Записи за месяц: Октябрь
02:35 

دون شروط مسبقة.
Когда меняю себя, это несколько напоминает суицид.
Навык суицида во мне с 17 лет.
Забавно, но это полезно.
Не суицид, а навык полностью отказываться от старой версии себя, чтобы получить новую. От всех привычек и всего привычного. Эмоций, ощущений, отношений. Того, что и составляет личность.

Суицид делится на правильный и не правильный.
Не правильный - уничтожение физического тела.
Правильный - отказ от не эффективной личности.

02:04 

دون شروط مسبقة.
Можно сказать, теперь мой дневник по большей части преместился во ВК.
Это довольно забавно.
Тут так, порывы, да фиксации.
А еще огромный багаж всего.

03:54 

دون شروط مسبقة.
Думала, что отпустила. Думала, что пошла дальше.
Но пошла за неприятным ощущением в груди.
У меня классная жизнь, интересная. И людей вокруг много хороших и интересных и знакомлюсь со всё новыми. Учусь новому. Вроде, всё здорово. Но ощущение, чтоо прям не то. И оно удивляет. А че не то-то? Куда уж лучше? Что еще надо? И что вообще тогда то?
И ответа не было, что то. Всё не то, а что то не понятно.
И мысль пошла-пошла дальше и вывела на вас. Боже, у меня ни к клму таких чувств не было. Я вас так любила. Я жила мыслями о вас, нашим совместным будущим. Ходила, как пьяная, держа перед собой образ Рыбки и не переставала восхищаться. Как же я тянулась к вам. Как много хорошего в вас видела. И как глубоко, на уровне чувств. Вы будто были то самое для меня. Просто то самое-самое-самое.

А Принц? Я же все эти тексты песен на свой счет принимала. Думала, про меня, думала, ко мне так Принц взывает, к моему сердцу. Меня это так сильно трогало и так приятно было. Мне казалось, что Принц стесняется сказать прямо, боится чего-то и поэтому говорит песнями, а я же ловлю месседж, понимаю, что мне и для меня это были как самые дорогие письма самого дорогого человека. Я так любила её. И так хотела, чтобы оа обратила на меня внимание. Чтобы любила больше, чем Дедпула и все комиксы вместе взятые, чтобы душой и всем своим существом стремилась ко мне, нуждалась во мне.
Это было так желанно, необходимо. Я так привязалась к этим чувствам, что до сих пор отчет себе не отдавал, что это всё еще есть во мне. Что я всё еще в этом капкане.
Я нуждалась в нашем с вами будущем, в нашем вместе. Я грезила этим, я была пьяна и нараспашку мои чувства, мое сердце были вам открыты. Я выбрала вас. Думаю о вас, я оказывалась словно в раю. Одни мысли о вас, концентрация на собственных чувствах, мысли о том, что вы можете испытывать ко мне, хоть и не признаваться, поднимали меня очень высоко и было так хорошо на душе, так сладко, так необходимо, так, как нужно.

И эта лишь 1 сторона медали, я не была гармоничной личностью в ту пору. Во мне уживалась масса противоречий. Масса различных восприятий, в том числе вас. Например, одному было больно от одного захода к вам. От всего этого яоя к которому я вас жутко, просто жутко ревновала. Вы были всем, что у меня было и я хотела, чтобы так де былои для вас, чтобы я для вас была всем.

Одно восприятие было к вам безразлично, оно считало, что вы мн не нужны и без вас хорошо, а с вами проблем будет много. Точнее одни проблемы. А первое восприятие готово было все проблемы приодолеть, лишь бы завоевать вас тотально и безповоротно, лишь бы вместе мы были. И все у нас было хорошо.
И постоянно меня бросало то в одно(тотальную любовь, которую мало кто в таком ключе испытывал, такой чистоты, такой силы, такой самоотверженности, я действительно рисковала здоровьем ради вас не раз и действительно страшно огребла), то в другое(безразличие, неприязнь, осуждение).

И вы меня кинули. И я просто принять не могла, как вы так запросто всё испортили. Ведь я считала, что между нами ТАКОЕ, ТАКИЕ чувства, особенно между мной и Принцем.
ент,
А потом начали появляться догадки, что я заблуждалась насчет вас. Что вы вообще не такие, какими волшебными кажитесь в те моменты, когда вас любила. Что вы вообще какие-то не стоящие, ограниченные, слепые, недоверчивые. И что то, что я любила, вообще в природе не существует. Я просто на основе вас создала себе сказку, идеальный идеал, в него уверовала и просто никак, ни в какую не могла принять, что все не так. Что то прекрасное, самое прекрасное, что в вас видело, его вообще, абсолютно в вас нет и никогда не было. Но какая-то часть хотела верить и хочет верить до сих пор, что нет же, вы идеальны именно так, что я правду про вас увидела/почувствовала. Что вы именно такие, мои, для меня. Что мы судьбой связаны. Что мне надо забыть о всех людях и понимать, что для меня есть только вы. Только вы, особенные. Необходимые. Любимые. Нужные. Прекрасные. Мои, для меня. И я для вас.


И все же, я же ошиблась? Вы были обычными анимешницами, человеконенависницами, хуелюбами, геелюбами, ничего такого волшебного, ничего такого, к чему можно было тянуться всей душой и ради кого рисковать.
что
Разум понимает, но я хочу, чтобы сердце услышало, что вы - не то. Совсем не то, что мне нужно, чего можно хотеть, что сердцу надо открыться другой девушке, обратить на нее внимание, а не витать в призрачных мечтах, насчет мдеальных вас, которых, по сути, никогда не существовало. Что вы лишь плод фантазии, что надо отпустить этот самообман, эти желания насчет вас. Все насчет вас, отпустить и пойти дальше.
Чтобы всё в моей жизни наконец ствло то.

@темы: Принц, Шин

под небом. на земле

главная