Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: саске (список заголовков)
12:14 

излом

دون شروط مسبقة.
такое ощущение чт я валялся в больничке только ради того чтоб узнать чт действительно болен и чтоб услышать о Бехтерево в последние дни прибывания. но туда очень трудно попасть.
похоже я склоняюсь к первому варианту. и похоже только они могут мне помочь. я в этом убежден. значит теперь я должен постараться и попасть туда. но до лета выбраться. до лета..
что я делал прошлое лето. сдал билеты. почему? потому что я был увлечен одной персоной. не хотелось прерывать общение. персона кстати тоже насколько помню направлялась туда. забавно. как бывает. кстати насчет общения. у меня есть мысли написать Эго. Итачи. или даже Саске. но я не буду. хотя бы потому чт мы не знаем друг друга с детского сада. меня никто из этой троицы не ждет. и в таком состоянии в котором я нахожусь общение вообще не лучшая идея только конечно если собеседник не очень позитивный человек с которым трудно не найти общего языка.
что являлось нашим знакомством. зачем оно было. что оно может показать. все что не делается к лучшему но и еще к чему-то. к чему. ведь просто так ничего не происходит.
больница. я ее заслужил хотя бы за свои мысли. и конечно же за действия. поступки. суицид. неудавшийся. просто потому что промахнулся на пару см. или потому что не имел желания терзать свою шею дальше. неприятное чувство. когда что-то лопается и расходится как молния. крайне неприятное. но вот что меня пугает. я несколько помешан на всяких всячинах. например хожу по определенным клеточкам по улице. не всегда но бывает. а это говорят первый признак болезни. но дело совсем не клеточках. дело в числе. обычном таком. даже в цифре. цифре 3. говорят Бог любит троицу. поэтому я предпочитаю делать по 3 попытки. есть по 3 мандаринки. как бы лимит. так вот на шее у меня 2 шрама. всего лишь 2. не 3. и чего я боюсь так это 3 завершающего шрама. что-то подсказывает чт в другой раз я не промахнусь. и что-то не хочется мне другого раза. было и достаточно. нет? когда депрессия все кажется хуже некуда. и жить не хочется. но есть где-то здравый смысл придавленный этой депрессией закопанный под всеми этими стрессами. и он тихо так утверждает что все в общем-то ничего так а ведь могло быть гораздо хуже. и это не успокаивает нисколько. но вселяет надежду. блин. когда я уже начну говорить правду. когда появится искренность и естественность. наверно тогда когда уйдет депрессия. если она уйдет.
завтра встречаюсь с другом детства. вот так. я забыл. пытался забыть. изолировался. а пришло время и я сам предложил увидеться. мне повезло. да. ну что меня-то не забыли. когда я пытался забыть меня наоборот помнили и желали связаться но время тогда еще не пришло.
.. скоро я начну верить в судьбу. свою. нелегкую.)
недавно узнала чт улыбаться в день надо 50 раз. если уж совсем трудно можно и 22 раза. на 23 улыбка сама растянется на глазах. и никакого плохого настроения. что меня интересует так это где найти столько поводов. впадать в депрессию уныние легко. а создавать себе хорошее настроение это настоящая работа. надо работать? почему-то кажется я не готов. мне надо дойти до края когда реально Хуже уже быть не может. тогда можно начинать новую жизнь. у меня мечта впасть в настоящую глубочайшую депрессию. так чтоб сесть в угол и ни на что не реагировать. прям как в аниме. так чтоб ничего не хотелось даже есть. я слишком беспечный. и мечты у меня безответственные. еще я мечтаю о покое. но это наверно депрессия виновата. теперь у меня на все один ответ. депрессия. как же я сейчас жалок. ну что поделать. так или иначе я с этим что либо делать в ближайшее время не собираюсь. жалок и жалок. мне от этого не холодно не жарко и это опять же депрессия. я воспринимаю все отстранено. нет живых чувств. да и вообще каких либо нормальных полноценных чувств нет. я не могу понять что я чувствую. может просто ничего?
хотел бы я смеяться над всем этим. над своими проблемами. в любой ситуации. как Симба. как солнышко из Kamen Teacher. меньше серьезности озабоченности. меньше глобальных проблем. меньше груза больше позитива. возможно ли в моем случае? жизнь покажет.

@темы: больницы, безысходность, Эго, Саске, Итачи, депрессия, измышления, суицид

23:04 

вот это

دون شروط مسبقة.
это не может быть совпадением.
спасибо. теперь буду читать.

надо бы еще Саске отыскать. но как-то не очень хочется чтоб он все это видел. это ведь не я. это мое состояние. несколько плачевное. а может я. не знаю.

..упущенное время. Чу-чу уже не так привязана ко мне. это расстраивает. разочаровывает в жизни. ведь совсем недавно я не накладывал на себя руки только по одной причине. я хотел еще раз увидеть Чу-чу. я даже расплакался под новый год когда увидел ее. как она подросла. это как если б меня забрали у собственного ребенка а потом вернули но ребенок не принял так как мог бы. чувств не вернуть. той близости того понимания не вернуть. или я слишком пессимист. прошло то золотое время.
сколько я боролся за ее жизнь. сколько переживал чт она по моей глупости подхватила ФИП. сколько носился по ветеринарам. сколько мне стоило это расставание. когда при одной только мысли слезы в этой больнице в первые дни. мои чувства. куда они делись? и ради чего я сейчас живу? теперь это не мой маленький смысл жизни? ради себя? смысла больше нет?
о я умею из мухи слона. плохое качество.

все у меня с надрывом.

но мне опять везет.

и пошел к я спать. режим больницы не желает меня отпускать. в 23 отбой. вырубают свет. можно не спать но потом не надо удивляться уколам. новым таблеткам и даже переселению в первую палату. я дома но..
спать.

@темы: Саске, Итачи, Чу-чу, безысходность, больницы, психушка, таблетки, шестая

20:52 

переворот в фауне. теперь лось царь зверей (ФД)

دون شروط مسبقة.
3 дня никакого квипа. ибо всему надо знать меру. я совершено безвозмездно обучу вас ей. и не надо надрывать мой телефон это не ради забавы. чем больше вы упорствуете тем хуже. не везде помогает упорство. где-то достаточно обычного терпения. чтож.. терпите. всего-то 3 дня.
это раз

каждый день я возвращался к одной и той же мысли может сигануть с балкона? 18 этаж. точно в живых не останусь. но ура сегодня таких мыслей мне в голову не приходило. то ли это антидепрессант начал действовать. то ли это простое общение которого мне ужасно не хватало после больницы. ведь там везде были люди. об уединении можно было забыть. ну нигде нельзя было даже на 5 минут побыть в одиночестве. нигде. а потом меня отпустили. и такая резкая перемена сильно огрела. когда дома целый день один.

возвращаюсь я и возвращаются прежние желания.
Щееееечки. Сассске. и.. нет. без и. на какое-то время.

и какой бы фильм/аниме/мангу посмотреть/почитать? кто-нить посоветуйте иначе начну Блич.

во вторник к.. нет. не говори гоп пока не перепрыгнешь. доживем до вторника сначала.

Лизка действует как антидепрессант может предложить ей пожить тут какое-то время.

мне сегодня вновь напомнили каким я был ребенком. непосредственным. веселым. чистым.
надо побороться хотя бы за него. за светлую память.

иджо.

@темы: Итачи, Она, Саске, Эго, прошлое, суицид, таблетки, я вас презираю

00:00 

^___^

دون شروط مسبقة.
они все-таки вместе! точнее опять сошлись. точнее.. короче..

@темы: ^__^, Итачи, Саске

00:01 

и в этот прекрасный день я напишу историю своего суицида

دون شروط مسبقة.
это случилось за год до мая того года. это.. это не чт-то. это просто какой-то итог. вывод. жизнь не удалась пора наложить на себя руки. было много причин. одна краше другой и все были дурацкими. но этого хватило чтоб подвести итог. сделать вывод. задать цель. я дал себе год отдыха. ничего не деланья. и решил что где-то через год когда почувствую вот оно... наложу на себя руки. год должен был наполниться впечатлениями. эти впечатления я предпочел получать от инета. аниме. инет общения. манги. фильмов. сериалов и прочего. я быстро смотрел аниме. где-то по 20 серий за день. впечатления копились. время шло. orbitik старел тогда уже orbitik был знаком с Эго и это добивало его самооценку. можно сказать он был влюблен. потом появился Итачи Саске. конечно были еще люди. куча людей. но они не были так важны. к Итачи он попал через сообщество ИтаСасу. пейринг такой. не спрашивайте что такое пейринг. и на дневнике некого Итачи было много всякого арта касающегося Учихской тематики. я добавил в избранное только по этой причине а потом зачем-то стал читать и сам дневник. это оказалось довольно занимательно. человек с душевными терзаниями касающимися взаимоотношений. это был как мед для меня. на такое всегда слетаются всякие сволочи. этот же Итачи поспособствовал знакомству с Саске. имеющего тоже не мало всяких душевных терзаний. довольно интересный человек. вот так и жили Эго сама по себе уже со своей половиной. Итачи. Саске и orbitik. скажете при чем здесь все эти люди? ну.. ) просто есть вероятность чт у меня был дефицит витамина Б12 вызывающего нападки совести. перед кем спросите вы? сначала перед одним Итачи а потом и перед всем огромным миром включая Саске и Эго. и что?.. опять встряните вы. хорошо. все по порядку. я уже ничего толком не помню поэтому вы меня не поправите а остальной шайке до всего этого дела нет. так что могут быть неточности. началось все с Итачи. я точно не знаю зачем мне это было нужно. ему же скорее всего было просто скучно. ну вы представляете 20 летний и 16. о чем говорить? вот мы и говорили ни о чем. пара общих интересов да и то все это было несколько расплывчато. Наруто. Учихацест и все такое. однажды случился некий казус. не помню о чем же мы говорили. кажется обсуждали кто есть кто в сети. оказалось чт много девок с мужскими именами чт меня несколько удивило. я уже тогда писал от мужского рода. почему? нет я ни разу не считаю себя мужиком впрочем как и девочкой это просто привычка перенятая от о ужас Эго. она писала в мужском роде. я попробовал. мне понравилось. иб писать удобней и короче на одну букву обычно) воот. и тут orbitik решил прикольнуться. просто возжелал реакции эмоций Учихской физиономии. и сказал чт а я типа парень. ага. тип серьезно. тут последовала реакция. а потом я уже не мог это остановить. ну как. сказал чт парень тут теперь вдруг девка? нехорошо как-то получается. потом последовала паранойа. мне казалось чт Итачи с Саске ко мне присматриваются. чт они видели в инете позорный пост на тему ТН. это было давно и не правда но это было. и они последние люди которые должны были это увидеть. новые ники вызывали подозрения. ночами гложили тяжелые мысли и все из-за какой-то шутки. не знаю на нервной ли почве из-за такого накала эмоций но Итачи мне нравился все больше. о чем я ему говорил вот так.. я тебя люблю. что же привлекало меня в Учихе? первое что я в нем видел -себя или одно качество а именно вредность. это был не совсем я а я бывший в глубокой молодости. я с любовью отношусь к тому ребенку и с любовью отнесся к Итачи. кстати своего брата я тоже люблю за вредность и пративность. но конечно же люблю я его как брата. второе чт я в нем видел это Эго. точнее видел их некую схожесть. а к Эго я был более чем неравнодушен. + острота ощущений от не умолкающей совести. вот и решил чт влюбился или был как минимум неравнодушен. вот скорее всего 2. но тогда мне было этого не понять. представляете чт такое муки совести перед любимым человеком? это было невыносимо. да. я плохо спал. я плохо ел я не находил себе места. я часами мог пялиться на его ник в квипе в статусе он-лайн. для меня всегда его появление когда я уже стал переживать было как прощение. но недостаточное. он как бы снисходил до меня.. недостойного. вот такие вот отношения. так же напрягала сторона Саске который мне тоже нравился. просто нравился. я их обманывал и это было ужасно. но хорошую ложь так хочется выдать за правду. не знаю чем она была хороша. наверное ничем. в конце концов дошло до того чт я стал комплексовать чт я не парень. я не мог читать яойную мангу. начинался острый приступ вины чт я она а не он. при чем же здесь суицид? как я уже сказал я много нервничал. очень много. и очень плохо спал. это как раз таки была благоприятная почва до подходящего время суицида. и когда время подошло я был таки готов. немного подробностей. я все таки извинился перед Итачи. и еще много всякой ерунды ему написал на чт он отмалчивался. и все же в конце мне ответил. последние его мне слова "заткнись" очень здорово огрели. но это кажется было после первого суицида и уже планировался следующий. перед Саске так и не извинился. возможно ему это и не нужно. но прости меня Саске. не хотел вводить тебя в заблуждение. блин я даже встретиться ни с кем не мог из-за этой лжи. но не только из-за нее. теперь собственно суицид. настроение благодаря Итачи Саске и Эго было соответствующим. маме я уже давно говорил копить на гроб меня уже начали запирать дома оставляя без ключей. за день до точу нож. случайно режу себе ладонь вижу порез и кровь.. считаю это хорошим знаком. первый день. отключили горячую воду.. я не пошел. второй день.. ясно. погода солнечная.. не пошел. немного истории. в день когда умерла моя тетя шел сильный дождь. ливень настоящий. сильный. тогда я посчитал подобную погоду лучшей для смерти. третий день.. на улице серо и уныло. вроде тучи. мой день. пошел. за время до этого я все спланировал и все чего я боялся это помех на моем пути. план был таков уехать в лес и вспороть себе шею. почему в лес? чтоб никому не мешать. чтоб мой труп ни где не маячил никого не смущал. чтоб отрезать пути отступления ведь в лесу можно заблудиться. в шею не выйдет буду тыкать в сердце. если что-то пойдет не так. за мной будет погоня или что-то еще прыгну под поезд. или умру в лесу от истощения. короче вернуться я уже не должен был. как все прошло? может быть некоторая недостоверность в виду плохой памяти. утро. сразу после того как за мамой закрылась дверь вскакиваю бегу в душ. моюсь далее накидываю любимые джинсы красную майку любимую легкую кофту любимые кроссы и легкую куртку. тут не полный список вещей. так что было конечно же кое что еще. беру где-то 2 тысячи рэ. раздвижной инструмент. много туалетной бумаги. мне не нужна ни еда ни вода мне нужна туалетная бумага это на случай еслиб пришлось жить в лесу. газета. тетрадь. какие-то документы. кажется аттестат за 9 класс. не помню брал ли я ручку. да кажется брал писать последние слова. тетрадь для того же. я должен был написать что-то типа прошу никого не винить в моей смерти. просто жизнь не удалась.ключи. на пути к метро я должен был зайти в магазин и купить хороший и острый нож. но почему-то я так и не купил ножа. возможно именно поэтому мой суицид неудачный. вошел в метро доехал до площади Ленина. финляндский вокзал. я ужасно несамостоятельный человек и в другой раз побоялся бы такого предприятия а тут ничего сам сел сам доехал до нужной станции и даже не потерялся. обычно именно через этот вокзал мы ездили на дачу. дача в Шевелево. ехал в сторону Выборга. пункт назначения Заходское. так я еще дома решил. Заходское. что-то типа заходи и вешайся. или.. сюда заходят и вешаются и ты тоже заходи. или просто.. заходи. и делай что душе угодно.

в продолжении..

самоубийцы в заходском

вернулся из-за пачек кальмаров.

тот самый момент. когда нужно умирать.

на автомате выхожу из леса.

актер из меня плохой. и знаете почему? только я был хмур и тут же смеюсь улыбаюсь.

Вопрос: я жив и это
1. хорошо  3  (33.33%)
2. плохо  0  (0%)
3. ужасно  0  (0%)
4. терпимо  2  (22.22%)
5. Сдохни!  0  (0%)
6. мне все равно жив ты или что  0  (0%)
7. заткнись  0  (0%)
8. больше так не делай  3  (33.33%)
9. я тоже скоро умру  0  (0%)
10. мы все обречены  1  (11.11%)
Всего: 9

@темы: Итачи, Саске, Эго, суицид

18:54 

кажется

دون شروط مسبقة.
когда я вспоминаю Саске я что-то чувствую. что-то щемящее. горечь утраты что ли. когда думаю о Итачи я ничего не чувствую. с ним все предельно понятно. хотя раньше мысли о нем были невыносимы. как все меняется. когда я думаю о.. я не думаю о..
но почему с Саске так? чем он меня зацепил? ксо. нехорошо это. лучше б я его никогда не знал как и Итачи как и.. и жил бы в счастливом неведении что так бывает.
пойду что ли с горя Хауса посмотрю.

@темы: Итачи, Саске

20:13 

наканец-та

دون شروط مسبقة.
добавил Саске в избранное. надеюсь он не поведет себя как Итачи.
это будет не забавно.

@темы: Итачи, Саске

12:50 

снился

دون شروط مسبقة.
мне Саске. почем так? почему во сне мы всегда в хороших отношениях? почему будто друзья? это далеко от реальной картины мира. но я совру если скажу что не хотел бы так.
и странно. его звали Женей. вряд ли мне конечно приснилось его реальное имя но все же.

ну и пара слов об Итачи. он во сне тоже как-то упоминался. я сейчас просто вспомнил как однажды он написал мне у-мыл. я этого наверно никогда не забуду. жаль что так вышло. но похоже иначе быть не могло.

@темы: Итачи, Саске

18:52 

путевые заметки

دون شروط مسبقة.
Где-то под этим гребанным небом есть Эго Саске и Итачи. а так же где-то моя первая любовь. вторая. да и последняя.

почему у нас не крутят японскую музыку. а крутят всякое говно?

невероятно позабавила песня DJ Slon & Катя - Моя Любовь Барак Обама
25:16 начинается.
он самый самый но между нами.. океаны. и не важно что скажет мама моя люуубовь бовь бовь бовь Барак Обама.
как правильно заметила диджей.. похоже на "такого как Путин".
на нашем радио одна песня гениальнее другой!

@темы: Саске, Итачи, :3, музыка, лытдыбр разнообразный, заметки, Эго

00:15 

эта

دون شروط مسبقة.
мода на лукоморье.. ужасна.
где это круто?
где это умно?
это как эмо быть. то же самое.
это же читать дальше тот же албанский только гораздо хуже иб псевдоинтеллектуален.

@темы: я вас презираю, Саске, -__-

23:56 

иногда

دون شروط مسبقة.
меня пропирает на любовь к кому-то в моем избранном. любовь бывает разной.
жертвы:
Итачи. давнешняя жертва. сейчас - нет.
Эго.. *отмолчался*
Саске. ну как родственника. хотя вы же помните как я родственников люблю?
Истерия :heart:
phibrizzo о это особая большая и страстная любовь к человеку.
Кира_Изуру я.. я этого не говорил.
и последняя жертва..
Ist side

кого-то я конечно же благоразумно умолчал) а кого-то успешно забыл.
это страшно на самом деле. суррогат.

@темы: Эго, Саске, Итачи, ^__^, :3, ♥__♥

19:35 

няаа! на другом дневнике нашел парочку записей. писал перед суицидом. занятно. брэдик

دون شروط مسبقة.
сколько? дней 15?

Четверг, 01 Мая 2008 г. 00:42
В колонках играет - Depeche Mode - Personal Jesus
Настроение сейчас - завтра будет лучше.

1 мая. ну вот.. начинается..
сегодня голова ничем не забита.
завтра в депрессии.
послезавтра жизнь прекрасна.
ох.. а сейчас душ и спать.
читать дальше

@темы: Эго, Саске, Итачи, -__-, бред, прошлое, суицид

01:11 

хочу

دون شروط مسبقة.
фанфики с Саске IC. с Итачи. и еще с кем-то про отношения. про жизнь. про взаимоотношения.
так хочу.
я не про персов манги сейчас. совсем не пр персов.

@темы: ♥__♥, :3, Итачи, Саске, Эго, мне так жаль

14:20 

еще немного

دون شروط مسبقة.
и я в очередной раз уйду от Саске.

тот кто не уважает других. прежде всего Не уважает себя.
это же касается любви. все из одного теста.

@темы: v__v, Саске, Т__Т, мне так жаль

21:41 

Робеспьер

دون شروط مسبقة.
это звучит Гордо.

@темы: мне так жаль, измышления, бред, Саске, v__v, соционика

21:07 

как анти-фан Code Geass

دون شروط مسبقة.
я повешу этот секрет сюда ибо очень нравится особенно про бога рукожопия Х)))

запись создана: 18.05.2009 в 19:10

@темы: я вас презираю, чужое, аниме и манга, ХD, Саске, ^__^, :3, ♥__♥

20:23 

ща я как

دون شروط مسبقة.
Саске.. пафосно так спрошу.
Я все понимаю но врать-то зачем?
и проставлю верный пол в профиле. свершилось.

@темы: флешмоб, бред, Саске, ^__^, :3

22:08 

у меня комплекс

دون شروط مسبقة.
и даже не один. об этом говорит и название дневника. обычно я их не замечаю. ибо сильно они мне жить не мешают. но вот этот я просто не могу не замечать. этот комплекс во мне воспитали Эго возможно Итачи Саске и еще куча сурьезных людей. а еще мама приложила к этому свою руку -___-
я боюсь задавать вопросы. любые. как только я задаю какой-то вопрос который по сути не так важен и который я мог бы и не задавать но все-таки задал я чувствую себя неловко. будто докучаю человеку этими своими вопросами. а я практически убежден что докучаю. будто проявляю свое занудство. это оооочень мешает. я не могу свободно разговаривать ни с кем. меня это уже порядком достало.
прочь прочь прочь :maniac:
где ты моя непосредственность? :poka: :grob:
Люди.. помогите. Т__Т
а когда люди задают вопросы мне.. мне кажется это лицемерием.

UPD: а когда люди не задают мне вопросов я чаще всего обижаюсь. или думаю э-эх. ну когда не задают ответных вопросов.
запись создана: 22.06.2009 в 21:30

@темы: я вас презираю, х__х, мне так жаль, Эго, Саске, Итачи, v__v, -__-

14:40 

Сон

دون شروط مسبقة.
ох что мне снииилось! *доволен*
в общем какая-то магия какие-то убийства какие-то существа какая-то порнуха. Все как Обычно.
а еще два дорогих человека. снился Итачи. он жил в Питере и был моим соседом. после долгих выяснений отношений он открыл его.
но гвоздем программы был очаровательный восхитительный прекрасный Саске.
оо. я помню надо было спустится войти в дверь в склоне пройти немного подняться по круглой лестнице. и там в клубе где кругом компьютеры в комнате он смотрел Наруто. никого кроме него там не было. я шел к комнате что бы проведать его когда меня окликнули. я повернулся и увидел ее.. это было.. что-то особенное. не думал что вид человека может быть для меня чем-то особенным. лицо такого натурального интроверта. он был больше бледен нежели загорел хотя я знаю в жизни все совсем не так и прическа у него другая. он был в Черных лакированых кожаных штанах. в черной блестящей жекетке и кофте с короткими рукавами. он был строен и высок. от него исходила особая энергетика что все кругом замирало терялось на Его фоне. Саске Такой Красиииииииивый. я очень Люблю его видеть во сне. мы всегда неплохо ладим. и в этот раз переписывались.
я вот по жизни Не раз замечал что люди какие они во сне.. они настоящие. тот кто предавал меня во сне и в жизни поступал не очень красиво. тот кто мне нравился во сне и в жизни оказывался Хорошим человеком. я вот думаю может Зря я столько внимания обращаю на то что на Поверхности. возможно глубже он по-настоящему Хороший человек. но другое дело что Трудно взглянуть в глубь человека если ты с ним даже не разговариваешь. или не видишь всех людей насквозь.

@темы: ^__^, сны, Саске, :3, ♥__♥, Итачи

23:44 

Саске из сна

دون شروط مسبقة.
захожу перемешаюсь с пл. Восстания на Маяковскую. подхожу к первому входу в поезд. и замечаю некое существо с хвостиком. первая мысль "Девочка" но когда взгляд перемещается на плоскую грудь понимаю - мальчик. лицо не рассмотрел бо зрение не особо позволяло. зато войдя в вагон поезда тут же признал Да это же Саске. ну тот что из сна. точь в точь. и глаза те же. и вообще такой трогательный образ. короче все три станции я на него откровенно пялился. вот это Взгляд. нет конечно если б мне Саске не приснился я бы вряд ли обратил внимание но так.. ооо ♥__♥. вот же странно. он конечно заметил. поэтому мне было немного.. неловко его преследовать после. я думал лишь бы не обернулся.. поймет же. я был зачарован наверное.
в общем не понимаю почему он мне приснился но встретить его в жизни было Классно.

@темы: лытдыбр разнообразный, аа! моо.., Т__Т, Саске, ^__^, :3, ♥__♥

под небом. на земле

главная