. вот тебе план максимум расписанный до гроба. вот тебе кузов морок к этому причитающихся. вот тебе претензии и подавления. полный набор. живи с этим. так как назвался груздем.. полезай приятель в кузов. это самовольный отказ от какой-то опять же Львиной части свободы.
это(особенно про мороки) часто бывает в нездоровых отношениях где кто-то активно тянет одеяло на себя. руководствуясь.. "раз мы вместе то.. " и далее идут горы перечислений всяких обязательств партнёра и представлений как же это выглядеть-то должно. это же относится к партнёру. он может ждать перекраивания. его будут стараться лепить на свой лад чтоб слепить некий идеал который уже можно будет со спокойной душой любить.
часто в нездоровых отношениях кто-то просто Требует Внимания. не говоря уже о всём остальном.
но как я уже сказал.. это не здорово и не гармонично. если и хочется себя посвящать кому-то.. то лишь каким-то бонусом. жизнью вне жизни. ну когда уже сделал всё что хотел и теперь можно заняться ещё кем-то.

Другой вариант. Идеальные отношения.
когда их цели их мысли идут в одном направлении. и тут уже идёт познание мира через другого. и вместе с другим.
я сегодня узнал это. а я сегодня узнал это. смотри-смотри что я выяснил.
две самостоятельные части живут в чём-то общем. или живут чем-то общим. им Отлично друг с другом. все эти понимания с полуслова и полувзгляда.. это про них. не знаю. почему-то когда я пишу это у меня рисуется образ Отличных друзей но насчёт любовной части я сомневаюсь.
и очень важных два условия. они не связывают друг друга по рукам и ногам. уважают чужие желания/намерения и не диктуют свои точки над точками партнёров. не подавляют. но это конечно не исключает жарких споров. но споров не собственных Эго.. а во имя поиска истины или хотя бы показа что истина в собственной голове вполне так справедлива и имеет место.
И главное условие идеала. Самодостаточность обоих. они оба вполне самостоятельные единицы и могут друг без друга жить дальше.
Им уже до знакомства было хорошо(ну или условно хорошо. не полнейший караул) житься на этом шарике. а вместе просто Лучше.
этот пункт важен для существования каждого. если кого переедет машина.. другой не утопится в горе. не уйдёт за ним похерив всё общее. убив всё и весь смысл. пойдёт дальше неся с собой опыт. память и благодарность другому за всё что было.
и я уверен что если у кого были какие проблемы до знакомства. в результате Любви они бы устранились. человек бы вырос. и более даже при отсутствии другого ничто прошлое не вернулось бы.
как аналогия.. никто же не лишается физического роста. роста костей. так же и тут. всё основательно и Прочно.
не будет этих.. Без него жизни Нет! Караул! Конец всему. это у пиявки нет жизни без крови.
Вот не надо быть пиявкой.

@темы: наблюдения, измышления, Хороший пост, ёпыт

URL
Комментарии
2010-03-31 в 10:56 

Взлетное поле фантазии.
Не знаю. Я теперь избегаю отношений, меня пугает то, что счастье вовсе не в отношениях.

2010-03-31 в 11:52 

Attilla
دون شروط مسبقة.
вы наверно ещё с телефона так что вряд ли стоит надеяться на развёрнутый ответ. если что.. дождёмся вечера.
Во-первых мне интересно каким образом можно отношений избегать. просто рисуется очень забавная картина сего действа)
да. Счастье далеко не обязательно в них. но кто-то с детства привык думать что Счастье определённо в Любви. в дружбе и прочем. они не могут одни. или могут но не знают об этом. не представляют себя без этого. просто сами не свои. я же с детства был предоставлен сам себе. я мог один развлекаться или пойти к кому-то. вместе часто веселее но и одному было не плохо.
а вы как пришли к выводу что счастье вовсе не в отношениях? это личный опыт?
и да.. самое занятное. почему же вас это пугает?

URL
2010-03-31 в 12:58 

Взлетное поле фантазии.
Потому и пугает, что люди ищут истинное счастье а его там нет и они начиннают винить друг друга или кто-то один сходит с ума. Как пришла к этому выводу - вокруг тысячи людей живут вместе хуже некуда, сходятся, расходятся, скандалят, ненавидят будучи вместе, впадают в истерики, изменяют, предают, используют. . Конечно, есть и счастливые, но не знаю, видимо нужен какой-то удивительный мир в душе хотя бы у одного из них. Есть разные мысли, но это позже, да телефон 1/3 задяда осталось.
Как избегаю, просто, - не ищу и отвергаю предпосылки. Я уж точно не выдержу рядом страдающего человека, а подарить счастье я точно не способна.

2010-03-31 в 14:51 

دون شروط مسبقة.
Есть разные мысли, но это позже, да телефон 1/3 задяда осталось.
мне будет очень интересно их послушать но мы можем дотерпеть до вечера) никуда ж не торопимся.
не знаю, видимо нужен какой-то удивительный мир в душе хотя бы у одного из них
Удивительный мир в душе? я не очень понимаю в чём необходимость этого условия)
по мне для мира в маленьком мире достаточно следить за собой. и всё можно решать мирно.
а вот подавлять другого человека. говорить ему какой он должен быть.. это уже не любовь. а как я говорил лепка для себя идеала. только вот больно грубый подход. не слепится ничего.
Я уж точно не выдержу рядом страдающего человека
почему? раздражает? больно на это смотреть? или другие причины?
а подарить счастье я точно не способна.
точно-приточно прям. сколько вам? лет наверно 20. больше. быстро вы к такому выводу пришли.
на самом деле думаю каждый в душе искренне желающий хоть на что-то да способен. далеко не сразу но.. способен) так что может быть не точно.. а почти точно?)

URL
2010-04-01 в 06:24 

Взлетное поле фантазии.
orbitik о следить за собой. Наверное. ............. Нет нет нет нет нет ) Я не могу рассуждать на эту тему, начинаю ненавидеть себя. К примеру, ведь реально кто-то очень несчастный, кто никогда не знал что такое счастье (реально потерянный, а не уничтоженный и озлобленный), может быть очень счастлив со мной (и ведь я никогда не предам мечты этого человека, за исключением внезапной смерти). Но если думать с позиций, что мне надо для счастья, мне кажется, что я не смогу принять человека, который отдаст для меня хоть все.
Не выдержу страдающего человека - 1 Это моя вина = я не нужна ему. 2 Если ему больно и он мне безразличен = ненависть; если близок, то воспринимаю его боль как свою = игра в русскую рулетку. Как помнишь, мы встретились в сообществе самоубийц. Я не уверена на счет себя, просто очень много желала смерти, нечто сформировалось в психике, так что кто-то может помочь спустить курок. =/
Мир в душе... да, я преувеличиваю. Просто отсутствие страха и войны должно быть =)
Мне 27 уже. (24.10.1982) иногда я ненавижу себя за это, надеюсь лет в 30-32 всё закончится совсем... ну в общем я поставила на себе крест и думаю что-то вроде - чего грустить, все равно недолго осталось. Однако предпочитаю жить (вспоминаю что сказал Ф.М Достоевский - Если бы у человека не было души, единственно верным решением для разумного человека было бы - покончить с собой. Его дочь так и сделала. Однако, он не это имел ввиду, но его слова содержали яд.)

на самом деле думаю каждый в душе искренне желающий хоть на что-то да способен. далеко не сразу но.. способен) так что может быть не точно.. а почти точно?)
=_____= Все это трудные вопросы. Я допускаю возможность почти )

З.ы. Думала удалить это сразу после того, как написала. Но ладно, такой вот отклик.

2010-04-01 в 11:55 

دون شروط مسبقة.
следить за собой. Наверное. ............. Нет нет нет нет нет
думаю с этим неплохо разобраться. ведь отношения это не только как поведётся и как будет вести себя другой человек. это и собственное поведение.
---
личный пример. я Очень много Подавлял. я этого не замечал. даже когда слышал об этом. я не мог себе признаться что могу что-то навязывать. свои точки зрения. потому что я не мог отдать себе в этом отчёта. я вёл себя так как хотелось и у меня складывалось ощущение что те кто видели давление.. на самом деле заблуждались. я-т не чувствовал что давлю. тем более мне казалось что давить может кто-то с лидерскими качествами. сильный. опытный. знающий. а я не очень подходил под описание. но потом когда стал расти. стал более уверенным. убеждённым. категоричным непримиримым.. стал полагать что Знаю Как надо. в вот другие не знают. и им надо показать и обучить. а если чему-то они не хотят учиться то это зря. и надо чуть ли не силком их на это толкать. сплошное насилие. человек в какой-то момент начинает ясно чувствовать что его подавляют. в голове ещё мысли не возникло но он уже чувствует и брыкается. и это.. брыкаться.. входит в привычку.
потому что привычной становится мысль - этот человек Только и делает что его подавляет. значит надо брыкаться чтоб как-то "выжить". с моей же стороны идёт возмущение.. аля.. ну что брыкаешься. это же глупо. посмотри на то что я сказал. моя точка справедлива от и до. а твоя даже никак не обоснована. так бери мою точку и пользуйся на здоровье. хватит не пойми чем заниматься.
подойди я без давления.. до человека мог бы дойти смысл точки. он бы сам мог меня с удовольствием послушать. найти что это справедливо. но ощущение насилия не давало видеть. всё что человека в тот момент беспокоило - то что его Насилуют и надо Срочно с себя скинуть насильника. всё. никаких смыслов. никакой справедливости. лишь брыкания.
аналогий этому уйма.
---
вот например иногда мне хочется просветить ма в каком-то фильме. я её чуть ли не силком тяну. но она как бы идёт. значит согласна? значит должна посмотреть весь. но что происходит. свежа та память когда её силком тащили. и первая идея и мысль не уйти с головой фильм на который её пригласили. не проникнуться а со всей силой показать что её зря притащили. тут будут постоянные замечания что в фильме никакого действа. что фильм сказка. что фильм скучный и вообще ни о чём. мне оставалось лишь возмущаться и в 105ый раз объяснять что от начала лишь 5 минут прошло и по ним нельзя судить скучный он или нет. о чём он или нет. но кто меня слышал? нет. насильнику следует дать отпор. и чем больше я доказывал что фильм Благо.. тем больше получал отрицания. в результате я раздражён. а у неё на фильм 0 внимания. и подразумевается что я должен это внимание вновь к экрану прилеплять. и там уж если повезёт.. оно прилепится. всегда так с боем. но уже после фильма я слышу.. Хороший фильм. Отличный фильм. где я такой откопал? правда чаще было - ни о чём. потому что до самого конца внутри человека жил конфликт. и это было так очевидно что проследив за собой до меня наконец дошло что а пора бы то прекратить быть Бараном и создавать и распалять эти конфликты.
я просто молча что-то включал и всё. молчал как немая рыба не подогревая никаких конфликтов и давая им угасать. я давал выбор. вот включено.. ты можешь смотреть. а можешь уйти. это твой выбор и под твои ответственность. Свобода.
и фильм который в принципе Не должен был заинтересовать прошёл без всех этих - ни о чём. в тишине и внимании и по собственному желанию был досмотрен до конца. в процессе ещё возникали заинтересованные комментарии того что происходит на экране.
я Проследил это. и я изменил это. потому что изменить это было лучшим вариантом для всех. и это не значит что я себе что-то запрещаю. это всё-равно что наконец-то правильно начать говорить букву Р. что-то от насильника во мне ещё осталось. но я буду следить и улучшать. тогда взаимоотношения с кем угодно будут лучше.
---
вот ещё пара аналогий насилия.
моя первая больница была Адом на земле ибо с первой минуты и до последней я был заключён туда Насильно. это Убивало.
моя вторая больница. СС. туда я пришёл сам. сознательно. без всякого насилия. мне там было нормально и под конец хорошо. потому что это был мой выбор. и я мог расслабиться.
---
и ещё пример. Насилие в чистом виде. девушка и насильник.
когда девушку в тёмном переулке поймал насильник. и это нормальная девушка у которой паника страх ужас. ей хорошо не будет. причём насколько я знаю от ужаса всё сжимается внизу.. что приводит к боли.
и другое дело когда она со своим любимым мужчиной. всё обоюдно. с любовью. без страха и боли. с удовольствием.
---
короче по мне так неплохо смотреть за собой и понимать что можно изменить чтоб всем было лучше. часто на это толкают именно конфликты. когда разбираешься в вопросе а почему же они произошли?
у меня складывается впечатление что вы Более Глубокий человек чем обычный люди что ходят по этой земле.

Я не могу рассуждать на эту тему, начинаю ненавидеть себя.
по мне возможно это означает запрет. запрет для себя. у меня что-то подобное было. в психологии это как-то матерщинно зовётся)
в общем часто навязчивые мысли от которых стремишься избавиться а пр неудачи чувствуешь вину и пр нехорошие чувства в отношении себя.
но мне по опыту кажется что запреты для себя в плане мыслей.. это опасные точки. очень уязвимые. человек может стать очень не стабилен если у него вдруг такое выходит из под контроля. ладно если сам с собой.. но когда подобное будет скажем рядом сидящий.. в общем в плохое может вылиться.
вот личный пример.
в жизни существуют плохие вещи. ну или вещи +18. насилие. кровь секес. итд.
и если такая вещь в голове соединялась с чем-то хорошим. например с человеком которого уважаешь и кажется сама такая мысль Страшный грех.. не важно верующий ты или нет. первое что захочешь это срочно перестать об этом думать. переключаться на что-то иное. но мысли всё равно будут посещать. потому что озаботясь как бы не думать об этом ты наоборот ещё больше думаешь. это кошмар.
бывает мысли уходят. но бывает они возвращаются. ко мне вернулись когда я был уже довольно сознателен и подумал. да и пусть. с людьми-то ничего не случится. я принял существование тех мыслей и более они меня не посещали.
что касается вашей ненависти.. по мне так неплохо опять же понимать истоки и что-то делать с этим. потому что ни гуд чуть ли ни за что себя ненавидеть.
---
да и вообще для психики плохо иметь какие-то опасные темы которые могут иметь неприятные последствия в виде плохих реакций.

К примеру, ведь реально кто-то очень несчастный, кто никогда не знал что такое счастье
мне кажется этот кто-то давно уже не жив. хотя кто знает.
реально потерянный,
да. потеряшкой быть ужасно.
мне кажется, что я не смогу принять человека, который отдаст для меня хоть все.
а какое у этого продолжение? что по вашему вам нужно. ну не больше чем всё. же)
или вы говорите что не сможете принять человека который готов поставить на вас все карты? видеть в вас всё? аля это Огромная ответственность и всё в этом духе? если так то это я могу понять и поэтому в посте вторые отношения идеальные. потому что кто поставит на вас всё.. без вас лишится всего. часто это смерть.
но вы не волнуйтесь. я например не часто встречаю людей готовых отдать всё и вся.
или где-то в подсознании при нужной кандидатуре сами готовы были бы пожертвовать всем?

Не выдержу страдающего человека - 1 Это моя вина = я не нужна ему. 2 Если ему больно и он мне безразличен = ненависть; если близок, то воспринимаю его боль как свою
мне кажется или вы большую вероятность ставите на то что человек при вас будет страдать? но вы есть друг у друга. что ещё? что за коллективное страдание? у него рак? у него каждый день кто-то умирает? ну или просто он предрасположен к страданиям а вы может в виду отсутствия опыта проста напросто Не знаете что делать с глубоко несчастным?
мне сейчас подумалось что вселенная сужается до того что адекватно в данный период времени. так проще. например у несчастного кругом несчастье. у счастливого кругом счастье. у мужчины кругом женщины итд. много вариантов. меня это немного пугает. что то чем мы в данный момент не живём.. можем просто не воспринимать. не чувствовать/верить в то существование. не находить его адекватным для себя. например смотря в перёд на подозревать что сзади. хоть оно там и есть.
например для вас вероятно что кто-то будет страдать. сам по себе или с вами. других вариантов не знаю.. вы не озвучили.
у меня был такой момент в моей жизни когда я видел лишь этот кусок мира. теперь я могу встретить кого угодно. и того кому хорошо и того у кого не всё гладко. правда что-то в последнее время всё моё видимое окружение на дайриках как-то не в ладу с собой. это несколько беспокоит.
я это к чему? не стоит настраиваться на плохие исходы и видеть лишь их. существуют другие варианты И хорошие. даже когда Совсем не веришь себя и не подозреваешь о том что может быть иначе.. они существуют.
Как помнишь, мы встретились в сообществе самоубийц.
Брутально)) скажи мне кто в детстве что я с кем встречусь на таком сообществе.. поперхнулся бы)

Я не уверена на счет себя, просто очень много желала смерти, нечто сформировалось в психике, так что кто-то может помочь спустить курок. =/
я всегда шокуюсь когда читаю подобное. когда я пережил свой суицид мне казалось что весь мир его пережил. по крайней мере мир который меня окружает. взошло вечное солнце и если только теньки где есть. но лишь теньки где можно сменить обстановку.
а мир вон какой. как всегда разнообразный. курки.. ёп.
насчёт сформировалось.. мне интересно что же там могло сформироваться.
я тоже в прошлом много желал смерти но не сказал бы что это породило какое-то формирование.

URL
2010-04-01 в 11:55 

Attilla
دون شروط مسبقة.
Мир в душе... да, я преувеличиваю. Просто отсутствие страха и войны должно быть
аа! мир в смысле мирность)
Мне 27 уже.
ВАУ О____О!!!! Жизнь полна сюрпризов. Просто ВАУ!

а подарить счастье я точно не способна.
сегодня моя голова похоже лучше работает.
когда человек сам не ощущает что такое счастье.. подарить его(при его отсутствии) это какой-то Внеземной трюк.
всё просто. как во второй части может поста. начните с собственного счастья. которое в вас а не в ком-то.

иногда я ненавижу себя за это
за возраст.. когда я по этому поводу Страшно убивался и всеми фибрами души желал чтоб мне не стукнуло 17ть. но сейчас 18 и(нормально) единственное что меня расстраивает.. то что я старею. ну ещё может то что в мои годы я где-то не так хорош как кто-то и в годы помладше. но у меня своя история своя судьба и всему своё время. так что это воспринимаю нормально.
а вот старение это Страшно. я в душе ребёнок.. какое ребёнку стареть.
надеюсь лет в 30-32 всё закончится совсем... ну в общем я поставила на себе крест и думаю что-то вроде - чего грустить, все равно недолго осталось.
3-5 лет. приличный срок. за это время всё может таааак измениться. при желании. даёт надежду
насчёт креста.
ох горазд же люд человеческий на себе крест ставить. сколько та же Россия пережила. в каких только отчаянных положениях не была.. а крест не ставила. Боролась.
Однако предпочитаю жить
по мне так Отличное предпочтение) вот только жить и существовать это 2 Большие разницы. и при жизни умирать не хочется) даже мыслей не возникает.

З.ы. Думала удалить это сразу после того, как написала. Но ладно, такой вот отклик.
Хорошо что не удалили) мне в последнее время как-то везёт с откровениями.)
я вот в ответ на этот пост коммент написал. может чем поможет.
Нечего бояться.

URL
2010-04-02 в 17:22 

Взлетное поле фантазии.
^^ Я из себя похожа на пустые мечты, лишь текст на страничках. Почему я начинаю ненавидеть себя, когда думаю о некоторых - потому-что не вписываюсь. Потому что, что бы во что-то вписаться, прийдется обманывать себя или других что бы они приняли такой как видят они. Чувство неправды во мне самой рождает ненависть. Кроме того если осуждаю кого-то и вижу это же в себе и не могу что-то изменить, оно вызывает ненависть. Однако, насчет многих не в ладу с собой - я в ладу с собой ) Можешь быть уверен, есть лишь моменты слабости как физического состояния, так и умственного, соответственно и душевного. Тогда "нечистота" может быть проявлена в той или иной форме, сказанное может быть очень негативно или глупо по сути. Но серьезно, думаю, что я вполне неплохо осознаю, что именно во мне происходит и как работает.
По поводу того, что нечто сформировалось в психике из-за самоненавистничества - это отсутствие ценности собственной жизни. Крест - это смирение. Было бы за что бороться, реально не знаю как вернуть ценность жизни ) Потому и нет полной уверенности насчет себя, не могу сказать что серьезный конфликт не обернется чем-нибудь сиюминутным необдуманным.
По поводу предустановок на страдание - это пожалуй и правда глупо, спасибо. Эта предпосылка вылезла из-за отсутствия собственного счастья и массивного негатива со стороны практически всего окружения, разные жалобы, раздражения и т.п.. Представила, как могло бы быть по другому, но это какая-то утопия )
..
Извини, сильно отвлеклась и не могу опять въехать в тему.
Насчет последнего - Жить - жизнь это эксперимент, игра. Можно сказать, что мне интересно доиграть и подвести итоги )

2010-04-02 в 18:00 

Взлетное поле фантазии.
Насчет насилия. Совершенно точно, можно не замечать из своего танка совершенно ничего. Я родилась садистом, мучила животных ради непонятного интереса. Незнаю, что именно я поняла и как оно впечаталось в мою психику (хотя есть мысли, просто границы не четкие), но если кто-то проявляет страдание, это словно удар током для меня. Как физические, так и моральные.

2010-04-03 в 00:10 

Attilla
دون شروط مسبقة.
спасибо за Юрку. прежде всего)
я понаписал конечно.. надеюсь не трудно такие тексты читать.

Я из себя похожа на пустые мечты, лишь текст на страничках.
и нейронные процессы в голове) да-да. мы все так. а что ещё..
вам кажется что если вы отличаетесь то это не имеет права существовать? лишь потому что другое?
я знал/знаю человека(условно) который считает что вообще-то им не является. люди отдельно. он отдельно. но даже тот пытался как-то проявлять/искать себя в своём нечеловеческом.
что значит пустые? по мне так лучшие мечты вообще не из реальности. всё это не делает вас хуже.
потому-что не вписываюсь
а на каких основаниях они лучше вас? у вас насколько погляжу богатый внутренний мир. у них его вообще нет.
Потому что, что бы во что-то вписаться
кто Сказал что надо вписываться? кто сказал что надо насиловать себя и свою индивидуальность пережимать на радость другим? растворяться в этих других. зачем?
если не знать кто ты есть. нельзя найти себе подобного. просто не знаешь что искать. а уж я уверен что если себя проявить хоть один голос в огромной толпе скажет - я тоже так думаю. я того же мнения. только может этот голос сам боится голос подать. потому что все другие.
почему суб культуры имеют чёткую выраженность. ведь не только затем анимэшники носят значки чтоб осознавать да я такой и поэтому я со значками. но и чтоб в толпе своих узнавать. а если все молчат. как же узнать что и Ещё для кого-то это правильно а значит вполне имеет право и место быть.
даже если единомышленника в упор не видно.. всё равно не повод думать что блин я какой-то неправильный. и что мне стоит за это себя ненавидеть.
вообще-то лучше Принять. хотя бы свою природу.
Чувство неправды во мне самой рождает ненависть.
о. ложь часто рождает внутренние конфликты. так за чем же дело стало. откажитесь. чего вы такого существенного потеряете чем бы стоило дорожить.. учитывая что возведено на лжи. что потеряете? и нужно ли вам оно вообще? можно сказать ложное основанное на ложном. нужно ли?
Кроме того если осуждаю кого-то и вижу это же в себе и не могу что-то изменить, оно вызывает ненависть
тут бы помог пример. но думаю подобная штука знакома многим.
тут есть варианты
а) не осуждать. что в осуждении хорошего? какую пользу оно несёт? никто от этого не станет лучше. тем более если осуждаете вы про себя.
б) пытаться менять. это процесс постепенный. думаю сами знаете.
с) а вообще есть ли за что судить-то? это делаете вы. это делают они. может такова природа так делать. это неплохо принять как факт и не циклиться на этом.
хотя опять же неплохо знать.. что Это такое. а то мало ли какие могут быть примеры)
и кстати варианты тоже могут быть разные.
Но серьезно, думаю, что я вполне неплохо осознаю, что именно во мне происходит и как работает.
вероятно. и всё же мне кажется всем есть к чему стремиться)

это отсутствие ценности собственной жизни
вот блин ещё одно свойство человека ценность свою искать. как думаете.. цветочек ищет свою ценность? медведь? собака? если я не несу пользу я никто/ничто?
кто-то в этой жизни приносит много вреда. близким. стране. людям. думаете они мучаются от этого? лишь делают что хотят. вот метро в Москве подорвали. Алах Акбар да здравствует Рай.
или вы не о людях? вы о ещё какой-то ценности переживаете/переживали?
не всем быть Эйнштейнами. у Эйнштейна жизнь своя.. у вас своя. и ценность у неё своя. прежде всего для вас. для того что с вами будет после.
и не хотелось бы что после вы вспоминали эту жизнь как нечто нехорошее/нежеланное. ведь не вся ж она такая вдоль и поперёк.
Крест - это смирение.
крест это крест. это как бы убийство надежды. исключение её из своей жизни. и это может потянуть как потянуло меня. когда я не верил ни во что хорошее в моей жизни в будущем и спешил обмазаться этими крестами.
вы будто становитесь глубоко верующим человеком. только не в спасение не в хорошие штуки а в обречённость.
Было бы за что бороться, реально не знаю как вернуть ценность жизни
так!))) Battle angel Mahoro.. Искать! искать же. всё попрятано. и пробует нашу устойчивость на прочность когда мы теряем веру в себя. я порошёл крым рым. я мог считать себя самым обречённым из всех обречённых. кому как не мне знать что всё меняется. у меня тоже были и конфликты с правда/ложью. тоже я чувствовал что нах этому миру не сдался. тоже чувствовал что бесполезен и вообще какого чёрта родился? тоже думал что не знаю.. лишь перевожу кислород да зря потребляю энергию в бывшем некогда живых существ. и сейчас все кто неплохо меня знают скажут Как я изменился. иногда надо дойти до самого низа. понять что дальше вниз уже некуда и наконец-то устремиться наверх. от дна проще отталкиваться. когда уже нечего терять.. можно начать приобретать. начать заново.
люди могут осудить? это Часть жизни. и это надо научиться принимать и не боятся этого. не бояться ненависти. не бояться собственной прямоты. не надо себя при жизни кастрировать. зачем? ещё б после этого жизнь была мила.
это же Ваша жизнь.
не знаю как вернуть ценность жизни
как я сначала упустил! Отличный момент! Вернуть! Значит когда-то она была. когда это было? давно? с кем-то? когда вам было хорошо? и смысл и всё было?
сейчас вы закрываетесь. но если на вас крест и терять нечего так может стоит рисковать. может игра стоит свеч коли уже практически всё решено? чего бояться когда смерть дышит в затылок? чего опасаться? каких-то болей? неужели они страшнее безысходности? при том что всё не обязательно обернётся так.
так вот. я не знаю когда у вас было чувство ценности.. но стоит вспомнить те моменты. и так как они были именно в этой жизни.. на этой земле.. то можно поставить на том месте(где остановились) запятую и продолжить повествование.. той же ценности.
например я вспоминал когда мне было хорошо. тогда я был ребёнком. я стал вспоминать каким же я был. я стал пригонять себя того в эту жизнь. и вот уже я большой ребёнок который может по детски быть счастлив.. прыгать от восторга. ко мне вернулись чувства(а ведь без них было Ужасно). я просто вспомнил на чём тогда остановился и продолжил.
не обязательно такой вариант. у вас могут быть свои. но пока вы живы варианты Есть.
часто так бывает что где-то хорошо. где-то портится(но когда портится нам плохо. мы теряем надежду) но ведь всё это не исключает что может быть Хорошо. Вовсе не исключает. кто придумал это остановку в не пойми где? кто вас ограничил? да Никто.
может проще сказать. "Вот это вот так. И всё на этом".но.... Это ТАК Паршиво! честное слово. обстоятельства берите меня тёпленького и несите куда хотите.

По поводу предустановок на страдание - это пожалуй и правда глупо, спасибо.
Вот-вот! а как действенно. когда душой я был жертвой. Сколько же поводов за день я находил пострадать. но только я ей быть перестал.. и все поводы куда-то Ну просто Исчезли. жизнь и люди часто отвечают на заданный тон. как говорится: как аукнется.. так и откликнется. тут эта поговорка(?) очень мудра.
Эта предпосылка вылезла из-за отсутствия собственного счастья
я так и понял. я уже справился с этим но всё ещё продолжаю упорно работать над этой дилеммой пытаясь понять какие же пути нужны другим людям.
для меня абсолютно верно что всё счастье изначально есть в нас самих. часто скромно уступившее место несчастью. и как его там отыскать в своих глубинах.. это Большой вопрос. как открыть.. ещё больший. но я думаю сдаваться не стоит. если что можем вместе поискать. я очень буду рад видеть тут счастливых вас.
думаю следует начать с истинного.
коли у вас всякие кресты я сам вызываюсь на выручку. не стесняйтесь. обращайтесь. будем искать.
и массивного негатива со стороны практически всего окружения, разные жалобы, раздражения и т.п
а вот этого вообще стоит сторониться пока не появится способность подобное не впитывать и воспринимать просто как.. бывает но не обязательно у всех.
а негатива сейчас реально много. но не им едины. или как там говорится?)
Представила, как могло бы быть по другому, но это какая-то утопия
что вы там напредставляли что вам утопией показалось?)) что уж может быть большей утопией чем негатив или же уныние?

Извини, сильно отвлеклась и не могу опять въехать в тему.
да ничего. и не извиняйтесь так часто) мы уж давно знакомы. я могу понять. такчт.. не стоит)
Можно сказать, что мне интересно доиграть и подвести итоги
вы уверены что это Действительно Так и ну никак иначе?
не кажется что итоги уже походу все подведены и оно того не стоит.. чтоб завершать.
короче. если уж завершать так на хорошей ноте!


Я родилась садистом, мучила животных ради непонятного интереса.
*приподнял брови*
каких животных и как?
но если кто-то проявляет страдание, это словно удар током для меня
что как бы означает.. насильником вы более быть не можете.
надеюсь я правильно понял удар. и это не нечто приятное. просто острое.
если кто-то проявляет страдание, это словно удар током для меня. Как физические, так и моральные.
опять же если верно вас трактовал то для меня это Ужас как знакомо.

URL
2010-04-03 в 09:55 

Взлетное поле фантазии.
=) ну и ну, orbitik, ты прям мастерски задал кучу вопросов и просто прочитав все это на меня снизошло куча позитива *^___^*
Вообще изначально "дневник валькирии" создавался с целью борьбы. Я решила писать сюда некоторые пики которые призваны вывести меня из негативных состояний. Battle angel Mahoro - специальный образ с которым я сейчас себя ассоциирую (раньше были, до кризиса, Subaru из аниме hack sighn и Nei, после, это девушка из игры, которая прожила слишком мало).
Подпись так же Never endless skirmish. В общем, если я говорю воодушевляющие вещи на своем дайри, то для того что бы создать это самое "ценное," во что можно поверить. В начале было решено говорить просто все что придет в голову, ради свободы. Потом частично был ухвачен позитивный поток. В общем понятно. Так что я очень рада встретить кого-то "on my side", изначально все планировалось как соло битва ^___^

2010-04-03 в 10:14 

Взлетное поле фантазии.
Лягушек. Убивала.
Да, я не выношу насилие. (конечно все равно люди бывают черствыми или могут желать смерти, и я не могу являться абсолютным исключением) Однако реально меня ранят даже всякие мелкие вещи, которые вообше обычно всеми игнорируются как незначительные. Примеров много, но как-то не хочется думать, что бы привести в доказательство. )

2010-04-03 в 10:16 

Взлетное поле фантазии.
А насчет Юрки - пожалуйста ^___^

2010-04-04 в 15:10 

Attilla
دون شروط مسبقة.
просто прочитав все это на меня снизошло куча позитива
Серьёзно? О.О я Рад это слышать))
Вообще изначально "дневник валькирии" создавался с целью борьбы.
похоже вы вспомнили эту изначальность)
В начале было решено говорить просто все что придет в голову, ради свободы.
по мне так эта хорошая идея. я даже порой читая что-то поражался вашей свободе.
Так что я очень рада встретить кого-то "on my side"
Всегда обращайтесь. :friend:


Лягушек. Убивала.
я тоже) только я хотел их накормить а они умирали.
крыс убивал. но то была охота и я не могу назвать то живодёрством ибо крыс было слишком много. делать с ними что-то следовало. коты сытые прохлаждались на солнце и толку от них никакого не было. как и от яда. а занятие было весёлое. ночью вбежать в помещение где просто река крыс. и кого успеешь тормознуть. загнать. убить. охота это интересно. Очень. даже на крыс.
конечно все равно люди бывают черствыми или могут желать смерти, и я не могу являться абсолютным исключением
как говорит Наталья Медведева. Бывает так.. Бывает сяк. это человеческая природа. она разнообразна.
но хорошо когда например отдаёшь предпочтение светлой стороне) не стоит себя казнить за свою же природу.
Однако реально меня ранят даже всякие мелкие вещи, которые вообще обычно всеми игнорируются как незначительные.
а может не всеми. может далеко не всеми) люди же не показывают. ведь по вам как и по ним не видно.
вот и создаётся впечатление что все такие бесчувственные толстокожие или ещё какие)
Примеров много, но как-то не хочется думать, что бы привести в доказательство.
как будет настроение и хотение.. милости прошу)

А насчет Юрки - пожалуйста
:friend:

URL
2010-04-04 в 17:48 

Взлетное поле фантазии.
Да, об охоте я ничего не говорю, мыши, крысы. Что-то ради мяса даже, это нормально.
Но вот убийство ради того, что бы посмотреть какой предел у лягушек, когда они умрут и сколько будут мучится, как сильно будут мучится, от чего сильнее.. Это садизм )

2010-04-04 в 17:57 

Взлетное поле фантазии.
Других не видно "насквозь". Определенно многие чувствуют многое и не показывают. Однако какие все терпеливые мы...

2010-04-04 в 18:08 

Attilla
دون شروط مسبقة.
Это садизм
да. он. но моё воображение не может нарисовать мучений лягушек.
они правда мучаются?

Однако какие все терпеливые мы...
скорее трусы)

URL
2010-04-04 в 18:23 

Взлетное поле фантазии.
orbitik правда мучаются. Например, надутая лягушка очень мучается, не может нырнуть, ее органы болят и она часто замирает, но боится и совершает разные движения, ее крючит...

2010-04-04 в 18:28 

Attilla
دون شروط مسبقة.
чем надували?

URL
2010-04-04 в 18:28 

Взлетное поле фантазии.
Трусы... да, пока не знаю, как трусом не быть.

2010-04-04 в 18:30 

دون شروط مسبقة.
Трусы... да, пока не знаю, как трусом не быть.
лезть на рожон. так говорила мой психотерапевт.
и да. я пробовал в некоторых очень страшных случаях лезть на рожон.. в итоге страх лопался как воздушный шарик.
но от некоторых страхов мне так не избавиться. например от страха темноты)

URL
2010-04-04 в 18:38 

Взлетное поле фантазии.
Стеблем травы.

2010-04-04 в 18:49 

Attilla
دون شروط مسبقة.
оу. надеюсь не навёл вас на слишком неприятные воспоминания.

URL
2010-04-04 в 20:40 

Взлетное поле фантазии.
orbitik не, я иногда думаю об этом. Это лишь повод для размышлений.

2010-04-04 в 22:22 

دون شروط مسبقة.
Battle angel Mahoro Круто)
а я почему-то редко вспоминаю своих жертв. вот раньше часто вспоминал. угрызениями совести мучился.

URL
2010-04-05 в 07:55 

Взлетное поле фантазии.
В этом было нечто демоническое. Я не рассказываю такие вещи обычно или даже рассказывая, никогда не говорила, что это делала я. Или просто говорю, что убивала лягушек, но не описывая как и сколько.
В последующем, я очень сильно зашищала земноводных, запрещала другим детям ловить их, сталкивала тех в одежде в воду )

2010-04-05 в 14:01 

Attilla
دون شروط مسبقة.
Я не рассказываю такие вещи обычно или даже рассказывая, никогда не говорила, что это делала я. Или просто говорю, что убивала лягушек, но не описывая как и сколько.
Благодарю вас за Честность. ^______^
это приятно)
В последующем, я очень сильно зашищала земноводных, запрещала другим детям ловить их, сталкивала тех в одежде в воду
в итоге вы чему-то хорошему научились. как мне кажется.

есть такая штука.. детская жестокость. для меня она всё ещё остаётся очень и очень непонятной.
откуда. почему. итд.

URL
2010-04-05 в 14:16 

Взлетное поле фантазии.
Детская жестокость странная штука. Для меня в этом явлении тоже достаточно неясного.

     

под небом. на земле

главная