Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: депрессия (список заголовков)
23:16 

دون شروط مسبقة.
небо Очень красивое.
тёмно-синее. жаль нет внутреннего фотоаппарата готового запомнить каждый миллиметр. каждое ощущение.
а что было раньше? сколько раз меня подзывали к окну со словами.
- смотри какая красота!
подходил очень редко и на пару секунд. оставаясь не в восторге.
шторы всегда занавешивал. целый день в полутьме. и не важно что скажет мама. мою любовь Барак Обама.
здание напротив вообще пугало. особенно в период тревожности. поэтому чем меньше я видел Снаружи - тем было для меня Лучше.
а теперь? шторы закрываются лишь вечером чтоб спать в приблизительной темноте.
в остальное время предпочитаю находится на окне. место балдёжное. небо почти всегда прекрасно. вечером город выглядит приятно.
и задаюсь вопросом. а Как же раньше я этого не видел? а как же раньше проходил мимо?
а вот так. глаза были закрыты на красоту мира. потому что я был весь в депрессе. а восприятие в тёмных тонах и не подразумевает никакой красоты.
только сейчас я по-настоящему оценил место где живу. я считаю что это просто Лучшая точка в городе. потому что тут и вода как перед Тадж-Махалом. высоко. небо. и вода! будто море. залив уходит за горизонт. и края ему не видно. зато видно буйки. вывески. огни окон. всё Очень красиво.
и раньше я этого в Упор не видел. во балда Иванна))

@темы: :3, ^__^, О__о, ХD, депрессия, наблюдения, прошлое

18:13 

Что же помогло?

دون شروط مسبقة.
ай. ай. ай.
как всегда я не у дел)
я знаю что.. что бы со мной не происходило. чего бы я достигал.. всё это не моя заслуга.
просто иначе быть не могло.

так вот. я наивный оруречек думал что сам из депрешен выкатился.
а нет. когда я там стал меняться?
где-то после лета. осенью.
ещё летом я грезил всякими суицидами)) я сейчас не считаю это глупым. наоборот. глупо было бы отрекаться от себя.
а потом как-то вернулся с юга. и хоп-хоп.. уже блажен.
сам пытался обнаружить переход чтоб кому подсказать. но откуда ж толком знать-то.
и тут выясняется что ма в тихую ходила как какой-то женщине.
женщина сказала что ма обратилась Слишком поздно. и очень трудно будет избавить меня от негатива чем было пропитано сознание. что надо было приходить раньше. пару лет назад и вообще бы никаких проблем не было бы.
час или два шаманила что-то с яйцом.. снимая с меня всякую черноту. не без участия моей фотографии. яйцо потемнело.
а я стал меняться уже через дня 2-3.
по словам ма чуть ли не сразу. но ей веры нет.. с её-то памятью.
но всё же было же? Было.
сроки несколько совпадают.
женщину нашла по журналу который часто читает. там эта женщина пишет хорошие психологические статьи.
мне ма ничего не рассказывала. по совету той же тёти. ибо дети не верят и часто узнав замыкаются.
стала оправдываться типа я готова была ради спасения ребёнка на всё. ну что. разве я буду против? спасён же)
я спокоен за планету зная о существовании тех или иных людей.)

@темы: О__о, ^__^, :3, суицид, прошлое, лытдыбр разнообразный, депрессия

16:18 

دون شروط مسبقة.
я смотрю не только хорошие фильмы. иногда я смотрю и отечественный кинопром. ну да хватит болтовни.
тут из одного фильма момент интересный.. ну как интересный? справедливый.
всего-то 36 сек. а начинается справедливость с 15ой секунды.

а у Светлакова говорят депрессия. жаль парня.

@темы: видео, ХD, v__v, ^__^, депрессия, кино, мне так жаль

13:28 

воспоминания по шестой

دون شروط مسبقة.
я вроде должен был писать о СС. но всё как-то о шестой вспоминается. начну издали.
читать дальше

@темы: ^__^, v__v, безысходность, больницы, депрессия, отчаяние, прошлое, психушка, таблетки, х__х, шестая

06:41 

دون شروط مسبقة.
а. чё я вру. первое время в шестой не просыхал.
но первое время это было именно из-за Чу. как вспомню. так умру.
а потом всё умерло. всё.

@темы: v__v, О__о, Т__Т, Чу-чу, безысходность, больницы, депрессия, отчаяние, прошлое, психушка, шестая

23:01 

сегодняшнее число

دون شروط مسبقة.
я случайно прожог дырку в коврике. со мной бывает когда огнём балуюсь.

нога всё ещё не прошла так что особо не прыгаю.

и Самое важное. в эти дни.. в прошлом году. я лежал в шестой прибывая в полном отчаянии и смятении души. разлучённый со своим маленьким больным смыслом жизни.
тогда я был в аду. а теперь я дома. и это Большой повод для радости.
Объявлю очередной день радости. теперь и с поводом))

так было бы лучше)

@темы: ^__^, щастье, шестая, х__х, психушка, прошлое, отчаяние, личный праздник, депрессия, больницы, безысходность, Т__Т

13:12 

Юбилей

دون شروط مسبقة.
я не люблю все эти даты итд. они нагоняют тоску.
но 100 страниц! я теперь имею Большой дневник.
Большой дневник маленьких комплексов.
может переименоваться?
но таки какой прогресс. как я вырос!
надеюсь этот рост полностью положительный.
дальше уже можно не читать. потому что я опять говорю-говорю-говорю о чём-то.. говорю.

@темы: -__-, ^__^, v__v, СС, безысходность, больницы, депрессия, наблюдения, прошлое, х__х, шестая, я вас презираю

03:55 

دون شروط مسبقة.
а в молодости я смотрел A-one
я ещё Чака с тех времён помню
и вот почему-то сейчас эту песенку вспомнил. это просто пища какая-то для тогдашней депры)

@темы: прошлое, пазитиффф~~~, музыка, депрессия, видео, ^__^

13:32 

куда дальше

دون شروط مسبقة.
хватит мечтать об угле. это не аниме. я дошел до придела своей депрессии. мне ужасно не хочется жить. метро соблазняет.
дальше некуда. нет. конечно есть куда. под поезд но что-то как-то все же не то. как там написано? нет выхода. а еще есть надпись. выход рядом. какой надписи верить..
я что-то слишком переживаю за свое будущее. вижу его безрадостным. вот что значит увидеть все в плохом свете.
еще кое кого выпустили.
надо ложиться. иначе это доведет меня до еще одного суицида. а я не хочу больше. мне достаточно. с меня хватит.
и да. шрама оказывается все-таки 3. только один не зашивали. он совсем маленький.

@темы: безысходность, больницы, депрессия, отчаяние, психушка, суицид

18:01 

приехали

دون شروط مسبقة.
что-то мне резко поплохело. пол дня пролежал в кровати.
что это? антидепресанты?

@темы: больницы, депрессия, таблетки, х__х

12:14 

излом

دون شروط مسبقة.
такое ощущение чт я валялся в больничке только ради того чтоб узнать чт действительно болен и чтоб услышать о Бехтерево в последние дни прибывания. но туда очень трудно попасть.
похоже я склоняюсь к первому варианту. и похоже только они могут мне помочь. я в этом убежден. значит теперь я должен постараться и попасть туда. но до лета выбраться. до лета..
что я делал прошлое лето. сдал билеты. почему? потому что я был увлечен одной персоной. не хотелось прерывать общение. персона кстати тоже насколько помню направлялась туда. забавно. как бывает. кстати насчет общения. у меня есть мысли написать Эго. Итачи. или даже Саске. но я не буду. хотя бы потому чт мы не знаем друг друга с детского сада. меня никто из этой троицы не ждет. и в таком состоянии в котором я нахожусь общение вообще не лучшая идея только конечно если собеседник не очень позитивный человек с которым трудно не найти общего языка.
что являлось нашим знакомством. зачем оно было. что оно может показать. все что не делается к лучшему но и еще к чему-то. к чему. ведь просто так ничего не происходит.
больница. я ее заслужил хотя бы за свои мысли. и конечно же за действия. поступки. суицид. неудавшийся. просто потому что промахнулся на пару см. или потому что не имел желания терзать свою шею дальше. неприятное чувство. когда что-то лопается и расходится как молния. крайне неприятное. но вот что меня пугает. я несколько помешан на всяких всячинах. например хожу по определенным клеточкам по улице. не всегда но бывает. а это говорят первый признак болезни. но дело совсем не клеточках. дело в числе. обычном таком. даже в цифре. цифре 3. говорят Бог любит троицу. поэтому я предпочитаю делать по 3 попытки. есть по 3 мандаринки. как бы лимит. так вот на шее у меня 2 шрама. всего лишь 2. не 3. и чего я боюсь так это 3 завершающего шрама. что-то подсказывает чт в другой раз я не промахнусь. и что-то не хочется мне другого раза. было и достаточно. нет? когда депрессия все кажется хуже некуда. и жить не хочется. но есть где-то здравый смысл придавленный этой депрессией закопанный под всеми этими стрессами. и он тихо так утверждает что все в общем-то ничего так а ведь могло быть гораздо хуже. и это не успокаивает нисколько. но вселяет надежду. блин. когда я уже начну говорить правду. когда появится искренность и естественность. наверно тогда когда уйдет депрессия. если она уйдет.
завтра встречаюсь с другом детства. вот так. я забыл. пытался забыть. изолировался. а пришло время и я сам предложил увидеться. мне повезло. да. ну что меня-то не забыли. когда я пытался забыть меня наоборот помнили и желали связаться но время тогда еще не пришло.
.. скоро я начну верить в судьбу. свою. нелегкую.)
недавно узнала чт улыбаться в день надо 50 раз. если уж совсем трудно можно и 22 раза. на 23 улыбка сама растянется на глазах. и никакого плохого настроения. что меня интересует так это где найти столько поводов. впадать в депрессию уныние легко. а создавать себе хорошее настроение это настоящая работа. надо работать? почему-то кажется я не готов. мне надо дойти до края когда реально Хуже уже быть не может. тогда можно начинать новую жизнь. у меня мечта впасть в настоящую глубочайшую депрессию. так чтоб сесть в угол и ни на что не реагировать. прям как в аниме. так чтоб ничего не хотелось даже есть. я слишком беспечный. и мечты у меня безответственные. еще я мечтаю о покое. но это наверно депрессия виновата. теперь у меня на все один ответ. депрессия. как же я сейчас жалок. ну что поделать. так или иначе я с этим что либо делать в ближайшее время не собираюсь. жалок и жалок. мне от этого не холодно не жарко и это опять же депрессия. я воспринимаю все отстранено. нет живых чувств. да и вообще каких либо нормальных полноценных чувств нет. я не могу понять что я чувствую. может просто ничего?
хотел бы я смеяться над всем этим. над своими проблемами. в любой ситуации. как Симба. как солнышко из Kamen Teacher. меньше серьезности озабоченности. меньше глобальных проблем. меньше груза больше позитива. возможно ли в моем случае? жизнь покажет.

@темы: больницы, безысходность, Эго, Саске, Итачи, депрессия, измышления, суицид

16:45 

Ура?

دون شروط مسبقة.
нет. не ура.
а..
я вроде уже тут с 22 этого месяца и в тоже время нихрена не тут. там я. еще там. надолго там. это называется тревожность..? меня опят туда запрут меня опять засунут в этот опять опять опять не могу расслабиться как будто это не выписка на стационар а домашний отпуск. как будто я тут ненадолго. такая.. тихая паника.

почему мне хочется поблагодарить СЛ? за что? за это? за травму? вообще если быть честной за то что выпустил. научишься так ценить свободу. я так думала. но вышла и не чувствую себя свободной. наоборот.
это не запутавшегося дневник а больного на всюуу голову. как бы хотелось чтоб это было не так но увы. все говорит об обратном.

мне сменили Релептид на Квиклет.
квиклет это почти что пиквик. лучше б лечили вторым хоть вреда бы не было.

в дипрессии. еще и эта неусидчивость.

я не врач но что мне делать злиться обижаться? они поставили мне не тот диагноз судя по таблеткам шизофрению. не следовало им рассказывать о случаях детства. не следовало рассказывать им недавний случай. вообще надо думать когда говоришь. по всем признакам у меня депрессия. простая обычная тяжелая депрессия.
и что мне делать? я врач? нет я не врач пади докажи им что диагноз неверен. 2 месяца отлижала ни за что. какой пришла такой и вышла. нет вышла даже в худшем состоянии. спасибо за лечение.
дипрексу мне ди прексу. которая на самом деле зи.
не повезло мне с врачом.

в голове хаус такой что даже доктор Хаус не помог бы. не его профиль. хоть вешайся но даже на это настроения нет.

вся надежда на МВ. может удастся достучаться.

и все же я вышел.
и это не вызывает никаких положительных эмоций.
попробуй тут поулыбайся. и почему все так паршиво. интересно что изменит это воскресенье.
вспомнил. все что не делается все к лучшему. представляю человека узнавшего чт у него рак и.. типа все к лучшему. к какому такому лучшему я не знаю. но фраза мне нравится. такая ложка оптимизма во всем этом пессимизме.

на стационаре встретил тех с кем лежал. уже как родные. я наверно буду нервничать на тему больницы пока молодежь оттуда не выпустят. а то как виноватым себя чувствую. я вышла а им еще лежать. может неделю а может и больше. это их сильно подкосит так чт лучше бы им выйти как запланировано.
кого там только не встретишь.
мне требуется реабилитация.
в общем сейчас я пессимист с примесями оптимизма.
доживу до лета поеду в рай. все будет не так но так и должно быть. все меняется. и рай тоже меняется.
но что-то да останется прежним. что-то очень хорошее.

@музыка: Tool - Schism

@настроение: депрессия :3

@темы: таблетки, депрессия, больницы, безысходность, х__х, шестая, шире вселенной горе мое

19:48 

та-дам

دون شروط مسبقة.
ну вот я опять лысый.

там и так холодно.. зато удобно. больше челка не будет лезть в глаза.

остались считаные часы. для меня сейчас часы дома как минуты.
с каждой секундой я приблежаюсь к возвращанию туда но так же и к выписке. а еще к собственой смерти. что-то из перечисленого определено обнадеживает.

сейчас меня волнует 2 вопроса. кто мой новый врач и как скоро я увижу СЛ.
надеюсь они не сделают такую пакость как анализы. это бы сильно мне все испортило.

никакого оптимизма сплошное отчаяние. я уже не надеюсь ни на что хорошее в этой жизни. начинаю жалеть чт суицид неудавшийся. так бы я никогда не попал туда.

так или иначе в жизни есть что-то хорошее. там.. керпич на голову упадет или машина переедет.
и после этого я здоров? похоже и в самом деле вижу все в черных тонах.
и меня вылечат

@темы: безысходность, больницы, депрессия, отчаяние, психушка, суицид, шестая

14:48 

это должно было когда-нибудь случиться

دون شروط مسبقة.
чему быть того не миновать.
мне это предвещал еще первый мой психолог. попасть либо в психушку либо в тюрьму. ну в последнее меня не за что. за упаднические настроения же не сажают. не сажают.
в общем в данный момент меня выпустили всего на 2 дня отметить новый год из психоневрологической больницы. или просто из психушки. да докатился. лась. точнее.
как? мне бы тоже хотелось знать как. где он тот прокол из-за чего все пошло наперекосяк. когда это началось. что меня ждет дальше.
вот к чему приводит суицид. естественно неудавшийся по каким-то причинам.
вот к чему приводит бессонница. вот к чему приводят ночные посиделки. и так далее.
крыша едет дом стоит.
тяжело человеку имеющему всего лишь упаднические настроения периодами быть среди тяжело больных людей. среди всех этих бабок. шизофреников и прочих. я их боюсь.
но я не утверждаю чт абсолютно здорова. я не психиатр. им виднее. я же просто быстрее хочу оказаться дома. всего навсего.

до сих пор в прострации. я не чувствую что сейчас на свободе.
каждый раз на прогулке я думал о том как сбежать. теперь я дома. ну его. не возвращаться. тогда на пол года загремлю.

моя Чу-чу меня не.. нет. я не могу знать точно. чего я собственно ждал. выросла. но такое ощущение что не узнает. припоминает но не узнает. да я и сама еле узнала. так подросла.
эти 2 дня пролетят как одно мгновение. я еще там. это только глоток свежего воздуха. уже слышу крик обед! Обед!!! слышу весь этот мат. чувствую сигаретный дым. за 2 дня от такого режима не освободишься. мы назвали это психушечкой. потому как это не концлагерь и не тюрьма. всего лишь психушечка. но... начиная с 18 числа не этого месяца это самые ужасные дни в моей жизни. помню как ничего вокруг не видел. помню первую палату. решетки на окнах и хмурая улица за ними. эти вороны. сквозняки. холодные батареи. соседка болтающая сама с собой под одеялом. всех пугают 1 палатой. я сейчас в восьмой. есть мнение чт 8 палата на выписку. ничего подобного. там. в первой палате убивают волю. уколами. феназепам кажется. мне дают Релептид. я что тоже шизофреник? говорили же от тревожности. и циклодол.
Релептид.
Побочные действиячитать дальше

они уверены что этим лечат? какого не буду ругаться мне увеличили дозу? 2 раза в день. 3 раза в день.
и еще такой вопрос. как мне это пережить? спасибо хоть не галопередолом лечат. нет я не умею во всем находить положительное. я напуган. всего лишь запутавшийся ребенок 17 лет с прогнившей душой.
мне все же 17. и это не вызывает никаких чувств.
а время идет и нам его действительно никто не вернет.

последняя запись "облака какие-то подозрительные" хах. что это?
сам я подозрительный.
меня положили и на следующий день выпал снег. или не на следующий. если меня с суицидальными мыслями выпустили на новый год то это хороший знак. наверно. надеюсь.
я могу притворяться. я даже пытался. пыталась угадать что ждет врач. рассказывала как мне лучше. легче. но долго не протянул. я не люблю обманывать людей. и рано или поздно они узнают что я пытался пыталась скрыть.
не могу раслабиться.
вот так я и рассказал своему лечащему врачу. чт мне не лучше. лекарство не помогает. и вообще не понимаю что же я на самом деле чувствую.
дело в недоверии. я не доверяю врачам. не верю чт меня можно вылечить. но лечиться надо. но надо ли лечится если не веришь что это возможно? и возможно ли лечиться не веря в возможность? трудно принимать все как данность. уже не знаю куда себя деть от всех этих побочных действий хотя это еще цветочки. до ягодок надеюсь не дойдет. вообще люди потрясающие. чего они только не могут пережить. с чем они только не могут справиться.
разве новый год может быть веселым?
говорил ни за что не смерюсь. смерился.
одно неосторожное предложение. и меня положили. сначала я не знал как реагировать. шок. потом понимание ситуации. мысль о разлуке слезы а ведь мне казалось что я разучился.
раздевайся!
не буду..
раздевайся.
нет.
*хлюп-хлюп*
я не разденусь пока не придет тот кто меня сюда положил. мне надо с ним поговорить.
это все продолжается какое-то время. потом они сами начинают меня раздевать. а я готова хоть голой по морозу. главное в задних карманах ключи и жетоны. последний шанс вырваться. я готов лечь но не менее чем через 20 дней. у меня дома незавершенные дела. это ни кого не волнует. это их работа. они и дверь выбьют и голым из дома потащат. у всех свои ситуации. у меня еще ничего. у других дома рыбки сдохли. животные оказались взаперти. маленькие дети попадают в интернат. у других гораздо хуже. но почему-то от этого не легче.
первая палата. жизнь кончена. не удалась. или еще что-то. знакомство с лечащим врачом. угрозы. повешусь убьюсь. объявляю голодовку. последнее молча. депрессия. не было аппетита 3 дня. ничего не ел и не пил. на третий пришел нач мед. тот кто меня туда положил. поговорили. не отпустил. смерилась. не сразу. было ужасно плохо. первые дни. потом привык.

нач мед.
долгой ему жизни. иными словами я хочу чтоб он дожил до моей выписки.
он положил он и..
я ему очень признателен.


обзвоню всех выписавшихся. ну почти. все что можно делать там это ходить по коридору туда сюда часами. депрессировать или наоборот. убираться. и общаться. все что спасает. я всегда радуюсь когда кого-то выписывают и старюсь наблюдать подобные моменты. воистину в день выписки доброе утро.
вообще здоровье это важно. если человек здоров значит у него все хорошо. но есть мнение что здоровых людей нет. есть недообследованные.

и чем бы полезным мне заняться

я дома! будь что будет.

мне по силам. да будет так.

@темы: таблетки, суицид, психушка, отчаяние, кошки, депрессия, больницы, безысходность, Чу-чу, v__v, шестая

под небом. на земле

главная