• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:55 

даже с маленьким IQ можно сделать барбекю (ФД)

دون شروط مسبقة.
у меня есть мечта. но она не такая светлая и прекрасная как у других людей.

сегодня видел первый том Наруто вживую. качество отличное но размер.. удивил. примерно как детективы Донцовой. вся манга такая маленькая?

@темы: лытдыбр разнообразный

22:35 

приветствие

دون شروط مسبقة.
рад приветствовать товарища Истерия
мы с этим человек уже наобщались в привате одного замечательного сайта.
не знаю каким ветром вновь занесло сюда но да.. я рад.

брат вышел. мы его. я его навестил. ниче так. похудел.такой живой общительный. обещал долгий и интересный разговор как-нить тет на тет.

опять не один

@темы: ♥__♥, ПЧ

19:02 

Итачи

دون شروط مسبقة.
я не могу когда он долго не пишет. это как-то ненормально.

@темы: strange, Итачи

19:23 

другое дело

دون شروط مسبقة.
признаться заинтересовал новый ник. все же не ориджинал как можно было подумать.
больно похож на Учиху. я сначала того чт в эпиграфе за Учиху и принял. и что это за 69? идти смотреть и узнавать? не в этой серии.
эволюция интересное дело. чем ты станешь через год? может узнаю а может быть и нет.
стандартно. понравился арт.

@темы: Итачи

19:30 

мта

دون شروط مسبقة.
я совсем не читаю свое избранное. ну почти. печально печально. отошел я от всего этого что-то.

@настроение: стандартно. в депрессии.

@темы: -__-

23:16 

надеюсь это не мне

دون شروط مسبقة.
не мне же? я.. что я такого сказал? нет. это не мне. но может.. аа. здравствуй паранойя. я опять заразился. короче мне не мне если что.. извини.
:duma2:

@темы: Итачи

15:51 

вам никогда не приходило в голову копье?(ФД)

دون شروط مسبقة.
мне тоже. а жаль.
приснилось чт болею раком и чудесным образом исцеляюсь. а потом рекламирую какую-то целительную ванну на случай если Эго человек вдруг заболеет этим недугом.
в горле были какие-то дырки. к чему бы это?
я сейчас стыдно признаться.. больным раком.. ну. я хотел бы быть на их месте. на месте тяжелобольных. еслиб это было возможно поменяться местами. все были бы довольны. почему мир так устроен? почему я все еще жив? может мне не хватает свежей струи? пить курить колоться? может это есть выход? и в один прекрасный день от передозировки. я даже знаю кто мне может с этим помочь. хотя скорее всего он так не думает. прожигал бы жизнь. и в один замечательный момент сдох. но нет. я не курю не пью и не балуюсь наркотиками. почему? почему я и без всего этого такой долбанутый? здоровый образ жизни? нет. так бы я пожалел свои глаза и спину просиживая часами за компьютером. тогда что это? курить/пить плохо мне это не нужно? я не понимаю в чем тут смысл и есть ли он вообще. когда читаешь сказку в конце четко себе представляешь чему же она учит. но это не сказка. одна сплошная размытость. и это не жизнь. это существование. причем абсолютно бесцельное. я бы сейчас со многими б поменялся местами только бы не эти мысли о самоубийстве. а раньше даже подумать о таком было нельзя. я катился вниз но меня все устраивало. когда же меня охватил этот ужас? там в больнице или же после? невыносимо. сейчас столько людей мирно лежат в своих могилках. а я как не пойми что по какой-то фатальной ошибке торчу здесь. шевелюсь. прям как живой. но в душе я мертв. так почему же тело меня подводит? что бы на все это сказал великий Конфуций? а другие философы. чего далеко ходить у меня брат философ. но я боюсь к нему обратиться. вы когда-нибудь боялись обратиться за помощью? когда-нибудь думали чт только хуже будет? мда куда хуже. хорошо чт от меня ничего не зависит в этой жизни. а то бы еще муки совести добивали б. я бы даже с Чу-чу поменялся. вся жизнь в жалких метрах зато сдохнуть не хочется. животные живут себе. занимаются выживанием. продолжением рода. это только у людей некоторых тяга к самоуничтожению. не знаю за что мне все это но похоже заслужил. смириться что ли?

внимание конкурс. лучший план самоуничтожения. кто что предложит?

и сразу же другой вопрос. ради чего стоит жить несмотря ни на что? или почему нельзя умирать?

блин. подумать только. я суицидник. я.. ужас какой. такой милый ребенок. жалко.

16:00 

Пять стадий умирания

دون شروط مسبقة.
22:03 

я не буду ничего утверждать

دون شروط مسبقة.
покамест.

вот и вторник настал. важный день. я как мог подготовился. написал кое чт своим корявым почерком. пришел за час до начала. обходил кабинет. потом офис и в коридоре столкнулся с ней. в жизни она выглядит еще лучше чем по тв. такая молодая. рассеяно поздоровался развернулся и пошел следом. исторический момент. через какое-то время сидел уже в ее кабинете и ждал. недолго. она зашла и спросила почему я такой грустный? и сказала чт еще в коридоре это заметила. я обрисовал ей ситуэйшен. и она тут же предложила госпитализацию. спросила не против ли я. все что меня интересовало.. а туда можно взять плеер? мда. много orbitikу для жизни надо. но через какое-то время разговоров по телефону необходимость отпала и появилась другая возможность. амбулаторно. что-то типа этого ДС только.. вот я пока не знаю чем они отличаются. знаю только что там работают очень грамотные специалисты. в Бехтерево оказалось совсем не вариант ибо они бы меня неправильно лечили. то бишь как и на ДС. а сомнений в том что лечение подобрано неправильно нет.
она очень приятный человек. я таких еще не встречал. думаю таких мало. а жаль. жизнь была бы куда лучше. этот человек делает ее лучше. скольким уже она помогла..

надо прекратить есть булочки это только все усугубляет.

все дело еще в чем? я не могу описать свое состояние. я не могу описать что я чувствую. может ничего? я не понимаю и это меня ужасно угнетает.

скоро я не буду принимать ненавистный рисполепт. а так же фенезепам и прочие прелести. меня лечили как шизофреника но больше я не намерен рассказывать этих историй. далекого и недавнего прошлого. это было и это никак не мешает мне жить. это не происходит постоянно. у меня нет голосов и галлюцинаций. поэтому я надеюсь что и шизофрении тоже нет. на ДС был один. ходил со взглядом я никого не вижу зато вижу то что другие не видят. болтал сам с собой тихо. непонятно. вот это я понимаю.. шизофрения. а у меня что-то другое. аминь.
*принял ненавистные таблетки*
осталось немного терпеть.

хо-ро-шо все будет хорошо. все будет хорошо я это знаю знаю. хо-ро-шо все будет хорошо ой чувству я девки загуляю ой загуляюу. давай! тын-дын-дын тын-дын-дын тын-дын-тын-дын-тын-тыдын..

22:15 

ну что я могу сказать

دون شروط مسبقة.
я разочарован. в который уже раз. сколько можно? и это не обида. я уже говорил чт в следующий раз конец. может это и есть тот самый следующий. как кинолента. в конце всегда конец. я не об этом. просто не понимаю где я таких нахожу. этот настоящий маньяк который ни дома ни на улице ни в гостях ни когда ты отдыхаешь ни когда ты хочешь сдохнуть ни еще когда-нибудь не оставляет в покое. это уже не знаю. бесит? так напугать моего брата и мою тетю. что мне им теперь говорить как оправдываться? какого они вообще должны переживать? это было последнее дело и меня совсем не волнует что двигало вами. брат уже спал. тетя позвонила только утром ну и чего бы ты добился? какой надо быть.. у меня слов нет.

не лезь ко мне. у меня больше вообще нет желания с тобой разговаривать. уймись.

22:57 

тяжело

دون شروط مسبقة.
такое напряжение.. даже читать не могу.
наверно нельзя давать серьезных таблеток не больному человеку. это я к вопросу о шизофрении.
а может не напряжение. может просто не сосредоточиться.. не... расслабиться. вот. не могу расслабиться. плохо.

23:35 

невыносимо

دون شروط مسبقة.
это невыносимо. я падаю на колени меня крючит как наркомана. ползаю по полу. а где-то рядом спаситель-балкон. спаситель ли.. перед рассветом всегда темнеет да? пережить бы ночь. пережить бы день. и так много ночей и много дней. очень много. и когда-нибудь станет легче. я надеюсь. надеюсь что смогу расслабиться. что придет долгожданное умиротворение. это все чего я хочу. точнее этого бы мне хватило но хочу я конечно гораздо больше.
сейчас остро реагирую на некоторые вещи что кажутся мне плохими. пугающими.
безнадежность. усталость. угнетение. безразличие. одиночество. страх. уныние. грех.
где мой смех сквозь грех?
пережить бы все это. ведь это со стороны не что-то страшное. не война не инвалид. не спид. не наркотики. просто психическое расстройство. какой-то там психоз. а тяжело то как. да на войне я бы под пули лез. война в таком случае спасение. только б меткие были. но все это очень сомнительно. СЛ сказал бы не впадать в уныние чт это грех. а я не могу меня крючит. крюууучит.
*пошел пытаться спать*

одна радость горе булочки закончились.

все плохо. никакого света в конце туннеля.
и почему все так?

нет. так нельзя завершать пост. ни в коем случае.

хорошо. все будет хорошо.. все будет хорошо я это... знаю? знаю..?

23:46 

все же

دون شروط مسبقة.
я уважаю самоубийц. великие люди.

Нет, я их не уважаю.

14:23 

ня?

دون شروط مسبقة.
некий фестиваль скоро будет где-то рядом. может сходить? впервые в этой жизни.. посмотреть на все это безобразие..
интересно.. я отаку? скорее недоотаку. есть примеры и лучше.
там наверно многие будут. прям даже нязнаю.

14:56 

последние новости

دون شروط مسبقة.
хорошая новость. я снова встречусь с этим приятным человеком.
не очень хорошая новость. на тот стационар берут совершеннолетних.. а я.. нет еще 18. так что больница. но там должно быть не так страшно как в первой.

19:40 

ну что такое?

دون شروط مسبقة.
раньше эти мысли приходили мне в голову время от времени.
теперь постоянно. значит.. мне хуже?

21:41 

мир

دون شروط مسبقة.
я слишком быстро отхожу

17:33 

не без преключений

دون شروط مسبقة.
встреча прошла плохо но я доволен почему-то. точнее умиротворен.
мы кажется не пришли к взаимному пониманию. я нес какую-то чушь. и не мог толком описать своих чувств. но они сошлись мыслями и теперь известно чем меня лечить. это наверно хорошо. но этого я не почувствую пока не попробую. убивает.. нет. я преувеличиваю. немного напрягает мысль чт при поступлении в СС придется пройти еще один длинный разговор. ужас но я чувствую себя нормально. и что мне делать? на что жаловаться? сейчас я не хочу никуда прыгать. наверно фенезепамчик меня успокоил. кстати да. сегодня было забавное утро.

утро.
утро у orbitika начинается с ДС. на самом деле с мюслей но дальше все равно идет ДС.
что же такого интересного я хочу об этом утре написать? утро было интересным и план был таков. приехать забрать таблетки и предупредить чт я не прийду на психообразование и уехать.
по понедельникам и средам группа. сидим беседуем на всякие темы. все как в кино.
по вторникам и четвергам психообразование. там мы слушаем как компетентные в вопросах психиатрии люди рассказывают о симптомах прогнозах болезнях и методах их лечения. довольно занимательно было слушать пр депрессию. а сегодня должна была быть мания. это противоположное заболевание. когда у человека слишком хорошее настроение. но я не попадал по времени а на этой группе есть правило предупреждать если не сможешь прийти. одного из участников. я предупредил. одного. второго. третьего. а потом столкнулся с компетентным лицом. сказал типа не могу дела в городе. а он.. ты отпросился у врача? я.. неет. а надо? да надо. вот я и пошел. отпрашиваться. немного нервничал так как перед кабинетом МВ была небольшая очередь а мне уже скоро убегать. и тут мне улыбнулась удача. она сама вышла в коридор и куда-то пошла в моем направлении. завидев меня и еще одного человека послала на группу. на что я ей ответил не могу у меня встреча. на что она.. ничего не знаю сейчас у тебя группа и я тебя никуда не отпускаю. но мне надо идти! ты никуда не пойдешь.. сиди у моего кабинета. но мне надо.. так. пошли. она заводит меня в свой кабинет. и мне уже становится как-то не по себе. дальше у нас была интересная беседа на тему какого черта я все скрываю не желаю описывать свое состояние и сейчас пытаюсь куда-то не туда уйти. она мне.. я несу за тебя ответственность я тебя лечу и сейчас говорю идти на группу. нет не могу. так мне что выписывать тебя? да! но сначала мы сходит к СЛ. (для тех кто не помнит после прошлого визита к СЛ меня положили в больничку) нет. не надо! так в чем проблема? почему я ничего не знаю. потому что боюсь что.. тут идут слезы(так неожиданно прям) что. меня опять положат в боицу. чего?! я боюсь вам что либо говорить потому что меня опять положат в больницу. почему я должна тебя ложить? тянется к телефону намериваясь набрать СЛ. потому что мне плохо! как плохо? ты мне ничего не говоришь! потому что боюсь. я таким никогда не был. до больнице у меня такого не было. чего? я боюсь вам говорить. вы меня положите. клянусь не буду. мысли суицидальные. я не знаю куда от них деться. хорошо. но я же снижаю тебе рисполепт. и мы его заменим. извините. дальше я набираю маму и она говорит с МВ. и через какое-то время все сводится к тому чт завтра я прихожу с мамой и меня выписывают. вот. я был ужасно близок к больнице. уже хотели меня вести к СЛ. даже прослезился. не думал чт вот так просто могу.. но потом было удовлетворение. у меня всегда после таких сцен удовлетворение как будто отыграл свою роль на ура. и все было так естественно. во мне погибает великий актер. возможно это печально.
потом мне дали фенезепам в целях успокоения. и я побежал на встречу в городе. именно побежал. почему-то идти спокойно в тот момент я не мог.

жизнь не успела наладится после ДС как я снова попадаю в больницу. где-то на месяц. может больше. очень может. ну ничего. такова жизнь. все же очень мелкие у меня проблемы которые я как мыльный пузырь раздуваю до глобальных масштабов. это сравнимо с землетрясением.

воот. пока все.

нет. еще. игнор страшная штука. ужасно напрягает. *сказал он тут же получив смс. хотя считал себя проигнорированным*
:3 чувствовать связь это так приятно. всего лишь какое-то смс. кошмар. дожил.

теперь все.

17:45 

подумать только

دون شروط مسبقة.
когда это нервы являлись показателем любви? только сейчас понял чт это все всего лишь нервы а ни какая не любовь. другой вопрос чт я не с каждым буду нервничать.
так что не знаю что это было. любовь не любовь. что-то странное.
важные люди.. не игнорируйте меня. а то я не то думаю.

18:05 

еще немного

دون شروط مسبقة.
в игноре чувствую себя уязвимым

под небом. на земле

главная