URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:48 

это должно было когда-нибудь случиться

دون شروط مسبقة.
чему быть того не миновать.
мне это предвещал еще первый мой психолог. попасть либо в психушку либо в тюрьму. ну в последнее меня не за что. за упаднические настроения же не сажают. не сажают.
в общем в данный момент меня выпустили всего на 2 дня отметить новый год из психоневрологической больницы. или просто из психушки. да докатился. лась. точнее.
как? мне бы тоже хотелось знать как. где он тот прокол из-за чего все пошло наперекосяк. когда это началось. что меня ждет дальше.
вот к чему приводит суицид. естественно неудавшийся по каким-то причинам.
вот к чему приводит бессонница. вот к чему приводят ночные посиделки. и так далее.
крыша едет дом стоит.
тяжело человеку имеющему всего лишь упаднические настроения периодами быть среди тяжело больных людей. среди всех этих бабок. шизофреников и прочих. я их боюсь.
но я не утверждаю чт абсолютно здорова. я не психиатр. им виднее. я же просто быстрее хочу оказаться дома. всего навсего.

до сих пор в прострации. я не чувствую что сейчас на свободе.
каждый раз на прогулке я думал о том как сбежать. теперь я дома. ну его. не возвращаться. тогда на пол года загремлю.

моя Чу-чу меня не.. нет. я не могу знать точно. чего я собственно ждал. выросла. но такое ощущение что не узнает. припоминает но не узнает. да я и сама еле узнала. так подросла.
эти 2 дня пролетят как одно мгновение. я еще там. это только глоток свежего воздуха. уже слышу крик обед! Обед!!! слышу весь этот мат. чувствую сигаретный дым. за 2 дня от такого режима не освободишься. мы назвали это психушечкой. потому как это не концлагерь и не тюрьма. всего лишь психушечка. но... начиная с 18 числа не этого месяца это самые ужасные дни в моей жизни. помню как ничего вокруг не видел. помню первую палату. решетки на окнах и хмурая улица за ними. эти вороны. сквозняки. холодные батареи. соседка болтающая сама с собой под одеялом. всех пугают 1 палатой. я сейчас в восьмой. есть мнение чт 8 палата на выписку. ничего подобного. там. в первой палате убивают волю. уколами. феназепам кажется. мне дают Релептид. я что тоже шизофреник? говорили же от тревожности. и циклодол.
Релептид.
Побочные действиячитать дальше

они уверены что этим лечат? какого не буду ругаться мне увеличили дозу? 2 раза в день. 3 раза в день.
и еще такой вопрос. как мне это пережить? спасибо хоть не галопередолом лечат. нет я не умею во всем находить положительное. я напуган. всего лишь запутавшийся ребенок 17 лет с прогнившей душой.
мне все же 17. и это не вызывает никаких чувств.
а время идет и нам его действительно никто не вернет.

последняя запись "облака какие-то подозрительные" хах. что это?
сам я подозрительный.
меня положили и на следующий день выпал снег. или не на следующий. если меня с суицидальными мыслями выпустили на новый год то это хороший знак. наверно. надеюсь.
я могу притворяться. я даже пытался. пыталась угадать что ждет врач. рассказывала как мне лучше. легче. но долго не протянул. я не люблю обманывать людей. и рано или поздно они узнают что я пытался пыталась скрыть.
не могу раслабиться.
вот так я и рассказал своему лечащему врачу. чт мне не лучше. лекарство не помогает. и вообще не понимаю что же я на самом деле чувствую.
дело в недоверии. я не доверяю врачам. не верю чт меня можно вылечить. но лечиться надо. но надо ли лечится если не веришь что это возможно? и возможно ли лечиться не веря в возможность? трудно принимать все как данность. уже не знаю куда себя деть от всех этих побочных действий хотя это еще цветочки. до ягодок надеюсь не дойдет. вообще люди потрясающие. чего они только не могут пережить. с чем они только не могут справиться.
разве новый год может быть веселым?
говорил ни за что не смерюсь. смерился.
одно неосторожное предложение. и меня положили. сначала я не знал как реагировать. шок. потом понимание ситуации. мысль о разлуке слезы а ведь мне казалось что я разучился.
раздевайся!
не буду..
раздевайся.
нет.
*хлюп-хлюп*
я не разденусь пока не придет тот кто меня сюда положил. мне надо с ним поговорить.
это все продолжается какое-то время. потом они сами начинают меня раздевать. а я готова хоть голой по морозу. главное в задних карманах ключи и жетоны. последний шанс вырваться. я готов лечь но не менее чем через 20 дней. у меня дома незавершенные дела. это ни кого не волнует. это их работа. они и дверь выбьют и голым из дома потащат. у всех свои ситуации. у меня еще ничего. у других дома рыбки сдохли. животные оказались взаперти. маленькие дети попадают в интернат. у других гораздо хуже. но почему-то от этого не легче.
первая палата. жизнь кончена. не удалась. или еще что-то. знакомство с лечащим врачом. угрозы. повешусь убьюсь. объявляю голодовку. последнее молча. депрессия. не было аппетита 3 дня. ничего не ел и не пил. на третий пришел нач мед. тот кто меня туда положил. поговорили. не отпустил. смерилась. не сразу. было ужасно плохо. первые дни. потом привык.

нач мед.
долгой ему жизни. иными словами я хочу чтоб он дожил до моей выписки.
он положил он и..
я ему очень признателен.


обзвоню всех выписавшихся. ну почти. все что можно делать там это ходить по коридору туда сюда часами. депрессировать или наоборот. убираться. и общаться. все что спасает. я всегда радуюсь когда кого-то выписывают и старюсь наблюдать подобные моменты. воистину в день выписки доброе утро.
вообще здоровье это важно. если человек здоров значит у него все хорошо. но есть мнение что здоровых людей нет. есть недообследованные.

и чем бы полезным мне заняться

я дома! будь что будет.

мне по силам. да будет так.

@темы: таблетки, суицид, психушка, отчаяние, кошки, депрессия, больницы, безысходность, Чу-чу, v__v, шестая

15:04 

а!

دون شروط مسبقة.
надо не забыть подстричься. желательно налысо. баня там это сумашедший дом в сумашедшем доме не упеешь намылиться уже все смывать надо.
кошмар. мыслями я весь там. брр. к хорошему быстро привыкаешь? к плохому тоже.
о какой я весь бедный несчасный. аж противно.
солнце. хороший знак.

@темы: психушка, больницы, безысходность, v__v, шестая

19:20 

смех сквозь грех

دون شروط مسبقة.
как мне нравится команда Фёдор Двинятин. и этот

но запись не о том.

а где-то там новый год и мне нет никакого дела. это всего лишь предлог.

и не об этом.

вот сейчас о том самом. сейчас я дома. без таблеток. не имею никакого обострения страхов или острого да и просто желания умереть. короче вполне себе нормальный и без больницы. все что я делаю в больнице это болею. забавно да? болею в больнице. ну да. где еще мне болеть.
я к чему. домой мне пора! перепишите меня дорогой не мой СЛ на этот самый дневной. я буду мчатся туда на крыльях каждый день. не место мне среди всей этой шизофрении. я буду принимать все таблетки какие бы побочные действия они не проявляли. в общем я буду хорошим. мне не нужен этот контроль. торжественно клянусь держать себя в руках и не заниматься глупостями.

не. мне смешно. мой лечащий врач - СЮ. которая с нового года уходит в отпуск говорит мне.
ты только без глупостей.
даа. я так рвался домой на НГ только чтоб повеситься. всегда мечтал о суициде 31.
-___-

глубоко уважаемый Нач мед - СЛ.. ну посмотрите в мои честные глаза. я не способен на обман.


чего я боюсь? анализа крови и не только. последнее время я не принимал таблеток из-за крайне неприятных побочных эффектов. но обещаю исправиться только желательно дома. Чу-чу без меня растет. может мне рассказать своему новому врачу? такое.. чистосердечное признание. будут давать в растворе и уже не отверчусь.

моя честность либо меня погубит либо..
я не знаю что мне делать.

@темы: таблетки, психушка, больницы, безысходность, v__v, шестая

19:31 

о впечатлениях

دون شروط مسبقة.
вообще психушка это незабываемые впечатления.

@темы: психушка, больницы, шестая

21:40 

родственные узы

دون شروط مسبقة.
поколение. кошмар. один повесился. второй в тюрьме. третья в психушке. четвертого убили.

все к лучшему?
каким будет новый год

@темы: измышления, суицид

23:58 

все

دون شروط مسبقة.
буду проводить новый год в гордом одиночестве. впервые. даже как-то радостно стало. было-то настроение совсем не праздничное.

сейчас послушаю чт новый президент скажет но мне больше старый по душе.

с новым годом.

@темы: ^__^

00:01 

новый год

دون شروط مسبقة.
он наступил

01:30 

СЛ

دون شروط مسبقة.
не зря я боялся на первую встречу идти. чувствовал чт психологи это так а вот психотерапевт это уже... уу. но он оказался психиатром. причем очень опытным и внимательным. замечающим все. более того он являлся нач медом. то бишь он был заместителем главного в больнице. седые волосы. бородка. ужасно обаятельная улыбка. и глаза которые кажется видят все чт надо видеть психиатру.
так. я уже преувеличиваю. так или иначе он определенно обладает некой харизмой.

поговорили. страшно не было. из нашего разговора он сделал вывод чт я себя боюсь. несколько странный вывод. не только боюсь но и запрещаю себе интересоваться чем бы-то ни было.

он предложил. да именно предложил мне подлечиться и я наивная не знающая ничего об этом лечении согласилась. определили меня на дневной стационар. там был свой психотерапевт который должен был подобрать мне идеальное лекарство. вот тогда он произнес то чт меня сильно насторожило "увидимся" на прощанье. это не давало мне покоя. с чего бы нам видеться думала я.
он уже тогда знал чт мы еще точно увидимся.

помню как дрожали колени при каждом нашем разговоре как садился голос. все это было с надрывом. вот где а там в больнице слезы не помогут какими горькими они бы ни были. я никогда столько не плакал. да. у меня на лице было написано. Пациент.

нам обязательно надо поговорить. в этот раз колени не должны дрожать. голос садиться а слезы литься. следует быть крайне убедительной.

ради чего. да хотя бы ради Чу-чу.

СЮ
читать дальше
дорогой мой врач. сколько я всего ей наговорила а потом еще и за все это извинялась.
вот она ушла в отпуск и сказала чт к ее возвращению меня там уже не будет. какого она делает прогнозы? нет. я сам был бы счастлив узнать точную дату но не от нее. она уже прогнозировала до нового года. но я все еще пациент. лекарство почему-то слишком медленно действуют и мне зачем-то повышают дозу. куда торопятся

подводя итоги хочется сказать. ужасная фраза. да.
как минимум 20 дней еще потерпеть можно. на отделении молодежь. причем весьма интересная. но молодежь есть и тут. пора взрослеть.

@темы: отчаяние, на приеме у психотерапевта, больницы, безысходность, Чу-чу, психушка, шестая

01:46 

мысли вслух

دون شروط مسبقة.
мы ответственны за тех кого мы приручили

даже если это люди

всегда ли

@темы: измышления

19:48 

та-дам

دون شروط مسبقة.
ну вот я опять лысый.

там и так холодно.. зато удобно. больше челка не будет лезть в глаза.

остались считаные часы. для меня сейчас часы дома как минуты.
с каждой секундой я приблежаюсь к возвращанию туда но так же и к выписке. а еще к собственой смерти. что-то из перечисленого определено обнадеживает.

сейчас меня волнует 2 вопроса. кто мой новый врач и как скоро я увижу СЛ.
надеюсь они не сделают такую пакость как анализы. это бы сильно мне все испортило.

никакого оптимизма сплошное отчаяние. я уже не надеюсь ни на что хорошее в этой жизни. начинаю жалеть чт суицид неудавшийся. так бы я никогда не попал туда.

так или иначе в жизни есть что-то хорошее. там.. керпич на голову упадет или машина переедет.
и после этого я здоров? похоже и в самом деле вижу все в черных тонах.
и меня вылечат

@темы: безысходность, больницы, депрессия, отчаяние, психушка, суицид, шестая

21:11 

бгг

دون شروط مسبقة.
смотрю в зеркало и вижу тибетского монаха
непривычно :3

@темы: :3

22:39 

о как меня Хаус радует

دون شروط مسبقة.
какой неожиданно приятный сюрприз. :3

@темы: :3

00:25 

отчаливаю

دون شروط مسبقة.
ну чтож время уходить я приму на ночь таблетку. а значит перестану что либо нормально видеть.
через каких-то 10 часов. в этот ад.
думаю что не вынесу. но что бы я там не думал. что бы не хотел все-таки вынесу. у меня нет выбора. точнее кое чего другого. и это тоже симптом. жаль моим врачом не может быть СЛ.
и куда мне торопиться. я увидел Чу-чу. это все чего я хотел.
что будет завтра.. а что через неделю.. через год.. мне не хочется знать.
может когда-нибудь

@темы: Чу-чу, безысходность, отчаяние, таблетки

16:45 

Ура?

دون شروط مسبقة.
нет. не ура.
а..
я вроде уже тут с 22 этого месяца и в тоже время нихрена не тут. там я. еще там. надолго там. это называется тревожность..? меня опят туда запрут меня опять засунут в этот опять опять опять не могу расслабиться как будто это не выписка на стационар а домашний отпуск. как будто я тут ненадолго. такая.. тихая паника.

почему мне хочется поблагодарить СЛ? за что? за это? за травму? вообще если быть честной за то что выпустил. научишься так ценить свободу. я так думала. но вышла и не чувствую себя свободной. наоборот.
это не запутавшегося дневник а больного на всюуу голову. как бы хотелось чтоб это было не так но увы. все говорит об обратном.

мне сменили Релептид на Квиклет.
квиклет это почти что пиквик. лучше б лечили вторым хоть вреда бы не было.

в дипрессии. еще и эта неусидчивость.

я не врач но что мне делать злиться обижаться? они поставили мне не тот диагноз судя по таблеткам шизофрению. не следовало им рассказывать о случаях детства. не следовало рассказывать им недавний случай. вообще надо думать когда говоришь. по всем признакам у меня депрессия. простая обычная тяжелая депрессия.
и что мне делать? я врач? нет я не врач пади докажи им что диагноз неверен. 2 месяца отлижала ни за что. какой пришла такой и вышла. нет вышла даже в худшем состоянии. спасибо за лечение.
дипрексу мне ди прексу. которая на самом деле зи.
не повезло мне с врачом.

в голове хаус такой что даже доктор Хаус не помог бы. не его профиль. хоть вешайся но даже на это настроения нет.

вся надежда на МВ. может удастся достучаться.

и все же я вышел.
и это не вызывает никаких положительных эмоций.
попробуй тут поулыбайся. и почему все так паршиво. интересно что изменит это воскресенье.
вспомнил. все что не делается все к лучшему. представляю человека узнавшего чт у него рак и.. типа все к лучшему. к какому такому лучшему я не знаю. но фраза мне нравится. такая ложка оптимизма во всем этом пессимизме.

на стационаре встретил тех с кем лежал. уже как родные. я наверно буду нервничать на тему больницы пока молодежь оттуда не выпустят. а то как виноватым себя чувствую. я вышла а им еще лежать. может неделю а может и больше. это их сильно подкосит так чт лучше бы им выйти как запланировано.
кого там только не встретишь.
мне требуется реабилитация.
в общем сейчас я пессимист с примесями оптимизма.
доживу до лета поеду в рай. все будет не так но так и должно быть. все меняется. и рай тоже меняется.
но что-то да останется прежним. что-то очень хорошее.

@музыка: Tool - Schism

@настроение: депрессия :3

@темы: таблетки, депрессия, больницы, безысходность, х__х, шестая, шире вселенной горе мое

19:12 

Манга

دون شروط مسبقة.
есть такие вещи которые перевешивают все. которые радуют несмотря ни на что. близкие вещи.
чем-то таким близким стал для меня Berserk.
рад что все еще могу насладиться любимой мангой.

@темы: Berserk, манга

19:20 

немного легче

دون شروط مسبقة.
прошла неусидчивость. уже хорошо. как врач и обещал.
трясучка не прошла. ну никто и не обещал.
почему я им так не доверяю.. у них же такой богатый опыт. наверное именно опыт. свой. мягко говоря нехороший от врачей по жизни.
надо учится доверять им заново. иначе мне действительно так никто никогда и не поможет.

@темы: безысходность

08:57 

и все же

دون شروط مسبقة.
к кому мне обратиться? куда мне идти?
варианты.
лечь опять в больницу но только в Бехтерево на 2-3 месяца.
понадеется на своего психоаналитика.
пойти к какому-то там профессору.
попасть к известному психотерапевту.
лечиться в дневном стационаре ждать у моря погоды.

куда мне податься?

@темы: безысходность

12:14 

излом

دون شروط مسبقة.
такое ощущение чт я валялся в больничке только ради того чтоб узнать чт действительно болен и чтоб услышать о Бехтерево в последние дни прибывания. но туда очень трудно попасть.
похоже я склоняюсь к первому варианту. и похоже только они могут мне помочь. я в этом убежден. значит теперь я должен постараться и попасть туда. но до лета выбраться. до лета..
что я делал прошлое лето. сдал билеты. почему? потому что я был увлечен одной персоной. не хотелось прерывать общение. персона кстати тоже насколько помню направлялась туда. забавно. как бывает. кстати насчет общения. у меня есть мысли написать Эго. Итачи. или даже Саске. но я не буду. хотя бы потому чт мы не знаем друг друга с детского сада. меня никто из этой троицы не ждет. и в таком состоянии в котором я нахожусь общение вообще не лучшая идея только конечно если собеседник не очень позитивный человек с которым трудно не найти общего языка.
что являлось нашим знакомством. зачем оно было. что оно может показать. все что не делается к лучшему но и еще к чему-то. к чему. ведь просто так ничего не происходит.
больница. я ее заслужил хотя бы за свои мысли. и конечно же за действия. поступки. суицид. неудавшийся. просто потому что промахнулся на пару см. или потому что не имел желания терзать свою шею дальше. неприятное чувство. когда что-то лопается и расходится как молния. крайне неприятное. но вот что меня пугает. я несколько помешан на всяких всячинах. например хожу по определенным клеточкам по улице. не всегда но бывает. а это говорят первый признак болезни. но дело совсем не клеточках. дело в числе. обычном таком. даже в цифре. цифре 3. говорят Бог любит троицу. поэтому я предпочитаю делать по 3 попытки. есть по 3 мандаринки. как бы лимит. так вот на шее у меня 2 шрама. всего лишь 2. не 3. и чего я боюсь так это 3 завершающего шрама. что-то подсказывает чт в другой раз я не промахнусь. и что-то не хочется мне другого раза. было и достаточно. нет? когда депрессия все кажется хуже некуда. и жить не хочется. но есть где-то здравый смысл придавленный этой депрессией закопанный под всеми этими стрессами. и он тихо так утверждает что все в общем-то ничего так а ведь могло быть гораздо хуже. и это не успокаивает нисколько. но вселяет надежду. блин. когда я уже начну говорить правду. когда появится искренность и естественность. наверно тогда когда уйдет депрессия. если она уйдет.
завтра встречаюсь с другом детства. вот так. я забыл. пытался забыть. изолировался. а пришло время и я сам предложил увидеться. мне повезло. да. ну что меня-то не забыли. когда я пытался забыть меня наоборот помнили и желали связаться но время тогда еще не пришло.
.. скоро я начну верить в судьбу. свою. нелегкую.)
недавно узнала чт улыбаться в день надо 50 раз. если уж совсем трудно можно и 22 раза. на 23 улыбка сама растянется на глазах. и никакого плохого настроения. что меня интересует так это где найти столько поводов. впадать в депрессию уныние легко. а создавать себе хорошее настроение это настоящая работа. надо работать? почему-то кажется я не готов. мне надо дойти до края когда реально Хуже уже быть не может. тогда можно начинать новую жизнь. у меня мечта впасть в настоящую глубочайшую депрессию. так чтоб сесть в угол и ни на что не реагировать. прям как в аниме. так чтоб ничего не хотелось даже есть. я слишком беспечный. и мечты у меня безответственные. еще я мечтаю о покое. но это наверно депрессия виновата. теперь у меня на все один ответ. депрессия. как же я сейчас жалок. ну что поделать. так или иначе я с этим что либо делать в ближайшее время не собираюсь. жалок и жалок. мне от этого не холодно не жарко и это опять же депрессия. я воспринимаю все отстранено. нет живых чувств. да и вообще каких либо нормальных полноценных чувств нет. я не могу понять что я чувствую. может просто ничего?
хотел бы я смеяться над всем этим. над своими проблемами. в любой ситуации. как Симба. как солнышко из Kamen Teacher. меньше серьезности озабоченности. меньше глобальных проблем. меньше груза больше позитива. возможно ли в моем случае? жизнь покажет.

@темы: больницы, безысходность, Эго, Саске, Итачи, депрессия, измышления, суицид

15:54 

а если вспомнить

دون شروط مسبقة.
я еще в детстве отличался от других детей
был невнимательным рассеянным вечно где-то витающим
и у меня не было периода "я сам" вообще. хотя у нормальных детей он есть где-то в 3 года кажется.
может я родился таким? родовая травма.
необычный ребенок. хотя с виду вполне себе обычный. настолько хреново что хочу быть нормальным.. среднестатистическим гражданином РФ. с нормальными желаниями. с нормальными мозгами. с нормальным здоровьем.
что мне делать
риторический вопрос
даже если б я знал че же там делать я вряд ли стал бы как истинный шизофреник. хотя.. шизофреники бывают разными в этом я убедился лично. но все равно они все со странностями. сначала незаметно. но когда это все вылезает..
у черного входа стояла бабка. типичный шизофреник. но тогда я этого не знал. все больные хотят говорить или же хотят слушать. говорить с врачами. тут еще одна тема. достучись до врачей называется. слушать о выписке или хороших прогнозах. есть конечно и такие кто обходит врачей стороной. странные люди. привет Клава. так вот бабка у черного входа кому-то пытается рассказать что она ветеран войны почетный трудящийся и еще че-то там. все это она говорит в направлении двери. и очень громко. а через дверь черного входа уходят врачи. вот я и подумала чт она предполагает чт врачи там за дверью уселись и ее слушают. желая для нее прояснить ситуацию чт там никого нет чт все врачи уже давно ушли подхожу и спрашиваю.
вы с кем разговариваете?
с милицией.
там же никого нет.
как нет я разговариваю по электронному телефону.
тут нет никакого телефона.
эх вот молодежь пошла 10 классов закончили а не знаете что есть электронный телефон и я по нему разговариваю.
нда..
..и пошел. эта же бабка днями и ночами разговаривала по электронному телефону и ей кто-то все по нему передавал что внук ее умер. потом воскрес потом опять умер. с этими проблемами она приставала к докторам и психологу. а я.. я стоял в изумлении и думал а может он действительно существует. электронный телефон. может действительно все там прослушивается и врачи знают кто и о чем думает. вот такой я мнительный и доверчивый. но сейчас уже склонен полагать чт у бабушки которая мнит себя губернатором просто шизофрения.
самые такие жуткие случаи это голоса в голове. одну они так замучили. жалко ребенка. спид да еще и это. постоянно пугают. обещают чт она умрет чт отца ее убьют. просто кто-то как-то очень сильно ее напугал вот и началось. очень хрупкая вещь.. психика. там это понимаешь очень хорошо.

мне поставили диагноз. тьфу. врача поставили. да не того чт я хотел. так вот как-то обеих поймал в коридоре и начал.
пожалуйста ОА я вас очень прошу отдайте меня ТВ
да пожалуйста. я не против. это с ТВ надо говорить. она не берет.
нет. она не против мы говорили. если вы не отдадите я перестану принимать таблетки перестану есть все перестану.
значит через зонт будем кормить. и делать уколы. это уже шантаж. как маленький ребенок которому не покупают желаемую игрушку ложится на пол и закатывает истерику. нельзя заставить человека взять тебя если он не хочет так же как нельзя заставить человека насильно себя полюбить.
не дословно и не полностью. но суть сохранилась. если б не этот разговор с моими смешными угрозами я вышел бы на неделю раньше. я серьезно собирался голодать. дошел до краю уже с этими врачами.

однажды возвращался я то ли с дискотеки то ли чаепития. да. там есть дискотеки. и какие.) я был бы не проч еще сходить. так вот. а навстречу мне ОА и берет за руку опять пульс считает.
мы с СЛ решили что раз такие проблемы с побочными эффектами в четверг пойдешь на дневной стационар.
правда? на дневной?
да. ты рада?
ОА
ты рада?
можно я вас обниму?
а я боялась что тебя не обрадует.

на следующий день в обход врачей я подошла к ОА и спросила когда подойти моей маме чтоб меня забрать. дело в том чт больные выдаются только на руки причем родственникам. или лежат дальше. можно так и 3 года пролежать. спросила а она мне. подожди. тебя еще должен СЛ посмотреть.
я знаю что такое посмотреть. это комиссия или КЭК клинико-экспертная комиссия. и я так же знаю что после КЭК меня вряд ли отпустят. значит побоялся. значит ОА ему все рассказала. а я уже так обрадовался в четверг домой. короче такого разочарования я не испытывал наверно никогда. нет вру испытывал как-то. привет Эго но я знал что не могут они меня отпустить так просто. правда я боялся чт сам сорвусь. закачу истерику и вот опять на месяц там. но беда пришла откуда не ждали. так или иначе мое горе длилось не вечно а всего неделю. потом меня выпустили. так же. в четверг.
короче у меня мозги ребенка. все. и любопытство и беспечность и безответственность.
неутешительный вывод.

а еще я мило так туда попал. все на что могу пожаловаться это оторвали цепочки поставили огромный синячище на ноге и не дали поговорить с СЛ.
остальных санитары избивают. насилуют. обсывают. унижают. с ними потом судятся но все это бесполезно. короче мне еще повезло.

что-то много я говорю. лишнего. в болтливости вообще мало хорошего. о. пора феназепам принимать. ой. я утреннюю дозу забыл. упс. вот зачем людей в больничку. забывчивость..
только тсс..
дневную отменили поэтому приму сейчас. и как мне можно доверять.

много написал ни о чем.

@темы: Эго, безысходность, больницы, измышления, психушка, таблетки, шестая

21:54 

nickname

دون شروط مسبقة.
что-то хотел написать

а. да. интересно откуда такой ник. это из какого-то аниме? тоже какой-нить брутальный злодей? и давно ли? а закрыт давно ли? надолго? навсегда? это я к бывшему Учихе.
блин. Учихе. почти что Апчхи. такие забавные. но мне следовало бы помалкивать. мой вообще плагиат.
жаль что это не может быть как в профиле. 1991-2008. уже 2009. эх. а как красовалось бы на надгробной плите. мечты мечты.

не знаю будет ли настроение пойти в кино. и чем мы вообще будем заниматься. столько лет не виделись и не разговаривали. но об этом даже не стоит думать. мне всегда было легко с этим человеком. помню даже как мы рыдали расставаясь всего на.. не помню сколько. да. мы были очень привязаны. близки. а потом жизнь раскидала по разным уголкам. но это не повод для разрыва. да были некоторые моменты с моей стороны. со стороны этого человека. некие недоразумения. но все это фигня. я знаю что я сделаю. я признаюсь. точно. это мучило меня доолгие годы. что все-таки я сломал эту хрень. освобожусь наконец-то от этого. может тогда..
а еще надо бы вспомнить другого старого друга. подумать только. на врача. а ведь хотел стать компьютерщиком. вот оно как бывает. ну думаю оно ему подходит.

меня вот что волнует. есть просто хорошее настроение. а есть маниакал. это что-то типа слишком хорошего настроения. поправьте меня кто-нибудь если я не прав. и это лечат. вот только не пойму зачем. что плохого в таком маниакале?

@темы: Итачи, прошлое

под небом. на земле

главная