Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: больницы (список заголовков)
13:28 

воспоминания по шестой

دون شروط مسبقة.
я вроде должен был писать о СС. но всё как-то о шестой вспоминается. начну издали.
читать дальше

@темы: ^__^, v__v, безысходность, больницы, депрессия, отчаяние, прошлое, психушка, таблетки, х__х, шестая

06:41 

دون شروط مسبقة.
а. чё я вру. первое время в шестой не просыхал.
но первое время это было именно из-за Чу. как вспомню. так умру.
а потом всё умерло. всё.

@темы: v__v, О__о, Т__Т, Чу-чу, безысходность, больницы, депрессия, отчаяние, прошлое, психушка, шестая

23:01 

сегодняшнее число

دون شروط مسبقة.
я случайно прожог дырку в коврике. со мной бывает когда огнём балуюсь.

нога всё ещё не прошла так что особо не прыгаю.

и Самое важное. в эти дни.. в прошлом году. я лежал в шестой прибывая в полном отчаянии и смятении души. разлучённый со своим маленьким больным смыслом жизни.
тогда я был в аду. а теперь я дома. и это Большой повод для радости.
Объявлю очередной день радости. теперь и с поводом))

так было бы лучше)

@темы: ^__^, щастье, шестая, х__х, психушка, прошлое, отчаяние, личный праздник, депрессия, больницы, безысходность, Т__Т

13:12 

Юбилей

دون شروط مسبقة.
я не люблю все эти даты итд. они нагоняют тоску.
но 100 страниц! я теперь имею Большой дневник.
Большой дневник маленьких комплексов.
может переименоваться?
но таки какой прогресс. как я вырос!
надеюсь этот рост полностью положительный.
дальше уже можно не читать. потому что я опять говорю-говорю-говорю о чём-то.. говорю.

@темы: -__-, ^__^, v__v, СС, безысходность, больницы, депрессия, наблюдения, прошлое, х__х, шестая, я вас презираю

10:48 

دون شروط مسبقة.
несмотря на то что шестая и ДС меня чуть не убили.. всё в совокупности вернуло меня к жизни и наградило опытом.
Во как бывает. стоило только пережить. хотя казалось что пережить невозможно.
к тому же Кругом люди. всё общественное и нельзя ни помыться без надзора ни.. это для меня экстремальные условия избавившие от ряда комплексов что появились у меня... оцените словечко.. незаслуженно!
так же без опыта всех этих больниц я.. постоянное длительное нахождение среди незнакомых людей. всё на виду. и опыт затаскивания меня по студентам профессорам и докторам.. например когда собралось много врачей.. целый зал людей в белом халате чтоб меня обсудить. я кстати вообще не понимаю этой популярности среди студентов врачей доцентов и профессоров. Обычный суицидент. Ничего интересного! ни разу. к тому же даже не шизофреник. вот уж кто-кто а я не думал что суицидент им будет так интересен.
хах вспомнил как на слёте врачей одна врач в возрасте спросила почему у меня взгляд такой грустный. я ответил что это из-за того что мне трудно подбирать слова. мне трудно описывать то что я не понимаю. это было правдой. но возможно были и другие причины. РР сказал чт я держался молодцом. на самом деле после студентов для меня это была ерунда. я не мог не рассказывать этого раньше но меня это не остановит.. когда я поливал цветочки в сестринской РР зашел назвал мою фамилию медсестре.. потом извинился. сказал что всё еще обо мне думает после того слёта(ах как приятно! хоть кто-то обо мне думает. и такой мужчина! ну да-да. лишь в медицинских целях итд. но хотя бы так. ведь кроме него Никтооооо не думает) хах. а мне казалось чт я плохо выступил ибо ужасно тяжело подбирал ответы и РР мне даже как-то помог. очень жаль что Бориса не было. того шебутного профессора. вот уж дядька умнейший. что не предложение.. то глубокая мысль. он обескураживал. и я ему понравился. хоспади.. я так нравлюсь врачам! надеюсь патологоанатома я тоже не разочарую))
так вот. еслиб не подобный опыт. в жизни бы не согласился на съёмку. да ни за что! или бы сказал затемните меня и измените голос. или хотя бы имя. да и дневник. не завёл бы это раз. и два. ни в жись не показал бы и сантиметра себя тут. то бишь для orbitika со всеми прошлыми комплексами итд это Абсолютно несвойственное поведение.

@темы: шестая, психушка, больницы, СС, РР, ^__^

12:57 

купи любовь

دون شروط مسبقة.
сделай приятное и это уже твоё. ..

@темы: v__v, -__-, Чу-чу, больницы, кошки, шестая, я вас презираю

02:42 

флешфлешфлеш

دون شروط مسبقة.
15:54 

совсем недавно

دون شروط مسبقة.
еще мог же. ну.. страдать. еще в СС
- в прошлый раз ты же осознала это ты заплакала.
- Чтоо? я плакала???
- да. ты сидела передо мной и плакала ты что не помнишь?
- Неет! это точно была я? я Точно плакала??? О__О
- да ты точно плакала.
- хммм. ну вообще такого не помню.

@темы: -__-, v__v, О__о, СС, Т__Т, аа! моо.., больницы, мне так жаль, на приеме у психотерапевта, психушка, х__х

15:18 

няаа

دون شروط مسبقة.
00:36 

не веселые мысли

دون شروط مسبقة.
меня одолевают.
взаимоотношения.. с этим все хреново. Так хреново.
любовь.. последним кого я любил всем сердцем была Чу-чу. но шестая убила во мне это чувство и вообще все чувства. когда я выплакал все слезы любовь.. умерла.
может это и пафосно но как-то грустно что ли. раньше я всегда очень любил животных очень за них переживал. когда я стал прохладно относится к людям на животных это никак не отразилось. я болел за Чу-чу всей душой когда ей нездоровилось. сейчас умирай она у меня на глазах.. разве я заплачу? я только подумаю одной проблемой меньше. а Чу-чу это все-таки проблема. она вероятнее всего переживет меня но так же она может пережить и мою маму.. тогда кто будет заботиться о ней? за это я переживаю. ведь это я требовал чтоб мне на день рожденья подарили котенка. ведь это я всей душой привязался и думал все для Чу-чу. все! и возможно остатки этого говорят во мне. но так жаль что я не могу проявить хоть каплю привязанности сейчас. мы будто чужие. не только мои чувства остыли. остыли так же и ее чувства. а я еще помню как мы спали вместе как она лапой обнимала мою руку. как днем я за ней бегал и радостно восклицал поднимая руки кверху "Чу-чуууу!!! Чу-чу!!!!" я правда и сейчас так иногда делаю но тогда это было с чувством. мне так жаль что даже к животным я теперь равнодушен. мне так жаль.

@темы: отчаяние, мне так жаль, кошки, больницы, безысходность, Чу-чу, v__v, психушка, шестая

19:48 

занялся

دون شروط مسبقة.
довольно глупым занятием. расставлением тем.

немного перечитываю.
"в этот раз колени не должны дрожать. голос садиться а слезы литься. следует быть крайне убедительной."
ах как проникновенно и чувственно.

@темы: психушка, прошлое, отчаяние, на приеме у психотерапевта, больницы, безысходность, шестая

00:52 

тут вспомнил

دون شروط مسبقة.
не помню чего я уже рассказывал этому дневнику. надеюсь не повторяюсь. прежде чем попасть в психушку я встретил психа. я поднимался по эскалатору и уже на последних ступенях ко мне обратилась девушка довольно странного вида. в черном плаще вроде бы в очках лица я не запомнил. и кажется с сумкой на которой написано Metalliссa. она спросила у меня путь до ветеринарной станции а я подрядился ее проводить. с ней была крыса у которой было что-то типа вздутия. денег у девушки как оказалось не было и я решил за нее заплатить. как я уже узнал человек тут проездом на концерте Металлики. и вообще я добрая душа как видите. уже там в ветеринарной клинике она рассказала душещипательную историю о том как ее собственные (не знаю приемные или нет) родители засунули в психушку. с целью заколоть до кретинизма. у нее пропала память она разучилась говорить но она вырвалась и частично сумела восстановиться. только после того как узнал это стал замечать за ней странности. у нее настроение скакало от хаха до каких-то истеричных ненормальных ноток. пока мы шли обратно она то ныла/рыдала/страдала/ не понятно что то говорила что ей больно.. то еще как-то странно себя вела. я тогда подумал - мдааа.
через некоторое время %username% сам попадает в психушку.

@темы: О__о, больницы, лытдыбр разнообразный, психушка

22:26 

а давайте споем

دون شروط مسبقة.
не в силах яааа эти цепи цепи. мама. разорваааать. чтоб милый взгляд твой увидаать. сдержать слезу я не могууу. у края пропасти стоюу.
журавли журавли. вам меня не спасти. черный ворон давно ждет меня у двери.
там была очень популярной песней.

интересно а что поют на зоне? не хотелось бы узнать. если только от брата.
брат скоро выйдет и всем нам задаст. его еще можно спасти? только попробовав можно узнать. но как? и пока я буду сидеть на.. и задаваться глупыми вопросами жизнь будет идти и необратимые последствия будут становиться все более необратимыми. надо не рассуждать надо действовать. чего терять. чего бояться? ну в крайнем случае тоже окажусь на игле. или.. о мое великое и неудавшееся воображение! хватит меня пугать. фууф. хорошо хоть тревожность прошла. могло быть хуже. куда хуже.
а брату как собственно и мне не хватает цели в жизни. ему нужна жена и дети. и все будет замечательно. мне нужно что-то совсем иное но тоже нужно.
так вопрос. как найти их ему? ее ему? возможно ли? на нас ему наверно давно уже плевать. правильно. мы ему когда надо не помогли. кто мы такие после этого? мы даже не пытались. можно вечно рассуждать о том какой он хороший человек и как у него все не сложилось и ничего при этом не делать. а можно не рассуждать. вот что я могу для него сделать? что в моих силах? а что не в моих? вырваться он должен захотеть. он должен все это ненавидеть если еще не..
поколение. один повесился второй в тюрьме. третья в психушке. четвертого убили. да что вообще творится? а в душе ничего не шелохнется. почему? почему я его хочу спасти? потому ли что у меня что-то болит при мысли о нем? нет.. нет. неет! просто так надо он живет не правильно а надо жить правильно. вот! все дело в подходе. такой обречен на провал. от сердца это должно идти. надо быть ближе к своим родным. мы это все что есть у них у нас. надо быть честнее. искренней. куда все это делось? с каким детством ушло? а вернуть? нет?
Назе?

@темы: шестая, психушка, больницы, v__v

13:32 

куда дальше

دون شروط مسبقة.
хватит мечтать об угле. это не аниме. я дошел до придела своей депрессии. мне ужасно не хочется жить. метро соблазняет.
дальше некуда. нет. конечно есть куда. под поезд но что-то как-то все же не то. как там написано? нет выхода. а еще есть надпись. выход рядом. какой надписи верить..
я что-то слишком переживаю за свое будущее. вижу его безрадостным. вот что значит увидеть все в плохом свете.
еще кое кого выпустили.
надо ложиться. иначе это доведет меня до еще одного суицида. а я не хочу больше. мне достаточно. с меня хватит.
и да. шрама оказывается все-таки 3. только один не зашивали. он совсем маленький.

@темы: безысходность, больницы, депрессия, отчаяние, психушка, суицид

18:01 

приехали

دون شروط مسبقة.
что-то мне резко поплохело. пол дня пролежал в кровати.
что это? антидепресанты?

@темы: больницы, депрессия, таблетки, х__х

20:04 

ближайшее будущее

دون شروط مسبقة.
если вдруг неожиданно исчезну.. значит меня положили.
ну или меня таки переехала машина а может упал на голову утюг. да. и такое бывает. свалился в люк. так что еще не известно вернусь ли я и будет ли мне нужен интернет. а может я вообще никуда не исчезну. не знаю. пора что-то менять. слишком много однообразия. как в психушке.

@темы: -__-, безысходность, больницы, психушка

10:06 

отбой

دون شروط مسبقة.
воскресенья не будет. учеба все такое. возможно в понедельник. но я б на субботу или следующие воскресенье. иб будни заняты проклятым дневным стационаром.
как я от всего этого учстал. хоть оно еще толком не успело начаться.
и чем бы мне заняться..

@темы: -__-, больницы

08:46 

все о ней

دون شروط مسبقة.
самое ужасное я не могу признать что я был не прав хоть в чем-то. не могу признать своих ошибок. не могу признать что сделал что-то не так. не могу ни о чем жалеть. дайте мне 2 такую жизнь. не давайте! и я проживу ее точно так же с точностью до мелочей. либо это дурацкая черта характера либо болезнь.
конечно это не значит что я не чувствую себя виноватым. чувствую. еще как. но толку от этого. я не учусь на своих ошибках.

ой. мне снилась больничка. снилась Клава. мы с ней спорили о ремонте. она считала что нам заменят полы и покрасят потолок под небо. а я говорил что это наивно. она в свою очередь обвиняла в наивности меня. как это обычно бывало в больничке. больничка или люди снятся часто. сны. это то что меня спасало. яркие. удивительные. прекрасные. часто про дом. а просыпаешься и думаешь блин я все еще тут. любимое время это 10 часов. когда ложишься и можешь успокоиться. правда успокаиваться надо крайне быстро иначе начнется. хрр. хрр. ХРР! угу. храп. да еще какой. во всех палатах чт я лежал. и в 1. и в 6. и в 8. шестая была лучшей палатой. самая маленькая и с дверью. правда никто не разрешал ее закрывать. а потом однажды нас всех оттуда выселили и несколько дней около палаты не проходил запах моющих средств. говорят нашли какую-то заразу. так или иначе теперь там спят медсестры. а раньше они спали на диванах в коридоре. ночью в каждой палате горит ночник. но они часто ломаются. даже ночью за нами следили медсестры. и записывали всех кто не спал. а потом докладывали врачам утром на пятиминутке. это их основное занятие. писать кляузы. кто как спит. кто как себя ведет.

в 7 включают свет в коридоре.
в 8 подъем. включают свет в палатах. мытье полов. больными.
в 8-30 закрывают туалет примерно на час
в 10 завтрак. если в 10 завтрак так и поднимайте к 10. че слоняться 2 часа.
после завтрака прием лекарств.
в 11 обход врачей.
в 2 обед. после прием лекарств. и тихий час.
в 4 тихий час. час в который я либо слонялся по коридору либо сидел в палате. каждый день надо было его прождать. в дни посещений сразу после тихого дня посещения. это по средам и субботам. все передачки проверяют. запрещены кофе чай сигареты зажигалки металлические предметы стеклянные предметы молочные продукты и мясные изделия. а так же телефоны плееры ноутбуки и все прочее. тем не менее все проносят. у меня был кофечай. у курящих гулящих сигареты и зажигалки. пол отделения дымило. короче имела место контрабанда. иногда даже при участие медсестер. были ложки. они отбирались. приносились новые. понимаете. их глотают. ложки глотают поэтому они запрещены. были колбасы. даже карты были.
так же в 4 можно было уйти на какое-то мероприятие. например на психообразование или дискотеку.
в 6 ужин.
в 9 прием лекарств.
в 10 моются полы в коридоре.
в 11 отбой.
где-то между всем этим прогулки по утрам и просмотр телика в комнате отдыха с бесконечной моей прекрасной няней и музыкальными каналами. к слову. телик ужасный. показывает черно белым. весь в помехах. со звуком тоже что-то не то. да еще и маленький. никакого кабельного. никакого отдыха.
все что я делал – ходил по коридору и общался.
к слову. таких как я было очень мало на отделении. в основном это взрослые тетки и старые бабки. такие как я там лежали только на экспертизе. судебно медицинской. от силы 1 человек моего возраста. потом выписывали его приходил новый. так чт общался я в основном с 30 летними тетками. хотя выглядели они почему-то все гораздо моложе своих лет. будто мои ровесники.

в 12 встречаемся.

@темы: больницы, шестая, психушка

23:04 

вот это

دون شروط مسبقة.
это не может быть совпадением.
спасибо. теперь буду читать.

надо бы еще Саске отыскать. но как-то не очень хочется чтоб он все это видел. это ведь не я. это мое состояние. несколько плачевное. а может я. не знаю.

..упущенное время. Чу-чу уже не так привязана ко мне. это расстраивает. разочаровывает в жизни. ведь совсем недавно я не накладывал на себя руки только по одной причине. я хотел еще раз увидеть Чу-чу. я даже расплакался под новый год когда увидел ее. как она подросла. это как если б меня забрали у собственного ребенка а потом вернули но ребенок не принял так как мог бы. чувств не вернуть. той близости того понимания не вернуть. или я слишком пессимист. прошло то золотое время.
сколько я боролся за ее жизнь. сколько переживал чт она по моей глупости подхватила ФИП. сколько носился по ветеринарам. сколько мне стоило это расставание. когда при одной только мысли слезы в этой больнице в первые дни. мои чувства. куда они делись? и ради чего я сейчас живу? теперь это не мой маленький смысл жизни? ради себя? смысла больше нет?
о я умею из мухи слона. плохое качество.

все у меня с надрывом.

но мне опять везет.

и пошел к я спать. режим больницы не желает меня отпускать. в 23 отбой. вырубают свет. можно не спать но потом не надо удивляться уколам. новым таблеткам и даже переселению в первую палату. я дома но..
спать.

@темы: Саске, Итачи, Чу-чу, безысходность, больницы, психушка, таблетки, шестая

15:54 

а если вспомнить

دون شروط مسبقة.
я еще в детстве отличался от других детей
был невнимательным рассеянным вечно где-то витающим
и у меня не было периода "я сам" вообще. хотя у нормальных детей он есть где-то в 3 года кажется.
может я родился таким? родовая травма.
необычный ребенок. хотя с виду вполне себе обычный. настолько хреново что хочу быть нормальным.. среднестатистическим гражданином РФ. с нормальными желаниями. с нормальными мозгами. с нормальным здоровьем.
что мне делать
риторический вопрос
даже если б я знал че же там делать я вряд ли стал бы как истинный шизофреник. хотя.. шизофреники бывают разными в этом я убедился лично. но все равно они все со странностями. сначала незаметно. но когда это все вылезает..
у черного входа стояла бабка. типичный шизофреник. но тогда я этого не знал. все больные хотят говорить или же хотят слушать. говорить с врачами. тут еще одна тема. достучись до врачей называется. слушать о выписке или хороших прогнозах. есть конечно и такие кто обходит врачей стороной. странные люди. привет Клава. так вот бабка у черного входа кому-то пытается рассказать что она ветеран войны почетный трудящийся и еще че-то там. все это она говорит в направлении двери. и очень громко. а через дверь черного входа уходят врачи. вот я и подумала чт она предполагает чт врачи там за дверью уселись и ее слушают. желая для нее прояснить ситуацию чт там никого нет чт все врачи уже давно ушли подхожу и спрашиваю.
вы с кем разговариваете?
с милицией.
там же никого нет.
как нет я разговариваю по электронному телефону.
тут нет никакого телефона.
эх вот молодежь пошла 10 классов закончили а не знаете что есть электронный телефон и я по нему разговариваю.
нда..
..и пошел. эта же бабка днями и ночами разговаривала по электронному телефону и ей кто-то все по нему передавал что внук ее умер. потом воскрес потом опять умер. с этими проблемами она приставала к докторам и психологу. а я.. я стоял в изумлении и думал а может он действительно существует. электронный телефон. может действительно все там прослушивается и врачи знают кто и о чем думает. вот такой я мнительный и доверчивый. но сейчас уже склонен полагать чт у бабушки которая мнит себя губернатором просто шизофрения.
самые такие жуткие случаи это голоса в голове. одну они так замучили. жалко ребенка. спид да еще и это. постоянно пугают. обещают чт она умрет чт отца ее убьют. просто кто-то как-то очень сильно ее напугал вот и началось. очень хрупкая вещь.. психика. там это понимаешь очень хорошо.

мне поставили диагноз. тьфу. врача поставили. да не того чт я хотел. так вот как-то обеих поймал в коридоре и начал.
пожалуйста ОА я вас очень прошу отдайте меня ТВ
да пожалуйста. я не против. это с ТВ надо говорить. она не берет.
нет. она не против мы говорили. если вы не отдадите я перестану принимать таблетки перестану есть все перестану.
значит через зонт будем кормить. и делать уколы. это уже шантаж. как маленький ребенок которому не покупают желаемую игрушку ложится на пол и закатывает истерику. нельзя заставить человека взять тебя если он не хочет так же как нельзя заставить человека насильно себя полюбить.
не дословно и не полностью. но суть сохранилась. если б не этот разговор с моими смешными угрозами я вышел бы на неделю раньше. я серьезно собирался голодать. дошел до краю уже с этими врачами.

однажды возвращался я то ли с дискотеки то ли чаепития. да. там есть дискотеки. и какие.) я был бы не проч еще сходить. так вот. а навстречу мне ОА и берет за руку опять пульс считает.
мы с СЛ решили что раз такие проблемы с побочными эффектами в четверг пойдешь на дневной стационар.
правда? на дневной?
да. ты рада?
ОА
ты рада?
можно я вас обниму?
а я боялась что тебя не обрадует.

на следующий день в обход врачей я подошла к ОА и спросила когда подойти моей маме чтоб меня забрать. дело в том чт больные выдаются только на руки причем родственникам. или лежат дальше. можно так и 3 года пролежать. спросила а она мне. подожди. тебя еще должен СЛ посмотреть.
я знаю что такое посмотреть. это комиссия или КЭК клинико-экспертная комиссия. и я так же знаю что после КЭК меня вряд ли отпустят. значит побоялся. значит ОА ему все рассказала. а я уже так обрадовался в четверг домой. короче такого разочарования я не испытывал наверно никогда. нет вру испытывал как-то. привет Эго но я знал что не могут они меня отпустить так просто. правда я боялся чт сам сорвусь. закачу истерику и вот опять на месяц там. но беда пришла откуда не ждали. так или иначе мое горе длилось не вечно а всего неделю. потом меня выпустили. так же. в четверг.
короче у меня мозги ребенка. все. и любопытство и беспечность и безответственность.
неутешительный вывод.

а еще я мило так туда попал. все на что могу пожаловаться это оторвали цепочки поставили огромный синячище на ноге и не дали поговорить с СЛ.
остальных санитары избивают. насилуют. обсывают. унижают. с ними потом судятся но все это бесполезно. короче мне еще повезло.

что-то много я говорю. лишнего. в болтливости вообще мало хорошего. о. пора феназепам принимать. ой. я утреннюю дозу забыл. упс. вот зачем людей в больничку. забывчивость..
только тсс..
дневную отменили поэтому приму сейчас. и как мне можно доверять.

много написал ни о чем.

@темы: Эго, безысходность, больницы, измышления, психушка, таблетки, шестая

под небом. на земле

главная