Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: суицид (список заголовков)
02:15 

دون شروط مسبقة.
Целеустремлённость.
читать дальше

@темы: прошлое, о чём это?, суицид

01:18 

دون شروط مسبقة.
ВОДА более необходима для жизни, чем пища. Без пищи человек может прожить 40–50 дней, а без воды не более 2–3 суток.
Я знал! хах) значит то на что я рассчитывал могло тогда состояться. при желании)
вероятно пригодится

@темы: суицид, ссылки, прошлое, Еее!, Еда, ^__^

18:13 

Что же помогло?

دون شروط مسبقة.
ай. ай. ай.
как всегда я не у дел)
я знаю что.. что бы со мной не происходило. чего бы я достигал.. всё это не моя заслуга.
просто иначе быть не могло.

так вот. я наивный оруречек думал что сам из депрешен выкатился.
а нет. когда я там стал меняться?
где-то после лета. осенью.
ещё летом я грезил всякими суицидами)) я сейчас не считаю это глупым. наоборот. глупо было бы отрекаться от себя.
а потом как-то вернулся с юга. и хоп-хоп.. уже блажен.
сам пытался обнаружить переход чтоб кому подсказать. но откуда ж толком знать-то.
и тут выясняется что ма в тихую ходила как какой-то женщине.
женщина сказала что ма обратилась Слишком поздно. и очень трудно будет избавить меня от негатива чем было пропитано сознание. что надо было приходить раньше. пару лет назад и вообще бы никаких проблем не было бы.
час или два шаманила что-то с яйцом.. снимая с меня всякую черноту. не без участия моей фотографии. яйцо потемнело.
а я стал меняться уже через дня 2-3.
по словам ма чуть ли не сразу. но ей веры нет.. с её-то памятью.
но всё же было же? Было.
сроки несколько совпадают.
женщину нашла по журналу который часто читает. там эта женщина пишет хорошие психологические статьи.
мне ма ничего не рассказывала. по совету той же тёти. ибо дети не верят и часто узнав замыкаются.
стала оправдываться типа я готова была ради спасения ребёнка на всё. ну что. разве я буду против? спасён же)
я спокоен за планету зная о существовании тех или иных людей.)

@темы: О__о, ^__^, :3, суицид, прошлое, лытдыбр разнообразный, депрессия

15:53 

دون شروط مسبقة.
прочёл ма слово в слово рассказ про вчерашние гулянки.
читать дальше

@темы: ^__^, О__о, ХD, лытдыбр разнообразный, прошлое, суицид

14:19 

دون شروط مسبقة.
Вода замерзает при 0 градусов. мне кажется это неадекватным. замерзает! это Уже холодно. вот у нас в городе тепло при.. +18 кажется. фф. значит 0 надо назначить что-то что сейчас считается 18 или близким к этому. потому что выше = тепло = +. ниже = холодно = -.
но не 18 а что-то пониже. ну это так. рассуждения нуба который уже ничего и не помнит. просто реально современный 0 очень склоняется к холоду. какой же это в таком случае 0?

на будущее в честь того что стареть не хочу. не читать.

@темы: ^__^, О__о, бред, измышления, на будущее, прошлое, суицид

22:52 

دون شروط مسبقة.
в общем комменты
а там скрины с того видео о котором я все ужи прожужжал. на котором я. кошки.. и что они ещё там впихнули. я вчера ночью скринил.. но скринил я не всё ибо ёмкий труд поймать кадр когда само видео тебе недоступно.
короче на первых скринах самый стёб. там то чем я убивал себя. и мне Можно сказать на это.. какой я Идиот. потому что да ХDDD
потом можно увидеть кошек. как они вертятся.. крутятся. часть тулова.. часть меня. шрам. часть Её. и какие-то кадры что они вставили.
прошу обратить внимание на то что у нас кофточки очень даже Похожи. вы можете это подметить а мне будет ужасно приятно.
если кто-то захочет ещё скринов.. будут ещё.. но там всё довольно однообразно. а видео.. без моего согласия я очень прошу его самостоятельно не искать и не смотреть. по причине что я - не я. и рожа и голос - не моя. я абсолютно не желаю ложных представлений.
и кстати вы впервые впервые же? увидите Чу!

 
запись создана: 11.11.2009 в 21:33

@темы: фото, суицид, скрины, кошки, видео, Чу-чу, Фисю, Т__Т, Она, v__v, ^__^, х__х

10:52 

دون شروط مسبقة.
23:45 

دون شروط مسبقة.
а ма считает что она мне тогда молитвами помогла. ибо как только я пропал она денно и нощно молилась. и типа Бог меня вернул.
не. я идиот таки. ну мог бы нащупать куда всаживать. ведь совсем рядом.
тогда помимо усталости на меня ещё многое давило. я просто не помню.

@темы: суицид, прошлое

23:23 

دون شروط مسبقة.
хм. спустя столько времени услышал историю ма. как она обнаружила что меня нет. как выбежала.. села лифт.. тот застрял. как пробежалась вдоль канала. потом вернулась домой. опять лифт застрял. потом опять выбежала. он третий раз застрял. и так туда сюда.
почему-то в 6 утра позвонила тётя. хотела что-то принести. ма отказывалась. в итоге та пришла и узнала что меня нет. только версия была.. ушла гулять и не вернулась. порыдали. стали все возможные службы обзванивать. и друзей кто как-то мог помочь. на самом деле мне не передать отчаяния в голосе ма когда она сейчас это рассказывала. она расплакалась. хоть я и дома и со мной всё в порядке но ей тяжело это вспоминать. чего не скажешь обо мне. но я согласен с ней что это страшно.. когда возвращаешься домой и близкого человека нет. я бывало в детстве сам паниковал когда она поздно возвращалась.
не. я должен был чиркнуть хотя бы пару строк. хотя что я мог написать?

вспоминается пост про того.. наверно мальчика

@темы: мне так жаль, прошлое, суицид

21:44 

так в чём разница?

دون شروط مسبقة.
в жизни не изменилось ничего. но когда раньше мои мысли так или иначе крутились у суицида.. то теперь нет этого. вспоминаю когда пишу о нём и всё. ничего толком не изменилось. но нет той безысходности страшной. ничто не вытягивает силы тоннами. ведь раньше помню был так обессилен.. чувствовал такую.. просто Дикую слабость что хотелось впиться в мышцы ног или рук чем-то острым. у меня были мысли о вилках ножах спицах и прочем. но я имею много предубеждений на этот счёт. я тогда не стал. но руками впивался. не помогало. слабость не проходила. и она была такая невыносимая. слабость подобная боли. всё о чём были мои мысли.. это как-то это прекратить. вообще хотелось просто остановиться там где находился в данный момент. растянуться на том что под ногами.. и сдохнуть. постоянно. но я.. я пробовал. это не спасало. естественно следовало приложить больше усилий чтоб это кончилось. а потом.. после суицида и наверно после появления Чу-чу. это как-то прошло. а раньше эта слабость была моим главным симптомом и первой жалобой.
и всё нанизывалось на это плохое состояние. смешиваясь с чёрными красками.
иногда надо исполнять свои желания. это помогает.

@темы: прошлое, суицид

20:50 

обещанное

دون شروط مسبقة.
тут шрамы. которые уже хорошо затянулись побелели итд итп. сейчас нижний почти от просто кожи неотличим. хотя прошло всего около 2 месяцев. а с момента нанесения уже больше года наверное.
подробности если кто забыл: верхний более длинный - порез. нижний.. вогнал остриё по рукоять и поддел. по нему можно судить о ширине лезвия. смотрю на это и думаю.. суицидился зубочисткой :-D это как повеситься на зубной нити правда очень примерно ибо за такое время он прилично затянулся.
маленькие белые пятна это маленькие шрамы. когда я просто тыкал. без всякого эффекта и это больше походило на набивание синяков. их тут всего 2 видно. чуть выше и ниже основных шрамов. тёмные - родинки.
читать дальше

@темы: ^__^, О__о, нда.., суицид

23:48 

دون شروط مسبقة.
но в одном я с Ней согласен абсолютно точно.
все уходят в своё время.

@темы: Она, несчастный случай, преждевременная беременность, смерть, суицид

03:10 

а вот и последствия

دون شروط مسبقة.
без Анфисы лишний раз не пройдусь до холодильника в позднее время ибо побаиваюсь темноты.
она как-то видела всякую нечисть. что-то типа собаки. а вот Чу-чу в упор нет.
нужна ещё одна чёрная кошка. кстати я даже как-то думал что с её появлением наступила чёрная полоса в моей жизни. если чёрные кошки к несчастью то трёхцветные как Чу-чу наоборот. они как бы друг друга балансировали. но появление Чу-чу.. столько восторга.. сплошное маленькое счастье. как жаль что нас разлучили. потом так грустно было когда я вернулся а там Чу-чу уже подросла.. уже не узнаёт. кстати Анфиса всегда признавала. как близки мы были с Чу-чу.. помню как она точила ночью когти об моё лицо.. мне было больно но я был так счастлив. как она спала обняв мою руку. не отходила от меня. нуждалась. а я.. оббегал всех ветеринаров в округе и более. оббегал все магазины в поисках наилучшего питания и сильно возмущался что хороший корм а поставки прекратились. остальные у нас подделывают или делают но с халтурой. у Анфисы столько игрушек никогда не было. да и Анфиса до этого не знала что такое кошачий наполнитель. а помню я зачем-то намазал дверку шкафа валерьянкой и сквозь ночь слышал как Чу-чу его лизала. и она такая красивая.. особенно в неожиданности когда глаза во О.О.. уши прижаты и смотрит.. не знает чего ожидать. а какая шерсть потрясающе мягкая была. роскошная белая грудь как у льва. ой любил я её. ой любил. носился как курица с яйцом. а как страшно возмущался когда на неё наступили.. так орал.. мне казалось чт ещё раз и кто-то больше не жилец. помню как у неё обнаружился какой-то лишай.. и ма думала что подкожный и говорила что кошку надо отправить на улицу ибо это очень заразно и если человек получит это заболевание то умрёт. я думал чт лучше смерть чем кидать Чу-чу. хотите отправить Чу-чу на улицу? тогда я иду с ней. боже.. я был так серьёзен. за Чу-чу горой. у меня тут рядом коробка есть с медикаментами. это все медикаменты в доме. вся большая коробка забита кошачьими лекарствами витаминами мазями каплями шампунями и прочим. а с нами чт случись.. ничего нет. даже от живота! это немыслимо на самом деле. градусник и тот кошкам отдали. помню даже комп забыл.. не включал ибо следил когда она отрубиться чтоб помазать бок и уши. 3 мази было. я ещё очень переживал чт она ведь кошка.. наверняка слижет и отравиться.. но вот не знал что с этим делать. как-то обстриг её шикарный хвост в лечебно-визуальных целях.. подо льва. типа с кисточкой. но это получилось так неровно ибо я именно стриг ножницами.. но так забавно он отрастал. помню первое купание. как спокойно она себя вела когда сушил. мне ещё так жаль было.. только попала в новый дом и тут же пришлось купать. сидела с таким взглядом будто не здесь она.. как в каком-то трансе. сердце кровью обливалось но я делал своё дело. на даче наверно несколько лет не был а тут поехал чтоб Чу-чу проветрить. но я не мог отправить её с ма. разве мог я кому-то доверить Чу-чу. так это ж прям какой-то зверь оказался. она так драла свой контейнер а потом дышала как собака высунув язык.. я переживал. поначалу боялась.. потом резво стала по даче гулять. правда без поводка я её не пускал. всё же тётиной кошки уже пол зада как-то сцобаки отцапали. хотя кошка-то.. не впервые замужем. а как-то в качестве эксперимента провёл с Чу-чу сеанс психотерапии. что-то рассказывал ей рассказывал.. сначала неуверенно.. чувствуя себя полным дураком и замеряя шагами пространство вокруг неё. а потом как-то расчувствовался и даже прослезился. не ожидал такого эффекта.
в общем Чучик на какой-то момент стал моим смыслом жизни. если до её появления я ещё хотел завершить начатое.. суицидальное. то после.. столько забот.. столько смысла и радости)


@темы: прошлое, кошки, Чу-чу, ^__^, :3, ♥__♥, суицид

13:13 

читал как анекдот

دون شروط مسبقة.
145 способов ошарашить девушку.

(народное творчество)

{под конец даже слишком народное}
1.

Вы едете в троллейбусе. Рядом - незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: "Даром – за амбаром!!!" и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

2.

Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

далее

@темы: :3, ^__^, ХD, адронный коллайдер, мистификация, наркота, расчленёнка, смерть, суицид, туалет

19:00 

а в этот не менее прекрасный день я допишу историю своего суицида.

دون شروط مسبقة.
начало
значит приехал я на вокзал и узнаю что на дальние маршруты в данном случае до Выборга нужно только с паспортом. но для меня же это помеха! так меня очень быстро найдут. поэтому следовало ехать скажем до Кирилловского. я покупаю билет впритык(то бишь минуты через 2 поезд отходит) и иду на платформу. ищу нужную электричку но ничто не подсказывает мне где именно она может располагаться. я начинаю лихорадочно бегать по перрону и расспрашивать у людей где же моя электричка. после нескольких "понятия не имею. но вот эта точно не ваша" натыкаюсь на "о. а она уже ушла" это был последний рейс на Кирилловское сегодня(да и на все другие рейсы что меня интересовали.. кроме Выборга.. но тот с паспортом). отступление. я только сейчас понял что соврал. ну вот видите с памятью уже. так в чем же ложь? во времени. на вокзале я был вечером. в районе 10 поэтому я никак не мог выйти рано утром. я мог начать собираться рано утром но вышел я где-то перед маминым приходом. теперь я вспомнил как торопился что бы с ней не столкнуться так вот. рейс был последним.. сегодня больше уже не будет. это первое место где я мог бы отступить. просто развернуться и уехать домой. но не стал. во мне на тот момент все стремилось к концу сего действа. я решил прождать до утра. и где? на улице. упомяну что погода была мягко говоря пасмурной. и естественно холодной. а я одет был легко. очень. не по погоде. теперь расскажу как выглядит эта самая улица. в общем как выходишь из Финляндского вокзала взгляд сразу упирается в фонтаны и скамейки. на одной из таких скамеек я и расположился перед фонтаном. в гордом одиночестве я просидел недолго. ко мне подсело лицо какой-то там другой национальности. уже плохо помню какой. сначала присело потом спросило а можно ли было. я не выказал возражения ибо мне сидеть одному было скучно и главное чт перед носом постоянно мелькали компании. вот и я себе нашел такую компанию. низкого роста. крепкого телосложения и в очках. они ему кстати шли. лет 30-35. чем-то он мне напоминал Женю. такая же улыбка. ну неважно. начал рассказывать то ли про другие фонтаны то ли про водопады. потом плавно перетек на родину. далее зачем-то рассказал про лишение у них девственности. довольно любопытно. что-то там было и о высшей математике. он учил меня каким-то хитрым способам считать. жаль но я тут же забыл. чем дольше мы сидели тем больше я мерз ибо от фонтанов когда они били исходил такой холод.. должно быть это ледяная вода. всё это время завывало какое-то сопрано где-то в центре фонтанов. сначала я был заинтересован чт за опера тут расположилась. но уже потом дошло что это динамики под фонтаны потом мы решили прогуляться.. он начал читать мне любовные стихи. сказал чт я ему как сестра. чтоб я типа не переживала. далее пошли пошлые анекдоты. меня все это забавляло и немного отвлекло от холода. далее он начал лезть целоваться. на что я отвечал отказом. по опыту зная с мужчиной - никакого удовольствия. он обижался но не сильно. и все же не сдавался. через каждые 5 минут снова и снова нападая на меня с все большей настойчивостью.
рекламная пауза. Финляндский вокзал. фонтаны.
вот тут если смотреть с той стороны с которой мы все смотрим я был справа где-то у начала.. рядом с вокзалом и фонтанчиками.

ночной вид.

вообще я был пассивен и погружен в мысли о своём суициде. так что мне особо было не до него. но ему Огромное спасибо за компанию. если бы не он если бы он не отвлекал меня прижимал итд.. мне было бы ужасно один на один с таким холодом и целой ночью впереди. так что очень кстати эта компания на всю ночь была.. хоть утром ему и надо было на работу.
значит направились мы от вокзала в сторону моста.
Литейный мост.
сама громадина

место ведущее под мост

развод


я уже нихрена не помню что там как. но помню были некие ступеньки к воде.. к некому.. причалу. и там располагалась некая.. не знаю как назвать.. яхта? не разбираюсь я в этом. так вот он решил её исследователь с целью найти там местечко для "интересного" действа. я препятствовать не стал ибо было забавно "стоять на стороже" пока он опползывал лайнер.. или что там припарковалось. что-то 3ех этажное кажется и длинное. вроде всё было закрыто так или иначе. но ему не дали закончить. какой-то рослый бритоголовый пацанчик сильно смахивающий на скина за моей спиной крикнул
- эй ты чё там делаешь?
и бодрым шагом направился к моему сопровождающему. сопровождающий вылез на берег. а я подумал что только этого мне не хватало. мордобоя. делать ноги? но они как-то быстро и мило договорились ну и мы пошли дальше. в последствии мной на этом же лайнере было обнаружено ещё несколько человек в весьма конфузный для меня момент. об этом больше ни слова. значит перешли мы этот мостик и пошли слоняться по городу. вскоре.. а это произошло часов через пару я вспомнил о одном таком пузыре который имеет свойство о себе напоминать.
- мне нужно в туалет!
следующий час мы пробегали в поисках туалета да мне всё предлагались какие-то тёмные подворотни. а он типа на стороже. я только в подворотню поглубже зайду да тут же и выбегу с такими О___О большими глазами. ну не могу я! там кругом тёмные окна! уж от чего не хотел откинуть ласты так это от страха. всё было закрыто но мы всё же нашли забегаловку 24ех часовую в каком-то подвальчике. туалет там нашелся а так же мы решили зачем-то в такое время поесть мороженое. причём на улице жуткий дубарь а там хоть отогрелся. я должно быть хотел чего-то посытней.. но уже не осталось. а то что осталось не выглядело аппетитным. расположились за столиком. он разделся и я уже не помню что он там мне демонстрировал. то ли мускулы то ли шрам но я увидел какой он крепкий и вообще его внушительное телосложение. стало немного не по себе. было наверно около 4 когда мы покинули это заведение и направились на вокзал. я ещё забыл упомянуть что "парень"-то стал более настойчив. зажимал на той же лестнице. так. избавьте меня от этих подробностей! ну а когда таки мост оказался сведён.. не помню чья эта идея была идти ближе к воде. вроде по идее должна была быть его но кажется была моей. он к тому времени что-то вздыхал насчёт отеля типа надо было раньше снять. потом просто взял меня и потащил под мост. и подумалось мне.. у меня зщиты 0. у него очевидно так же. нах надо! я вообще на суицид еду! какое трахаца? мне нет 18! что за глупая шутка? опять же зафиксировал типа не страшно и даже смешно. мы будто не поняли друг друга. вот только как теперь здоровому возбуждённому мужчине это объяснить? на его стороне грубая сила. угу. со всяким заламыванием рук итд. с моей стороны один куй. хотя нет. даже его не было =___= но главное с моей стороны не было всякой паники и прочего. воспринимал как некое недоразумение которое надо в срочном порядке разрешить ибо это ну никак не входит в мои планы. сначала я был утянут.. уже почти под самый мост но вовремя оказал возможно неожиданное сопротивление для разомлевшего. вырвавшись я особо не спешил не убегал предполагая что намёк понят. и по этой своей глупости был пойман. каким-то образом мне удалось донести что под мост я не хочу. и не надо меня туда опять тащить. замечательно. так же кажется до человека дошло что секес-то мне в общем-то сейчас не нужен. но отступать вообще и заделываться моим старшим братиком вновь он пока ещё не возжелал. поэтому применив свою силу против которой я был беспомощен а бить его куда-то мне совсем не хотелось. он меня не разозлил.. ничего. должны быть другие способы. и возможно пока я искал те самые способы меня успели облапать где успели. где-то я даже сильно протестовал. но когда определённым образом захватывались мне руки.. протесты были смешны и как-то нелепы. уж не помню что я ему говорил. спокойно но возможно несколько нервничая из-за того что в физическом плане сильно уступаю. в общем сошлись на том что я ему в чём-то уступаю и он от меня отстаёт. но не смотря на такое невыгодное для меня перемирие я и так понёс огромные жертвы.. к тому же облобызали.. но слава богу рот не пострадал и вообще сумел везде увернуться. какой вёрткий однако. в общем сошлись на то что я избавьте меня от этих подробностей! после он ещё долго восхищался кажется формой и вообще типа очень красиво. а я подумал чт хреново чт я такой скромный. мне-то после всего этого нечем восхищаться. будь там больше похоти.. жару бы задал. но. но вот такой.
короче как отпустил я ходу так прибавил типа не дай бог ещё что. может мне и пофиг но обратите внимание на название дневника. он кричал мне в след "подожди.. я больше не буду" но догнал только у самого вокзала ибо я в эти "не буду" решил на всякий случай не верить. при народе ж он ничего не будет делать. ничего же?
- извини...
зачем-то он дал мне телефон.. хотя я сказал чт у меня с собой телефона нет. я туда(куда направлялся) типа оч на долго и там телефона не появится. в общем чистую правду на тот момент говорил.

у меня была мысль позвонить маме с таксофона. не знаю что бы я ей сказал. я тут? я ещё жив но собрался умереть? я пошел умирать? Чёрт! я даже никакой записки не оставил. вот пень!
решил не звонить что бы не палиться. купил билет. в полудрёме где-то ещё час прождал своей электрички. в этот раз я был подготовлен типа где и что искать. но вот если меня сейчас спросить.. опять нихрена не смогу.
не помню как доехал. но вот оно Заходское.. мой выход. я вообще понятия не имел как оно выглядит но для меня было главным.. наличие леса.. необходимый атрибут для суицида.
я рассчитывал на плохую и очень плохую погоду типа ливень гроза гром. сколько трагизма. да?
но куй там. меня по выходу из электрички встретил мелкий противный моросящий дождь... Как я замерз! короче положил пакет убивцы на перрон и после отхода электрички стал по нему туда сюда бегать согреваясь. но перед этим отметил куда направились вышедшие. хотя я вышел один на этом перроне но люди с чемоданами всё же откуда-то отсюда катили в сторону другого перрона. там позади него была некая дорожка. я понял что туда я и пойду. и вот Зачем-то! скажите мне зачем? я запомнил на каком именно перроне я вышел.. а какой наоборот нацелен на город. не.. ну вот где логика? это ж.. Суицид! какого чёрта? такие поиски запасных выходов.
до того как я приехал.. меня беспокоило лишь чтоб не сорвалось тем или иным образом. чтоб ничего не помешало.
ну да ладно. набегавшись я сошел с перрона и пошел туда куда раньше шли люди. всё ещё шёл этот недодождь. а я сначала шел по широкой тропе.. по правую руку виднелись участки на довольном большом расстоянии друг от друга. по левую руку какой-то реденький лес. в таком не заблудишься. надо поискать что-то повнушительнее. про себя я звал её. отчаянно. и как шаг назад. но она не появилась.
я решил полагаться на свою интуицию. вижу перепутье.. иду туда где больше нравится. хотя там по сути все дорожки были одинаковы. но тут одна еле заметная взяла да скользнула в лес.. а я по ней. у меня ничего не было распланировано. типа где именно когда именно как именно итд. я до всего должен был дойти сам типа эта моя дорожка это моё место.. это мой момент.
так что я просто шел куда вёл себя. и тут смотрю вообще просвет будто этот "лесик" закончился. ну думаю ладно.. посмотрю что тут. какая-то.. мм.. детская площадка. далее если упирать свой взгляд прямо чей-то участок окружённый огроменным забором но кажется это тоже развлекалово для детей там было.. или дом. я присел на лавочку которую поставили будто специально для меня. без всякой спинки.. знаете такие синие? она ещё из-за дождя мокрой была. не помню чем я её вытер и вытер ли вообще. сижу.. Мёрзну.. слышу шаги. значит за моей спиной лесок. а да. кстати чтоб оказаться тут.. я сошел с дорожки да и она стала больно незаметна. значит слева если смотреть через деревья есть довольно широкая дорожка. длинная.. петляющая. по ней шёл пацанчик. почему-то я занервничал. может не хотел чтоб меня кто видел. он подошел к вагончику на углу. знаете такие вагончики-магазинчики на дачах? вот тот был из таких. постучался в дверь. из другого рядом стоящего вагона вышла девушка с длинными волосами и таким интересным голосом. живым. я заинтересовался. услышал обрывки разговора типа почему он сейчас не в школе? "школе? тут школа есть? так это что.. не совсем дачное место?" думал я. малец ушел. а девушка вернулась в другой вагон. всё что я делал - мёрз сидя на лавочке. но потом подумалось мне посмотреть в пакетах да поджечь что.. чтобы хотя бы руки согреть *брр* я там намерзся за всю жизнь. значит достал какую-то старую средних размеров тетрадь где были некие заметки.. сжег. потом аттестат сжег и какую-то газету. на тот момент меня нервировали все подходящие к магазинчику ибо я тут жгу.. а может этого делать нельзя. дождя уже не было. я наблюдал за небом. с одной стороны я просил о ливне. с другой я радовался солнцу и выбегал из под деревьев на нём греться потому что таакой немыслимый дубак стоял. и моя лёгкая одежда..
а ещё я наблюдал. мне было чертовски интересно посмотреть на неё. да и вообще погреться хотелось. так что я уже прикидывал когда мне туда зайти. но всё не решался. пока холод меня не добил и я весь окоченел. холод - лучший стимул. один из. я пошел.. вошел. попросил погреться. мне разрешили. я чувствовал себя несколько неловко. на лице у меня была Вселенская печаль. хмурее тучи. но всё это было несколько наиграно. после того как согрелся.. решил разведать что тут в Захдском да как. спросил.
- можно ещё приду?
- конечно.
я довольный тем что пока что надо складывается вышел. завернул налево и пошел вдоль участков по дорожке. я думал дойти по крайней мере до конца. я даже решил пробежаться чтоб согреться. добежал и смотрю.. то что надо! по правую руку темнейший лес. никаких просветов будто там чёрная стена стоит. ха-ха! уже лучше очерчивается место где это будет. я вот сейчас думаю а почему я прямо не пошел и сделал это? не почувствовал что вот оно моё время?
вернулся в магазин. прислонился к стеночке с той же кислой физианомией. :3
она заговорила.
- ну давай уже рассказывай что у тебя случилось?
- да.. ничего.
кажется девушку звали Лена. довольно живая улыбчивая и ей кажется 27.. или больше. ну в общем она скорее молодая женщина.
почему-то она была убеждена что я из дома сбежал. рассказала как сама в своё время сбегала. постоянно говорила мне возвращаться. вообще она довольно общительная и много чего мне нарассказывала. а я с недовольством про себя отметил что много смеюсь улыбаюсь.. и это наивное выражение лица.. я ж только что был хмур. не долго же мне удаётся прибывать в роли. абсолютно хреновый актёр. потом что-то попёр народ. она с каждым о чём-то болтала пока обслуживала. потом она попросила меня выйти ибо у неё обед и всё такое.
я ещё померз с полчаса. побегал до леса. а потом вновь в магазин.
- у вас вода есть?
- да. минералка.
- холодная?
- да.
- сколько стоит? у меня просто глаза очень от света болят. не могу.
- держи.
- так сколько?
- не сколько. что мне воды жалко.
ну в общем я ей рассказал какого хрена я тут делаю. она меня успокоила в том плане что милиция меня вряд ли ищет ибо искать начинают кого угодно спустя лишь третьи сутки. таков закон. ну дают! когда уже человека 5 раз убьют они искать начинают))
она какое-то недолгое время меня отговаривала. какие аргументы она использовала я не помню совершенно. только много про бога было. про брата рассказала чт не с той компанией связался. что-то там по мелочи не то сделал и так по нескольким статьям лет 20 грозило. он в бога никогда не верил. но у людей всегда как прижмёт так к богу. молиться стал. и тут раз его и отпускают. после сего он верующим заделался. много рассказала про себя. про своего мужа. чт он её старше на столько же сколько ей лет. пр то какой он замечательный добрый итд человек. и что это большое... лучшее счастье быть в объятиях любимого мужчины.
- ну что наотговаривались?)
- ну я свое дело выполнила а там уже сама решай. но ты учти что я спокойно могу в милицию позвонить.
- и что вы им скажите?
- скажу что у меня тут такая-то такая. хотя.. заявление на пропажу ещё не подавали?
- понятия не имею. такая-то такая-то?
- у тебя внешность довольно запоминающаяся.
- запоминающаяся?
- да. больше глаза. кудряшки.
- да таких полно наверно.
- нет.
оказывается её муж видел как я носился по перрону.
рассказала что самоубийцы любят в Заходском убивать себя. говорит типа
- что вас всех сюда так и тянет?
кто-то повесился в лесу. а вот недавно одному парню молодому голову отрезали. не свалке в лесу нашли. постоянно трупы находят.
- ну не знаю. у нас дача в Шевелёво..
- вот и езжала бы туда. что все сюда-то?
- может название..
возможно она мне рассказала что на Украине много самоубийств в метрополитене наблюдалось а потом на дверях вместо "выхода нет" повесили "выход в другом месте" и самоубийств там поубавилось.
ну по ней было видно что прям сейчас она делать ничего не собирается. лишь запугивает. тем более никто ничего не успеет. но всё же я рисковал распуская язык. я уже заказал себе не одну пачку кальмаров и с удовольствием их пожевывал. мои любимые. такие в детстве в ларьке продавались. лучших в жизни не ел. я кстати был прилично голоден. потом купил сок "Моя семья" пачка 2 литра. с ягодами. и кажется ещё охотничьи колбаски. денег всё оставалось до хрена и я не знал зачем они мне теперь. и лучше от них избавиться.
- ...к тому же я не верю что ты с собой что-то сделаешь.
- почему же?
- ты себя очень любишь. ну вот кто набивает желудок перед смертью?
- хмм.. тогда зачем я здесь по вашему?
она стояла у двери.. смотрела куда-то вдаль. взгляд и голос да и вообще настроение было загадочным.
- не знаю. может то что ты говоришь не твоя цель. меня много раз в жизни обманывали...
- я взял с собой некоторые деньги без которых я никуда не уеду. хотите я оставлю их у вас и если я не вернусь..
- не надо ничего оставлять.
я думал попросить её позвонить кому через какое-то время после моего отсутствия но не решился.
уже было часов 7. ей позвонил её муж и она должна была его встретить. он ей хлеб привёз.
- сегодня ещё можно будет придти?
- нет. а зачем?
- вы уже будете закрыты?
- ага.
и я пошел в сторону леса по дороге попивая сок и поедая кальмары. я ещё подумал чт самое время. и умереть от истощения это бред ибо я со страху скончаюсь ночью в лесу.
только я пересёк "мостик" ведущий в него. просто там вдоль дороги канавки располагались а это было переправой. кальмары закончились а я стал косплеить Greenpeace. типа как это? я свои кальмарами засорю лес! да это ж.. так плохо. в общем развернулся и назад пошел. у магазина встретил её с мужем. они стояли у доски на которой обычно вешают объявления.
- о уже вернулась?
- да я только выкинуть.
подхожу к контейнеру и отпускаю туда кальмары и сок где наверно ещё литр бултыхался. разворачиваюсь и ухожу. а мне в спину
- всё звоню в милицию.
- ага.
она была довольно серьёзна но кажется таки этого не сделала.
теми же тропинками я оказался на исходной позиции.

в лесу я думал об оленях.. их рогах и медведях. а еще о том самом месте где я должен буду всё совершить. под ногами был мокрейший мох лужи и мне было жаль мои любимые кроссы. я шел прямо вперёд внимательно наблюдая как скрывается свет позади меня. у меня была мысль попетлять но со своим кретинизмом боялся что в итоге скорее выйду из леса чем заблужусь. надо зайти поглубже. я так бы долго шел еслиб не препятствие на моём пути что не пройти не проехать. огромное и зелёное болото-река. ни справа конца не было видно ни слева. приехали =___= переплывать? да лучше сдохнуть чем незнакомое водохранилище переплывать да ещё и в такую погоду. интересно куда я себя всё берёг?
по дроге до сего места я прилично времени потратил ковыряясь в каком-то дереве. его поели паразиты и оно размякло. в общем рушилось как бумага. потом я нашел где-то палку и тащил за собой. вообще перемещаться было трудно. постоянно мешали ветки ухабы норы. сильная неровность общего ландшафта. и вот я у болота прицениваюсь к дереву которое растёт на наиболее высокой точке у берега. болото-то как бы внизу было.. а я на верху. нас несколько метров отделяло. не помню можно было ли к нему спуститься или только прыгать туда. я начал собираться. думал написать на листочке типа "я умер.. звоните туда-то". или что-то типа "никто не виновен. сам - дурак" но вот почему-то кажется чт ничего не написал. хотя это странно. может не до того было? один рулон я зачем-то сжег. очень не предусмотрительно. наверно хотел посмотреть как горит. кстати потом пожалел ибо всё это так страшно химией воняло другой использовал по назначению после литра сока-то. и тут.. когда я понимаешь ли с голым задом.. на меня с громким лаем мчится огромная овчарка а где-то вдали откуда она прибежала заметен силуэт человека. милиция? сцуки! уже нашли??
уйди.. уйди от меня собачка. меня тут нет. *судорожно натягивает одежду с такими О__О большими глазами* хозяин зовёт её по кличке и она убегает.
фууух. я уж испугался. ничего себе! похоже я не далеко зашел. так. ладно. не важно. что теперь? одежда. снимаю куртку и кофту в такую-то холодрянь! вешаю на ветку под выбранным деревом. присаживаюсь под него оценивая удобно ли это. так. всё. замечательно. беру причиндал. кое-что вспоминаю. опускаю оружие.. встаю и начинаю как стрекозел бегать по кочкам разгоняя кровь.. приседать итд. я еще помню что из-за такого энтузиазма у меня на первом приседании громко щёлкнула кость под коленом и оно резко заболело. когда мне стало трудно дышать я резко остановился.. потрогал пульс на шее и удовлетворенный им.. побежал скорее на своё место. развернул инструмент. где-то с секунды на него смотрел потом отвел правую руку и тыкнул в шею. эффекта было 0. я наивный полагал что мой ножик это нож а моя шея это масло. а вот нет оказалось. понял что это будет не так-то легко как я себе представлял. тыкал-тыкал. подумал уже чт нож-то тупой. но я же точил! в чём дело? нужно было таки купить что-нибудь поострее. в общем я понял что так ничего не добьёшься. схватил покрепче и перестав тыкать просто надавил сильнее там где должна была быть сонная артерия. ага! вышло! то есть.. вошло. но боже! как ужасно это было! такое мерзкое чувство когда кожа лопается и разъезжается *брр* и не больно. для пущего эффекта я ещё поддел направив рукоять из горизонтального положения вниз. тем самым отправил лезвие вверх вытягивая из раны. кровь не забила фонтаном но хлынула довольно бодро мне под майку. Ага! я тебя порезал! я был уверен что я как минимум задел сонную раз столько кровищи. немного посжимал рану чтоб лучше шла. если спросить меня что тогда было в моей голове.. я отвечу - ничего не было. всякие мысли возможно теряли бы мою решимость.
впоследствии врачи мне говорили что я находился в каком-то особом состоянии. возможно поэтому и боли не было.
соответствующим да и то не очень была только погода на улице. мое настроение было никак не соответствующим. я поедал кальмары слушал истории.. смеялся над чем-то и самим собой. меня никак нельзя было назвать грустным.. невесёлым.. я никак не подходил под описание того кто решил себя убить. не находился в глубокой депрессии или же апатии. возможно прибывай я в них.. я бы довел до конца. а так.. я по дороге смысл потерял. как глупо.
опять поднёс "нож" к горлу но теперь на всю ширину остриём. надавил и провёл. горячая лава растекалась мне по груди. я что-то чувствовал.. вроде слабел. окровавленные руки задрожали и опустились. я расслабился. вроде всё сделал как надо. можно и умереть спокойно. мне было немного боязно закрывать глаза потому как я считал что больше они не откроются и я уйду в темноту. я закрывал их и тут же открывал. я чувствовал как будто холодею. вспомнилось что те кто умирают от потери крови.. чувствуют как им становится холодно а потом.. смерть. да. всё сделано. теперь остаётся немного подождать. без малого вся майка спереди была в крови. и она всё лилась и лилась. через какое-то время я решил отойти в мир иной.. закрыл глаза и наивно полагал что больше их не открою. сидел-сидел.. ждал.. мёрз. а потом подумал. какого чёрта? я умираю вообще или тупо мерзну на этом холоде в одной майке? открыл глаза.. тот же лес. я не умер и похоже не умру. но бля.. как холодно то! КАК ХОЛОДНО!! всё! больше так не могу! не могу тут так сидеть. собрал вещи. напялил одежду и пошел вперёд. всё что было в голове.. согреться! холодно.. холодно.. боже мой.. КАК же холодно!!! бежать чтоб согреться я не мог. думаю я проскользил по лесу как приведение. вот я уже у его выхода но тут довольно крутой спуск.. ох.. ща скачусь. еле как таки спустился. а тут довольно широкая канава! вот хрен её перепрыгну. вот хрен! тут и помру. каким-то чудом преодолел препятствие. был почти уверен что умру по дороге. в общем на автомате вышел из леса и ниразу не заблудился возможно потому как не далеко зашел да и.. особо не петлял.. хоть и петлял немного из-за особенностей ландшафта. так что вышел я немного в другом месте что доставило несколько хлопот. где же я найду тепло?? в голове засело её "возвращайся домой" точно! только там. иду к магазинчику. он уже закрыт давно. стучусь в дверь другой вагонетки. слышен смех. открывает с улыбкой на лице и тут же выражение его становится офигевшим. мне что-то так неудобно из-за этого стало что захотелось плакать. дрожащим голосом спрашиваю
- где здесь перрон?
- видишь дорогу?
- да.
- иди по ней прямо до конца. там ещё бочки будут.. и свернёшь на право.
- спасибо.
- ага.
дверь закрывается. я продолжаю чувствовать себя не в своей тарелке и следую по маршруту. то ли я начал икать.. то ли чихать. в общем на любое движение шея отзывалась болью. и всё же между прочим я её немного потерроризировал чтоб кровь лучше шла а я перестал искать тепло. дошел до перрона.. забрался на нужный. стал искать где бы сесть(но сначала поикал где бы билет купить) иб стоять я уже мог плохо. ничего не было. тогда заметил чт в угол решётки воткнута доска. я присел. обнял свои вещички и закрыл глаза. потом медленно открыл.. пришел в себя. где я? что я? закрыл. мне кажется я терял сознание или засыпал. но точно на какое-то время меня выносило из действительности. когда прибывал в сознании я слышал поезда.. и почему-то всегда они подходили к другой платформе. да что такое? а в Питер где? когда кто-то оказывался на рельсах у моей платформы.. то всё это были голубенькие скоростные которые не останавливались тут. я как бы между прочим подумал.. может броситься? я ж сюда вообще-то убиваться приехал. но потом счёл что это очень неожиданно-больно. и не дает гарантий на смерть но вот инвалидом чт ни на что не способен.. это пожалуйста. перспективка была не очень. как-то я даже заметил что сюда подъехала машина.. и видел девушку из магазинчика. вроде видел. а может привиделось в таком-то состоянии. где-то кто-то шумел. мне нравились эти звуки.. напоминали далёкое прошлое. господи.. ну когда же грёбанная электричка появится? сколько ж можно? я не в какую-то мухосрань еду. Пи-тер. а-у. чт за нафиг? в очередной раз отрубился. открываю глаза.. светло.. точнее похоже светает. чт? уже утро? я стал оглядываться. через какое-то время заметил странность в пейзаже.. деревья напротив. сосны.. их ветки.. в них были заключены слова. кажется латынь. мерещится что ли? ветки и зелень на них представляли из себя слова. а где-то я увидел знак метрополитена в кружочке. ну надо же! глюки? посмотрел на гравий.. та же история. мне было ужасно интересно прочесть то что могло быть там написано. пришла электричка. я сел прямо перед дверью. когда кто-то проходил закрывал шею не думая о том чт руки-то в кровяки. когда я рассказывал это Лизе и Наталье(те чт режиссёр и редактор).. они охали и ахали типа неужели никто не заметил не помог итд. но я говорил типа старался всё скрыть. мы тронулись. я посмотрел на скамейку напротив.. потом вот так о.о и вот так О___О.. и так и не понял. в общем куда не посмотрю.. она вся была исписана маленькими прописными словами и это кажется был уже русский язык. я придвинул свой нос вплотную к сидению. не.. никаких слов. есть некоторые неровности царапины и прочее.. но слов нет. отодвинулся.. тогда что это? галлюцинирую? крууто. наверно круто наркоманам. но я всё так же страшно нуждался в тепле а там.. его не было. постоянно открывались и закрывались двери. мне было так плохо будто отравился. я посмотрел на то что есть рация радио.. или как его? в общем вместо дырочек мне мерещились цифры. 5ки 8ки кажется. вверху было зеркало. оно меня пугало. вид был на отражения того что происходило за дверью в другом вагоне. всё на нём было цвета старых выцветших фотографий. кадры из чьего-то прошлого. но то никак не относилось ко мне. когда это напугало меня в достаточной степени я перевёл взгляд налево.. в окно. какие-то пейзажи.. боже.. сколько мы едем? когда же приедем? ощущение что уже 3 дороги до Заходсково проехали. может.. я не на тот поезд сел или же.. *испугался* я проехал Питер? но как же так может быть? он должен быть конечным. ох.. спокойно.. ещё не вечер. а так или иначе всё к этому шло. темнело. уже? почему темнеет? разве вечер? я же утром сел. я еду целый день? боже.. куда оно меня везёт? а за окном пейзажи так же поражали воображение. если мельком то те же краски.. формы.. а если всмотреться то какие-то дома.. для великанов. с огромными стёклами на этаж. какие-то красивые сады и огромная чёрная собака под метров 20 с несколько кудрявой шерстью. блин.. как интересно. какого хрена я самое интересное проезжаю? куда я еду? ах да. греться. я ловил всё что мог. как бы фотографировал в памяти. в какой-то момент понял что подъезжаем к городу. наконец-то! уже темно-темно снаружи. и хоолодно. выхожу.. через какое-то время тыканий понимаю где платить и куда выходить. метро ещё работает... Как повезло-то! это пиздец бы мне уроком было еслиб ещё одну ночь на улице провёл. сажусь в поезд. он идёт прямо до моей станции чт является так же конечной. кажется до того были пересадки.. должны были быть.. но я нихрена не помню. сижу.. ловлю глюки.. прикрываюсь воротом. кровь всё идёт. но уже еле-еле душа в теле. в основном у меня были букво-цифренные глюки даже там где идеальная светлая поверхность без всяких загрязнений и прочего. через какое-то время я обратил внимание на одного пассажира. Настя.. просто вылетая.. девочка обратила внимания на меня. я отвернулся. баалин! только бы не узнала. не должна. я сильно изменился. но она ли это? Настя училась со мной в одном классе. это а) совсем другая станция метро а в такую ночь ей нехрен ехать куда-то в моя сторону. и б) на вид она была младше самой себя на года 2. как еслиб она была маленькой. а я не видел её пару лет.. она должна была ещё подрасти. и всё же я чувствовал взгляд и я несколько нервничал.. я не знал как выглядело на тот момент моё горло. ну всё. конечная. далее воспоминания что тут идут уже несколько кусками.. переносят меня на улицу перед домом. там ещё одна знакомая попадается из тех лет.. ну и бред. ключи с собой. вот мой дом. наконец-то согреюсь. следующее воспоминание. я несколько нерешительно вожусь с ключами в двери. ма сказала чт если чё со мной.. она за мной.. в могилу. что меня ждёт за дверью? копы? труп? открытый балкон? опечатанное имущество? все родственники? что? и тут я слышу что дверь открывается с той стороны. я открываю со своей. на пороге ма.. сгорбившияся будто уменьшилась в росте.. бледная.. даже белая как майка на ней. и голоса нет. что я с ней сделал? приведение.
- Василёчек. ты вернулась
и такая глухая беспомощная радость на её лице в её севшем голосе.. не знаю. мне захотелось сбежать назад. как-то.. мерзкая какая-то ситуация. я б нах сам бы себя откуда выкинул после такого.
снимаю куртку.
- ты ранена?
мда. так спросила будто в меня кто-то стрелял. с обратной стороны куртка пропиталась кровью. кофта тоже насквозь. даже штаны. только кроссы не пострадали.
меня кажется посадили есть а сами схватились за трубку типа скорая. я думаю нафиг скорую.
- не надо.
- заражение может быть.
хм.. это не то что я хотел бы поиметь.
решили что этот вопрос подождёт до утра. кровь уже сама по себе толком не шла. но когда ел и говорил или зевал она опять начинала капать. я подошел к зеркалу. какой ужас! что я сделал со своей шеей? страх-то какой. кожа так разошлась что показывала голые внутренности. уаа.. жуть. не. вот это определённо точно надо зашить.
ма рассказала что в милицию сходила но за дело не раньше чем через 3 дня. правда она попросила их поискать в определённых местах на кои я ей намекала сбивая с пути. например на набережной.
так же от мамы я узнал что вот вчера вечером я пропал а сегодня вечером приехал. ничего себе. а как же тот день? ведь было светло. куда он пропал?? это меня шоконуло несколько.
платная скорая отказалась типа потом увезут в другое место. обычная с радостью приняла. приехали мужчина с женщиной.. он посмотрел мою шею. потыкал от чего было больно и сказал чт артерия не задета. фигак! ОоО а чего я старался? спросил что случилось. ма несла какой-то бред про дачу чердак краску за которой меня послали темноту и что-то на что я напоролся споткнувшись.. а я ничего. даже не пикнул. врать не люблю.
- много крови потеряли?
- не знаю. может литр..
далее он спросил сколько по моему крови в человеке.. я что-то стал вспоминать про ванны крови.
- литров 80?
- *смеётся* а человек сколько весит?
- ой.. =___=
- так вот 4-5 литров. потеряй ты литр.. уже бы не жила.
вот оно как! мы поехали в больничку. там меня осмотрели и сказали какого хрена мы приехали когда рана уже мёртвая. но ничего.. зашьём.. мож заживёт. отлично!
положили на стол. приготовили меня и иголку с нитками.
- ээ. подождите. а анестезия..? обезболивающие..
- анестезия? ха-ха. а зачем? какая разница? так два укола и так два. но если хочешь..
- ладно. можно и без неё.
наложили кажется 4 шва на один и 3 на другой. сказали чт можно снять через сколько-то там у кого-то там. и показаться надо завтра у того же.
доктор меня принял. ох доктор.. да вы красавец мужчина. а ваши большие зелёные глаза.. :3.
чем-то обрабатывая мою шею спросил чт случилось. я вспомнил чт ма говорила и сказал это таким голосом типа бред это всё и вообще не берите в голову. ну он смекнул. и в следующий раз когда я пришел а какая-то молоденькая медсестричка поинтересовалась что случилось.. не успел я раскрыть рот как он сказал типа об стекло в двери. молодец. ты посмотри. всё понял.
в общем сняли всё.. сказали мазать.. мазал. сказали ещё другим мазать чтоб как бы незаметным стал.. я думаю хрен там! незаметным! я для чего старался? чтоб потом это всё стало незаметным? ой ни за что.

*подошел к зеркалу* сейчас шрамы бледные.. почти незаметные в тон коже. а тогда были красные. не знаю уж что я там порезал.. видимо не то что планировал. на какие-то сантиметры промахнулся. абыдно слюшай. нух! зеркала-то не было. всё на глаз. до сих пор когда зеваю там болезненно напрягается что-то и лишь через какое-то время расслабляется.
в общем суицид оказался не так страшен как звучит. вообще будничен. и чего вы ждали 5 человек? я бы с удовольствием прикрепил фотку что у меня на флешке. на юге я сфоткал горло но ёбаный ноут! чесс слово. а на комп не буду ругаться. ещё обидится и последует примеру ноута. короче как только.. так сразу. это будет послесловием.
кстати инструмент я храню до сих пор. на нём так и осталась кровь и он как-то необычно сладко пахнет.

отмучился. вышло не оч душевно и атмосферно но сколько времени прошло! с событий. а этот пост я писал более полугода. около года!
дописал таки этот скучнейший пост. ой бля.. ой бля.. чтоб ещё я так писал.

@музыка: AQUARIAN AGE - ZODIACAL SIGN

@темы: суицид

19:30 

ня. весёлый суицид это забавно.

دون شروط مسبقة.
"Житель страны восходящего солнца попытался покончить жизнь самоубийством. Времена самураев давно прошли, поэтому мысль сделать себе харакири ему в голову не пришла. Он решил действовать по классической схеме, подсмотренной в кино – принес в дом баллон с пропаном и открыл вентиль. Газ с шипением начал выходить наружу, а японец приготовился к смерти. Однако он лишь на некоторое время потерял сознание. Четыре часа спустя японец пришел в себя и с досады решил закурить… Взрывом разрушило стены в квартире и обожгло лицо самоубийце-неудачнику.
Как выяснилось, японец сильно заблуждался, думая, что баллон содержал углекислый газ несмотря на ярлык. Даже если бы он содержал СО, попытка с самого начала была обречена на провал – в квартире были настежь распахнуты окна, именно поэтому сила взрыва была относительно слабой и пострадавший отделался лишь обожженным лицом."

@темы: суицид, ^__^

17:36 

прям

دون شروط مسبقة.
даже не знаю о чём написать.
вот могу сейчас. правда вдохновения нет но вот могу как мне кажется.
просто правда не знаю про что. я ещё несколько подавлен. так что.
Такое ощущение что дневник я теперь веду в черновике. 38 записей.

Вопрос: написать про
1. суицид(конец истории)  5  (20%)
2. СС  3  (12%)
3. отдыхе(этим летом)  4  (16%)
4. ещё про какую-нить хрень  3  (12%)
5. Итачи Саске и прочие ужасы нашей сети интернет.  4  (16%)
6. молчание - золото  4  (16%)
7. пиши уже.. не спрашивай  2  (8%)
8. свой вариант чт будет озвучен в комменте  0  (0%)
Всего: 25
Всего проголосовало: 13

@темы: СС, Итачи, Саске, вопросы, да что угодно, дневник, суицид

03:51 

так

دون شروط مسبقة.
к предыдущему посту.
тот невероятный дождь. у меня к нему невероятная романтика была. типа в тот день сама природа плакала. вот и я так хотел. так чт пошел тогда суицидица когда не погодилось. можно сказать непогода меня и спасла.

@темы: та-та-та, суицид, <

01:50 

главное

دون شروط مسبقة.
в таких вещах долго не думать. не думать вообще.

@темы: кино, измышления, суицид, я так решил

04:29 

теряя

دون شروط مسبقة.
жизнь.. теряешь впечатления которые могли бы быть в твоей жизни.
ох ох. как-то мм. что-то зреет где-то там а может мне кажется. я просто хочу понять что мне нравится. по настоящему от и до. до и от.
нет чувствую поймаю только призрака. а на призрака как водится с голыми руками не ходят. вестимо я ничего не поймаю так чтоб удержать.
а вообще с чего мне говорить о вопросах жизни и смерти. я уже несколько недель наверно не вспоминаю о суициде как о таковом. ну лаадно. сознаюсь. в поезде думал об одном классном поездатом способе не больше минут 5 и не для себя а просто. похоже в какой-то момент суицид так же превратился в мой интерес а не просто в необходимость.
а теперь расслаблюсь. :3

@темы: суицид, измышления, ^__^, :3

под небом. на земле

главная