Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:11 

совсем забыл

دون شروط مسبقة.
вчера луна была похожа на гамбургер.
ой. нет. чисбургер.

14:20 

вот как

دون شروط مسبقة.
прочитал позитивную запись и стало как-то.. лучше. мне не хватает позитивных людей или хотя бы их дневников.

14:32 

Пятница 13

دون شروط مسبقة.
великий день.
нет.
скорее ночь.

16:16 

Тест "Пустыня"

دون شروط مسبقة.
Пустыня расскажет тебе о том, кто ты есть на самом деле...
(рекомендуется сначала пройти тест)


Пустыня II расскажет тебе о том, кто ты есть на самом деле...
(рекомендуется сначала пройти тест)

18:20 

и че я молчу?

دون شروط مسبقة.
меня выписали с ДС. ура.
но не долго ж мне гулять..

14:02 

вот таки дела

دون شروط مسبقة.
тогда. чтоб выйти из больницы я готов был пообещать чт угодно чт исправлюсь буду хорошим чт возьмусь за голову. мог сказать чт угодно. чт все переосознал понял каким идиотом был. мог поклясться в чем угодно. чт никакого больше суицида.
готов был пойти на любую реабилитационную группу. хотя сначала боялся. на АА общество анонимных алкоголиков на дискотеку. на почти всю жизнь ненавистное рисование. на всякие чаепития и прочие группы.
готов был умереть. готов был сбежать.
отчаялся.
вот насколько хреново было там. вот до чего оно меня довело.

а теперь все может повториться. только уже в другой больнице. и какой? слышал от девушки лежавшей как-то на одном из отделений СС.. она говорила чт 6 психоневрологическая больница просто рай в сравнении со СС куда я собственно и иду все это к чему? чем ближе я к подходящему сроку тем мне страшнее. я уже ясно чувствую как не хочу туда. чувствую вновь сигаретный дым. слышу мат и кряхтение вечно недовольных бабок. насколько мне известно на отделении куда положат меня будут одни бабки я не могу красиво писать. не могу передать всего ужаса ситуации. жизнь будет идти как шла. каждое утро люди будут собираться на свою любимую/нелюбимую работу. каждый день будет небо над головой и асфальт под колесами. а моя взаперти. с небом за решетками. с холодом. с медленным временем. с одиночеством. с безнадежностью.
и самое ужасное мне кажется что мне опять это не поможет. вот тогда уж не знаю. тогда уж наверное смерть. а что остается? мне проще сдаться.

вот таки дела

14:07 

я зациклен на своих проблемах

دون شروط مسبقة.
и это неправильно. не я один живое существо. хотя иногда сомневаюсь.

14:10 

ест булочки

دون شروط مسبقة.
я сама все это ненавижу!(ФД)

15:40 

печально

دون شروط مسبقة.
я не могу здраво оценить ситуацию

17:08 

lock Доступ к записи ограничен

دون شروط مسبقة.
тут о суициде. детям нельзя.

URL
22:12 

Клава была права

دون شروط مسبقة.
я наивный
и пусть я всегда таким остоюсь.

22:17 

вернулся

دون شروط مسبقة.
то ли это классическая музыка то ли сауна то ли пол таблетки Сероквиля но такое умиротворение..
дает надежду.
сегодня необычный день. потому как праздник. и хоть мне нет до него дела а автмосфера на улице на холодной улице особая. теплая. за влюбленных. это я считаю прекрасно.

00:01 

и в этот прекрасный день я напишу историю своего суицида

دون شروط مسبقة.
это случилось за год до мая того года. это.. это не чт-то. это просто какой-то итог. вывод. жизнь не удалась пора наложить на себя руки. было много причин. одна краше другой и все были дурацкими. но этого хватило чтоб подвести итог. сделать вывод. задать цель. я дал себе год отдыха. ничего не деланья. и решил что где-то через год когда почувствую вот оно... наложу на себя руки. год должен был наполниться впечатлениями. эти впечатления я предпочел получать от инета. аниме. инет общения. манги. фильмов. сериалов и прочего. я быстро смотрел аниме. где-то по 20 серий за день. впечатления копились. время шло. orbitik старел тогда уже orbitik был знаком с Эго и это добивало его самооценку. можно сказать он был влюблен. потом появился Итачи Саске. конечно были еще люди. куча людей. но они не были так важны. к Итачи он попал через сообщество ИтаСасу. пейринг такой. не спрашивайте что такое пейринг. и на дневнике некого Итачи было много всякого арта касающегося Учихской тематики. я добавил в избранное только по этой причине а потом зачем-то стал читать и сам дневник. это оказалось довольно занимательно. человек с душевными терзаниями касающимися взаимоотношений. это был как мед для меня. на такое всегда слетаются всякие сволочи. этот же Итачи поспособствовал знакомству с Саске. имеющего тоже не мало всяких душевных терзаний. довольно интересный человек. вот так и жили Эго сама по себе уже со своей половиной. Итачи. Саске и orbitik. скажете при чем здесь все эти люди? ну.. ) просто есть вероятность чт у меня был дефицит витамина Б12 вызывающего нападки совести. перед кем спросите вы? сначала перед одним Итачи а потом и перед всем огромным миром включая Саске и Эго. и что?.. опять встряните вы. хорошо. все по порядку. я уже ничего толком не помню поэтому вы меня не поправите а остальной шайке до всего этого дела нет. так что могут быть неточности. началось все с Итачи. я точно не знаю зачем мне это было нужно. ему же скорее всего было просто скучно. ну вы представляете 20 летний и 16. о чем говорить? вот мы и говорили ни о чем. пара общих интересов да и то все это было несколько расплывчато. Наруто. Учихацест и все такое. однажды случился некий казус. не помню о чем же мы говорили. кажется обсуждали кто есть кто в сети. оказалось чт много девок с мужскими именами чт меня несколько удивило. я уже тогда писал от мужского рода. почему? нет я ни разу не считаю себя мужиком впрочем как и девочкой это просто привычка перенятая от о ужас Эго. она писала в мужском роде. я попробовал. мне понравилось. иб писать удобней и короче на одну букву обычно) воот. и тут orbitik решил прикольнуться. просто возжелал реакции эмоций Учихской физиономии. и сказал чт а я типа парень. ага. тип серьезно. тут последовала реакция. а потом я уже не мог это остановить. ну как. сказал чт парень тут теперь вдруг девка? нехорошо как-то получается. потом последовала паранойа. мне казалось чт Итачи с Саске ко мне присматриваются. чт они видели в инете позорный пост на тему ТН. это было давно и не правда но это было. и они последние люди которые должны были это увидеть. новые ники вызывали подозрения. ночами гложили тяжелые мысли и все из-за какой-то шутки. не знаю на нервной ли почве из-за такого накала эмоций но Итачи мне нравился все больше. о чем я ему говорил вот так.. я тебя люблю. что же привлекало меня в Учихе? первое что я в нем видел -себя или одно качество а именно вредность. это был не совсем я а я бывший в глубокой молодости. я с любовью отношусь к тому ребенку и с любовью отнесся к Итачи. кстати своего брата я тоже люблю за вредность и пративность. но конечно же люблю я его как брата. второе чт я в нем видел это Эго. точнее видел их некую схожесть. а к Эго я был более чем неравнодушен. + острота ощущений от не умолкающей совести. вот и решил чт влюбился или был как минимум неравнодушен. вот скорее всего 2. но тогда мне было этого не понять. представляете чт такое муки совести перед любимым человеком? это было невыносимо. да. я плохо спал. я плохо ел я не находил себе места. я часами мог пялиться на его ник в квипе в статусе он-лайн. для меня всегда его появление когда я уже стал переживать было как прощение. но недостаточное. он как бы снисходил до меня.. недостойного. вот такие вот отношения. так же напрягала сторона Саске который мне тоже нравился. просто нравился. я их обманывал и это было ужасно. но хорошую ложь так хочется выдать за правду. не знаю чем она была хороша. наверное ничем. в конце концов дошло до того чт я стал комплексовать чт я не парень. я не мог читать яойную мангу. начинался острый приступ вины чт я она а не он. при чем же здесь суицид? как я уже сказал я много нервничал. очень много. и очень плохо спал. это как раз таки была благоприятная почва до подходящего время суицида. и когда время подошло я был таки готов. немного подробностей. я все таки извинился перед Итачи. и еще много всякой ерунды ему написал на чт он отмалчивался. и все же в конце мне ответил. последние его мне слова "заткнись" очень здорово огрели. но это кажется было после первого суицида и уже планировался следующий. перед Саске так и не извинился. возможно ему это и не нужно. но прости меня Саске. не хотел вводить тебя в заблуждение. блин я даже встретиться ни с кем не мог из-за этой лжи. но не только из-за нее. теперь собственно суицид. настроение благодаря Итачи Саске и Эго было соответствующим. маме я уже давно говорил копить на гроб меня уже начали запирать дома оставляя без ключей. за день до точу нож. случайно режу себе ладонь вижу порез и кровь.. считаю это хорошим знаком. первый день. отключили горячую воду.. я не пошел. второй день.. ясно. погода солнечная.. не пошел. немного истории. в день когда умерла моя тетя шел сильный дождь. ливень настоящий. сильный. тогда я посчитал подобную погоду лучшей для смерти. третий день.. на улице серо и уныло. вроде тучи. мой день. пошел. за время до этого я все спланировал и все чего я боялся это помех на моем пути. план был таков уехать в лес и вспороть себе шею. почему в лес? чтоб никому не мешать. чтоб мой труп ни где не маячил никого не смущал. чтоб отрезать пути отступления ведь в лесу можно заблудиться. в шею не выйдет буду тыкать в сердце. если что-то пойдет не так. за мной будет погоня или что-то еще прыгну под поезд. или умру в лесу от истощения. короче вернуться я уже не должен был. как все прошло? может быть некоторая недостоверность в виду плохой памяти. утро. сразу после того как за мамой закрылась дверь вскакиваю бегу в душ. моюсь далее накидываю любимые джинсы красную майку любимую легкую кофту любимые кроссы и легкую куртку. тут не полный список вещей. так что было конечно же кое что еще. беру где-то 2 тысячи рэ. раздвижной инструмент. много туалетной бумаги. мне не нужна ни еда ни вода мне нужна туалетная бумага это на случай еслиб пришлось жить в лесу. газета. тетрадь. какие-то документы. кажется аттестат за 9 класс. не помню брал ли я ручку. да кажется брал писать последние слова. тетрадь для того же. я должен был написать что-то типа прошу никого не винить в моей смерти. просто жизнь не удалась.ключи. на пути к метро я должен был зайти в магазин и купить хороший и острый нож. но почему-то я так и не купил ножа. возможно именно поэтому мой суицид неудачный. вошел в метро доехал до площади Ленина. финляндский вокзал. я ужасно несамостоятельный человек и в другой раз побоялся бы такого предприятия а тут ничего сам сел сам доехал до нужной станции и даже не потерялся. обычно именно через этот вокзал мы ездили на дачу. дача в Шевелево. ехал в сторону Выборга. пункт назначения Заходское. так я еще дома решил. Заходское. что-то типа заходи и вешайся. или.. сюда заходят и вешаются и ты тоже заходи. или просто.. заходи. и делай что душе угодно.

в продолжении..

самоубийцы в заходском

вернулся из-за пачек кальмаров.

тот самый момент. когда нужно умирать.

на автомате выхожу из леса.

актер из меня плохой. и знаете почему? только я был хмур и тут же смеюсь улыбаюсь.

Вопрос: я жив и это
1. хорошо  3  (33.33%)
2. плохо  0  (0%)
3. ужасно  0  (0%)
4. терпимо  2  (22.22%)
5. Сдохни!  0  (0%)
6. мне все равно жив ты или что  0  (0%)
7. заткнись  0  (0%)
8. больше так не делай  3  (33.33%)
9. я тоже скоро умру  0  (0%)
10. мы все обречены  1  (11.11%)
Всего: 9

@темы: Итачи, Саске, Эго, суицид

00:31 

запись психологу.

دون شروط مسبقة.
вот что было в моей голове после первого суицида. наслождайтесь.

я склона считать что суицид в моей природе. получается он или не очень получается. просто чувствую что так.. а больше я ничего не вижу. это закономерный итог. и пока не обожгусь.. вряд ли остановлюсь. хотя. можно сказать что я все же обожглась. моя прошлая типа попытка. теперь только плюшевые методы. не уложусь в сроки.. пойду на крайность.
срок. до 2 сентября. хочу не хочу а до этого числа я просто обязан..
во имя чего-то там например своих убеждений. моя жизнь бесполезна. почему? потому что я не приношу ни кому и ни чему пользы. я бесполезный человек. так зачем продлевать бесполезную жизнь бесполезного человека.. и не только за счет воздуха. нет. я так же трачу и природные ресурсы. воду прежде всего. но мало того! я продлеваю свою жизнь.. опять замечу что бесполезную жизнь за счет других жизней. будь то растения или животные. жертвы ради бесполезной жизни? это ужасно!
я знаю что бесполезен но я не способен и пальцем пошевелить. иногда я так слаб что не могу и рукой двинуть. и что бы это сделать надо потрать определенное время на сбор сил.
это можно сравнить с нежеланием встать утром. вроде и встаешь а никак.
возраст для меня это нечто особенное. я всегда хотел быть ребенком. будучи ребенком я всегда считал что и дальше буду тем же самым ребенком. но нет. это невозможно. и чем дальше тем хуже. я вижу что еще чуть-чуть и совсем потеряю связь с тем далеким и прекрасным. мозги у меня ребенка.. но в этом мире я не могу считаться ребенком. я не иду ни в какое сравнение с самостоятельными сверстниками.
но не только не хочу взрослеть но и совершено не радует взрослая жизнь. может просто на мать насмотрелся с ее увлечением.. сиденьем перед теликом и чтением желтой прессы. раньше жизнь казалось другой.. и я был другим. любил гулять.. то се.. сейчас моя душа. мое сердце умерло. я стал ужасно бесчувственным. а все что осталось.. далеко не лучшие из чувств. страх. муки совести. сомнения. нервы. и еще кое-что.
думаю шизофреник.
так же стал циничным в каком-то плане. лучше умереть чем быть таким. узнал что есть лицемерие.. и сам иногда бываю этим самым лицемером. не сознательно. я действую на автомате.. а уже потом понимаю что это тоже в общем-то не вызывает чувств.
дети и животные.
мне кажется что людям просто надо оставить меня в покое. в первую очередь родителям. моя типа жизнь зациклена на мне. просто уехать куда-нибудь. а потом вернутся и что-нить сделать с трупом. потому как я думаю что на свете. хотя бы в этой стране. полно людей действительно нуждающихся в помощи.. желающих спастись.. запутавшихся и не способных найти выход самостоятельно. не таких как я. а на меня только тратите свое драгоценное время. что ужасно. у меня-то толком проблем нет. все вроде нормально. в семье никаких тиранов. надо мной никто не издевался. у меня есть руки ноги. внешность устраивает я бы не хотел другой.. и тем не менее я ухожу. не имея толком ни одной проблемы. и вы еще должны работать с таким кхм человеком.. мне ужасно стыдно.
все чем я должен заниматься.. так это оправдывать себя перед людьми. почему я такой дурной? что я выделываюсь? мне что делать нечего? угу. нечего. не нравится мне это..
и все же кто-то хочет жить и умирает от голода или в результате несчастного случая.. а я.. мне правда стыдно.
мне нет оправдания. но я и не хочу оправдываться.
я не выбирал рождение. родителей. страну. язык. я ничего этого не выбирал. просто родился.. и так же просто не вписался.. далее по сценарию должен не менее просто уйти. все равно мне тут не место.

Вопрос: все-таки я идиот?
1. да! ^^  2  (40%)
2. нет... -__-  3  (60%)
Всего: 5
20:06 

я стал разборчивее

دون شروط مسبقة.
в манге. и в аниме.

21:18 

приветствую

دون شروط مسبقة.
gene of nanortalik в дневнике которого я ничего не понял. дизайн впечатлил в сочетании с местами понравившейся музыкой.
*оглядел свой собственный* мда.. жизнь в который раз не удалась.
я буду заглядывать. когда выйду

01:05 

забавно

دون شروط مسبقة.
но нахождение в новой болнице. в СС будет как раз таки реабилитацией после 6 больницы.
а потом будет жизнь. и трудности.

можно не поспать и сдохнуть.
можно не поесть и сдохнуть.
можно не попить и сдохнуть.
сколько всего интересного можно сделать.
это я к тому что спать ужасно хочу и зад уже отсидел.
вот.

:sleepy:

15:08 

-___-

دون شروط مسبقة.
я злой голодный серый волк

не лег спать когда хотел и вот что из этого вышло.

23:18 

о небеса

دون شروط مسبقة.
да напиши ты уже что-нибудь. я не могу без этого. зависим.
:duma2:

14:25 

Вот гад! он издевается!

دون شروط مسبقة.
что я могу сказать.
*приступ сердцебиения*
ну собственно на что-то такое я и рассчитывал. за тем и писал.
чтож. для тебя история завершена суицид не был во имя какой-то там любви и ничего интересного а тем более забавного ты здесь.. не увидишь.
только саморазрушение. а это тебе не интересно.
так что в очередной раз приходиться прощаться.
прощай Учихская морда Садист. мне будет тебя не хватать.

под небом. на земле

главная